这一年这一天，北方的小城下着雪，当然那里可能哪年都会有雪，只是远足它乡的我异常思念那莽莽之景吧，雪花一片片下落，却又是铺天盖地而来，掩住了我来时的脚印，以及来时的路，我已垂垂老矣，却站在了命运的叉路口，我用一生的颠沛流离去看你的生死荣辱，失尔归吾乡，归了吾乡。
见到他时，我已经走了很长的路，有多长，从地图上看差不多两千多公里，从我睡觉的次数看，是三十个朝朝暮暮日月升落，他在的地方是一个山水城市，繁华中透着文艺与古老，其实是处在社会发展的边缘。
当我将书伸到他面前，他看了我一眼，是不同于他人的怜悯，那一眼仿佛是透过眼角的笑暖暖的，一扫而光我在过去日子里所有的阴霾，那一刻我知道他是那个理解我的人，是我在小说中看了无数遍的他，是被我奉为知己的他，我盯着他，一遍遍和自己的记忆对照，安泽二字在他手中跳了出来，好像灵活的小精灵，他双手把书拖到我眼前，我却盯着书，和他那双妙笔生花的手，我不想接，好想时间永远定格在那一刻，我和他保持着如此近的距离，尽管我对他来说是一个抽了筋的陌生人，但只要离他更近一些就够了，但时间不会止“嘿，同学”我慌张的接过书又几乎是落荒而逃，那句打招呼的课气话也让我以为自己真的有了亲人，而我其实只是想远远的看着他。
在去见他之前，来清泉的那天我只是去江边洗了洗自己的灰头土脸，在签售会结束之后我又回到江边，因为我无处可去，也早已习惯了习地为家，我拿出刚才那本书翻看着，倚着一块岸边石头，仿佛它是我唯一的依靠，除了它我无从寄托。
“你也喜欢来江边吗？”一个温润的声音响起，那一刹那我想起了母亲，虽然这是一个男声，但并没有打扰到我安静的时光，好像给我孤独的生活加了点伴奏，我抬头是他，那个我从初中就开始想要邂逅的人。
“是喜欢，但我也是无处可去。”
“感觉这本书怎么样？”感谢他没有追问我为什么无处可去。
“挺好的，就是希望好人的结局能好一些，你能和喜欢的人毫不顾及的在一起。”
“很多人这样说过”
我冲他姣诘一笑，“其实我说的也不对，好人有好报这是经过思考后的答案，但事实上好人不一定有好报，而那样的结局是你顺从内心的结果，当你将自己写进故事里，最终结局如何已经不重要了，因为那是最自然的结局。”
这时候他走过来拥抱了我并坐在了我旁边，和我保持同样懒散的姿势。
“真舒服啊”他好像好久没有这样放松了。
“在你来之前，你知道我在想什么吗？”
我盯着江面看人来人往，潮起潮落，他冲我笑笑，“我在犹豫该不该走进去，了结所有痛苦。”可能太长时间没跟人说话了，我的声音充满幽郁。
他是我世间唯一的挂念，他那么美好，几乎添满了我青春里所有的空缺。
“跟我说说吧，或许我可以帮你，等我一下。”他站起身，消失在远处，习惯了两个人，一个人真的很惶恐，我害怕他被我吓到，他想远离我这个神经病，当然没有人想靠近我，我的苦，我的痛只能一遍遍讲给自己听。
我看见我期待的那个人手里提着什么慢慢来走来。
“试试，或许能好受些”接过他手里的啤酒，或许吧，它能让我释怀一切。
“安老师，你知道吗？有家的感觉真的很好你一定要多回家看爸妈，我没有了家，所以感觉自己一无所有。”
在冬天之景过去，那是来迎接07年到来，大雪即融，天地间的白白皑雪为青翠的小草让了路，那也是我十七岁的春天，但真正迎来的是我生命中最冷的冬天。
