无病呻吟式经前综合征

圣诞节，我收到了sk2全套，cl口红，和一大盒玫瑰花，但是我还是想喝酒，回家还坐在玫瑰花上哭了一鼻子，从来不知道收礼物还能收的这么糟心。可能是大姨妈前的疯狗式为赋新词强说愁。呵呵

为什么哭，因为我不爱他——送礼物的小Y。

但我大概率是要和小Y结婚了，因为我爸爸得了癌症，上次表妹结婚的时候，哥哥告诉我，爸爸希望我在他有生之年看到我结婚，能参加我的婚礼，他怕我以后结婚没爸爸别人会笑话我，对方会欺负我，我不想让我成为他的遗憾，不想如果有天他走了还在牵挂我，所以，对于现在的我来说，只要是可以结婚的，对方是谁都可以。

我愿意牺牲我的婚姻，我的幸福，换来我爸爸的心安。

Y很爱我，爱到病态，爱到让我胆怯，他爱了我很多年，有十二三年了吧，他告诉朋友，就算他打飞机，我也不是意淫对象，在他心里我是神圣不可玷污的。但很可惜，我却是个心机婊。

我一直都不是个好姑娘，从小到大我得到的爱太多，所以并不是那种谁对我好我就喜欢谁的类型，Y对我好，但我并不觉得亏欠，且不说本就是他情愿，再者他的爱甚至让我困扰，让我厌烦，和他在一起，他总是小心翼翼，一句无心的话他都觉得我可能生气了这辈子永远不会理他了开始道歉，卑微到地表底层。不管我做什么事情都想干涉我的生活，但我就是不愿意让我不喜欢或者说是讨厌的人参与我的决定，我真的很讨厌被束缚，不巧，他总是再用他所谓的关心爱护来束缚我，每次的对白，只有他低三下四的讨好甚至很多的是卑微的乞讨，我甚至无从开口。你们是不是都觉得他很可怜？我太冷血太无情甚至在玩弄测他的感情？可是爱而不得不可怕，被一个人幻想出来的爱情吓到发怵才可怜啊。在我的角度来看，我才是这段不平等关系的受害者，尽管再大多数的眼光里我才是渣，but who care？我从来都不是很在乎别人的嘴里怎么说我，我没觉得自我，冷漠，凉薄有什么不对，我只想让我自己过得开心，活的自在。

你知道还没结婚就想着等我爸爸走了就离的绝望心态吗？你知道和一个连正眼都不想看的人结婚以后要怎么生活吗？你知道你的结婚对象碰一下肩膀都会起鸡皮疙瘩的抵触吗？你知道为了逃避这段婚姻想远走他乡是什么阴影吗？你知道当你想到自己就要找个人随便嫁了的凄凉吗？我知道。

我好像很坏，但又不全坏，这种青黄不接才是最痛苦。

图片发自App

我以为我能忍着这份对我来说每分钟都是折磨的扭曲的爱走到结婚的地步，以为反正已经自暴自弃了，和谁过不是一辈子的想法继续下去，可是我发现我终究不能将就，一点点都不能，只要我还会爱。或者说，我爱过，我知道爱里面的我有多快乐有多棒。那时候的我快乐，幽默，爱撒娇，喋喋不休，永远都是我在闹，莉莉笑到前仰后合然后抱着我一起笑，我在他面前像个孩子，会任性会哭，我会不分场合地点搂着他的腰要亲亲，他总会戳戳我额头然后堵上我撅着的嘴，每次做完他都会紧紧抱着我拍我睡觉，会给我盖一晚上被子，我不会做家务不会做饭，每次起床他都会倒好蜂蜜水给我晾着，然后把我从床上抱下来让我去洗澡化妆，等我打理完自己他已经收拾好房间在做早餐了，我会过去抱着他的腰缠着他，他转身亲亲我又推开我让我别闹去外面等着吃饭，看着他我都觉得很幸福，我想每天对他说一万遍我爱你。他健身狂魔，我也跟着健身，他卧推能推120kg，我练出了马甲线，他开了工作室，自己挣钱买了车，然后让我好好考研，去找他，我上学，他挣钱买个我们自己的家，他会很严肃的教训我自理能力太差，可他一直在照顾我。每次负能量爆棚的时候，他不会说煽情的鸡汤，但总能让我能量满满美少女变身。我们互相进步，互相吸引，互相人格独立，这才是我最想要的爱情。爸爸得病以后，我在任何人面前都没提及，尽管他们都知道，但我从来不说很往常一样正常社交，在别人眼里，我坚强，独立，情商高，可每次崩溃的时候都跟他视频哭的一塌糊涂，把所有最狼狈最黑暗最丑陋的一面都给了他，每次都希望他就在我身边，我愿意依靠的只有他。

如果能嫁给爱情，谁不希望当一辈子的小公主，谁不希望有人替你负重前行，和你携手共赴以后日子里的大风浪，可是我好像并不能嫁给他，一是远嫁，二是宗教信仰不同。我爸爸始终是不同意的，爸爸和爱情里，如果是你们，会如何选择？我爸爸是我生命最重要的男人，我无法伤害他一点点，所以只能伤害自己。我放弃了我的爱情，放弃了我的未来。

我不爱Y，我没错，不能真正彻底放下莉莉，我也没错，就算以后真的和Y结婚又离，我还是觉得我没错，逃离被束缚的生活，追求自己想要的道路，谁能义正言辞的教训我说我有错？就算有，我也只听自己的。人生的出场顺序真的很重要，很多事情，从刚开始就定好了结局。

看到过一句话，暗恋是风，喜欢是海啸，爱是海，可人，是一座孤岛。

图片发自App