“阿柯，妈妈一会儿到。”朦朦胧胧的小雨稀稀拉拉的下了一天，一点点的、灰蒙蒙的遮掩着大地，我在教室走廊等着，喷嚏接二连三的来向我报道，整个身体冷得快要将我抽空，路过的老师看着我，然后匆匆离开。“南柯，电话、电话”老师的声音焦急的一遍遍响起，仿佛我晚去一秒钟世界就会末日，我拖着沉重的身体，一点点移动，“喂，你好”电话那边响起模生又急促的声音“是家属吗？这里出车祸了，有人被压在卡车下了，马上过来一趟”嘟嘟……
我脑子一遍空白，只剩下电话的嘟嘟声
“南柯，南柯”我彻底被抽空不知道是被那该死的病菌还是电话那边的情形，我的意志再也撑不起我沉重的身体，我只想着妈妈我能遇见你是吗？哪怕在梦里。有你温润的声音“阿柯，我们回家，妈妈给你做红烧肉。”真的希望时间停格在梦里的那一刹那，或者是世界将我也带走不要再醒来，跟世界说上一声再见。
可是梦终究会醒，一切很快就过去，梦醒那天我看到了很多人，满满的一屋人，黑色的、白色的衣服穿在他们身上，我没看清他们是谁，我只知道没有爸妈，没有挚亲，到底有谁，一点也不重要了。
我又回到了学校，依然是冬去春来，青翠探出嫩芽，温暖的脚步并没有因为我的不幸而停止前进，而且让我觉得那些青翠比往年更加努力发芽，仿佛它们在用春天的希望怜悯一个不幸的人，抬头看去太阳又大又圆，褪去了我的棉衣，却褪不去我身上的阴霾，在那一刻我多讨厌暖阳，我向教室走去，心中有万中滋味，也万般纠结，我不知道该如何踏进那间屋子，当我走进的时候，无数双眼睛齐刷刷的忘向我，纵然万般面孔，但它们都有一个相同的名字叫同情，可他们不知道我多讨厌那样同情的眼神。
在那段日子里，我沉默寡言，我有万般无奈和愁思不知该如何或是向谁表达，他们给我的只有同情心却不是理解，每当我坐在教室里只是坐着我不知道该看向哪里，但又只是看着，我的周围没有声音，在我的世界里只剩下母亲那温润的语句，在晚上睡觉时我是伴着母亲的爱意甜甜的睡去，我会一直笑，因为妈妈说有红烧肉，妈妈说我们要回家，多美好，当我醒来时，我看到了很多双眼睛就如同我在病房里醒来那日一样，只是不是怜悯和心疼，而是愤怒，我在十点钟醒来，在事故之后我非常噬睡，我也喜欢上了睡觉的那份宁静和梦里的甜美，而他们为什么会生气呢，我讨厌去教室，那里让我无比烦躁，我也讨厌原来的宿舍那里让我怎么也宁静不下来，我喜欢一个人在操场，喜欢晚上去没有人的宿舍睡觉，但不管我在哪儿，都会招去很多人，打扰我的宁静，他们也有温润的声音却说着无情的话他们会说“你应该为我们这些做班长老师考虑”我不明白，不说话只是顺从的跟着他们，自己仿佛是一个只会盯着脚尖的木偶。
“这孩子，课也不上整天在学校里乱晃，你们接回家吧，在这儿也没用，考不上大学的。”我使劲揪着自己的手指，盯着脚尖，这是我这些天最擅长的动作。
后来回家我被大伯揍了一顿，那天我满身是血，一直盯着天花板，后来再也没见过大伯，我也知道这个世界上我再无亲人，所以我决定离开那里，反正对于我来说哪儿都一样。
我自顾自的说完，记忆中可能喝多了，我头有点晕，我隐约听到他说“不管你现在怎样折腾自己，一切都改变不了，爱其实是自私的，你爱你的父母所以你很痛苦，痛苦的不是你失去了亲人，而是你失去了幸福和温暖，而你只是想让自己快乐，但你现在这样违背了所有的初衷。”
第二天醒来我在他家，我冲出房间想要看到他，我知道我快要走了，只想多看他几眼，我站在厨房门口，一直看着他忙碌。
“醒了，洗漱吃饭”那一刻，那一句话，我在心里贪恋的念了好几遍，“妈妈”他愣了一下，他继续收拾，我只是盯着他，一眼也不想离开。“你知道吗？”这好像是公认的话，明明知道对方不知道“你昨天一直抱着我傻笑，还差点把我扔水里。”我隐约想起昨天，我记忆中残存的印象，不觉有些脸红，我笑了，在吃饭过程中我们之间的气氛仿佛不在那么僵，我开始开心的聊起我讨水的大妈，她把我当骗子，我被一个村追杀，他讲起前几天高中同学结婚，对方竟然是大明星，我们一边讲一边笑，谁都没有在意被蹂躏的饭菜，吃完饭后我帮他洗碗，我的思绪一直在想我们分别的场景，想着想着我的泪流下来，我转身抱住他，“你会记住我的是吗？”我一直哭，他像安抚小孩一样安抚我。
“不管走到哪里，要快乐，记住你有幸福的资本，因为你是自由的。”
“谢谢你”
他带我转了周围的景区，在深秋淡季，古城也终于有了他本来的苍老和萧瑟，不再是人满为患。
在我们渐渐熟络起来后，我要走了，他让我回家去，说我太小了，长大点再出来混日子，他把我送到车站我转身抱住他“谢谢这世界还有你”“还挺娇情”他嗔怪一声。“这个送给你”他将脖子上戴的蓝牙耳机摘下“用了很长时间，快报废了送给你”“喂，这也忒扣门了吧，要分别了不应该好好用你口袋里的毛爷爷表达一下”我学他的语气
“这个有我的气息，优质男作家专属”我认同的点点头“再说我的money是用来娶媳妇的，你又不用”这句话差点害我从站牌台阶上栽下去，这家伙已经让我改变了这么多年对他的认知，真是真人不露像。
我抑制了想要把他那快要要报废的耳机甩到他脸上的情绪，转身拥抱了他，或许这是最后一面，天涯海角再见或许已是今夕何昔，不过多年后证明他那报废的耳机质量真好，再次拿起它总感觉是拿着一块宝，久久不想放下，可早已不知道放不下的是物什还是他。
我回到了老家，不再作怪，不再沉默，我活成了普通人该有的样子，努力工作，平淡生活，邻居看我辛苦还会给我介绍对象，我会礼貌回绝或简单笑笑，一切都那样平淡无奇，唯一的不同是我一直注视着他，他出了什么书，什么时候办签售会，是不是又换了女朋友，他的签售会我每年都去，我会跟他讲我回到老家后变成了小区里安分守己的好孩子，他会和我聊他们办公室八卦，有时候我们还会一起讲起我们见过奇葩的相亲对象。就这样一年年过去，我一点点长大，他一点点迈出青春，我知道我该走了，我要用匆匆步履来抹平伤痛，也许流浪是我长大后该有的样子。
20岁那年，我消失在所有人的视线里，包括他的面前，也许这些年的安分让所有人忘记我是最不正常的那个，20岁生日过后，我收拾了行囊，整理了资金，便开始上路了，我要做的就是自由和幸福。
我给自己制定了计划，每天骑着单车赶六个小时的路，剩下的时间我会写日记或是看日落，当踏上旅途才发现一切都不是计划中的模样，当自己在夜幕降临时依然走在袅无人烟的柏油路上，第一次有些害怕，后来便也习惯了，就这样一直走，我想踏遍大好山河，写下壮丽诗篇，然后将我所拥有的美好带到那人面前，时间一点点过去，我从北方出发，在大草原上牧过羊，骑过马，在西藏见证了少女的上头仪式，我向南方出发，走过所有城市但唯独绕开了清泉，现在我发现现在的生活让我无比自由，它也让我变的随性起来，不在痛苦，不在悲伤，四年过去，我已然成熟，但过去的每一天我关注的始终是他，他的好他的坏，他的幸福美满，他的痛不欲生，不管怎样，都是他罢了，尽管在他的世界里没有我分毫，但那有什么关系呢，我的世界里满满的都是他，生怕溢出来叫他人窥了去。
这些年，笔记写了六本，有时候也会发在网上，后来一个叫老胡的编辑加我说可以出版我的笔记，我们见面，那人翻完后连连叫好，问我下一站要去哪里，我说云南，我将笔记给了他，就要离开“你不怕我将你的笔记盗了去。”我告诉他没关系。
出书这件事后来被我抛到九霄云外，直到有一日在香格里拉书店，无意中看到自己的名字 ，再看旁边放的是安泽的书，我窃喜，有一日我的书竟然和安老师放在了一起，这让我更加爱上了这本笔记。后来我也走上了作家这条路。
当我人生达到高潮，那一年安泽失去一切，有人指控他找写手，并傍上老板的女儿，但我知道他没有，我见过他深夜码字可我再多的话都石沉大海，也就是那一年他结婚了，我不伤心，一点也不，只是希望他能幸福，一定要幸福。
我的生活是流浪，我也爱上了流浪，我用六年时间走遍中国，走过了中国所有的犄角旮旯，却再也没有走到过他身边，他也不再发微博，更新空间，他从大众的视线里消失的无影无踪，我失去他的消息两年了，不再知道他的好他的坏。我伴着火车的鸣笛走进清泉，当初我感觉这个城市如此小，小到我不认识他，但又能准确的找到他，如今我感觉这个城市如此大，让我都不知道该去哪里能再见到他，他原来的住所是一片废墟，我无助的求助天空，但那又有什么用呢！
回到酒店我试着给他私发了条消息，结果可想而知，我不知道自己怎么了，疯一样的一直发，我只是想知道他过的怎样，他如果不幸福，我可以在他身边，就像当初他对我一样，让他安心，让他温暖，我的预感他过的并不好，那天晚上我如何也睡不着，我想着他，我想要见到他，第二天我铺天盖地的寻找他，发动了这些年我认识的所有人，几天后我见到他。
我走进一家又黑又小，书堆得满地都是的完全抹杀所有文艺气息的书店，我艰难的走进去取了一本安泽老师的书，“安老师，可以帮我签个名吗？”他抬起头那曾经异常英俊的面孔开始有皱纹帮忙点缀，我想上前拥抱他，可是他却躲开了，一句话未说，只是低头整理着怎么也理不开的书，我看着他，我一生只想看着他，但我是想看他好，而不是这个样子，他不理我，但我想守着他。
我每天都来书店，只是一个人无聊的翻看里面的书，后来我才知道他跟本没有结婚，那个女孩终究找了个门当户对，我原来一直想让他满足的活在我的记忆里，而如今我想要走进他的生活，因为我不再是当年那个小孩子，我是我，真切的我，可以许他以后的我，我帮他收拾散乱的书，也在闲暇时间静静看书，他还是不说一句话，不看我一眼，但我日日来，仿佛可以这样过一生，不过这样也好，我可以每天见到他，他的世界也不再孤独。
有一天我打开一个橱子，里面放着他曾经出的所有书，这并不让我惊讶，但旁边是我这些年的书，看到这些，我脑子里一片空白，我不知道自己怎么了，就只盯着那些书，不敢猜，不敢想，我蹲在地上翻看着那些我们错开的过往，突然感觉有股暖流，“对，我把你好好保存在这里”他抱着我没再说话，而我其实已经泪流满面了。
我走遍了中国，更想走遍界，那一年我到了冰岛，那一年有北极光划过天空，那一年我和另一个人一起在北极光下站定，等待世间终止，不再有沧海桑田。
直到繁星陨落，我回归故里没有他，我的流浪那样苍白，只好归了吾乡。