如果可以，我不想这样活！

 当我想写这篇文章时，我正发着烧，虚弱地躺在床上。没错，我是一名大一新生，原本乐观的我，现在却无比讨厌现在的自己，不喜欢现在的生活。

    我是一个很平凡很平凡的女生，自从上学以来，从未考过全班第一，同样的，也没有考过倒数第一，成绩一直在中等偏上，却一直以来，接受着亲戚邻居的夸奖。他们说我，懂事，听话。我很想考第一，但又不肯下苦工，很想当一名差生，闯祸，打架，很叛逆，可是，我没有。

    高三时，三心二意的我遭遇了人生第一次低谷，我高考失利了，没挂住二本线，在我的家庭里，只有一本和二本，才算大学，处在人生十字路口的我，对于抉择，又陷入了迷茫，糊里糊涂地报了一个中外合资的三本院校，选了一个看似很好的专业，可是，快开学时，我发现那个学校根本就是一个很烂的学校，我的成绩远比他们的分数线高了将近二百分。在开学的最后一天，我还在纠结时，家人帮我选择，开始我的复读之路。

   高四时，听说好多人在外租房子晚上挑灯夜读，我也跟着在外租房子住，可是，晚上的我不是学习，而是每天磨磨叽叽，收拾收拾东西，洗洗脸，刷刷牙，一晃到十一二点了，又担心明天精神不好，早早就睡了。不知道是事与愿违，还是命中注定，我的成绩一直在二本线上，自认为自己高考一发挥就能考上一本，在最后一个月里，我和我们班一位男同学走的特别近，我渐渐发现我喜欢上了他。我一直想压抑自己的情感，告诉自己别冲动，一切等高考后再说，可是我在高考前三天突然间向他告白了，别拒绝了，那天晚上，我就一直沿着一条路一直走一直走，一直哭一直哭，那几天我根本就没办法专心学习，很自然地，我又没挂上二本线。我又失败了！

    我出于对父母的愧疚，出于对自己的责备，我选择了一所好的二本院校的专科专业！是的，我成为了一名专科生！高考两次，我还是又回到起点，一切没变，可是我两年的青春，没了！高考后的那个暑假，我一直和那个男生联系，每天联系，我以为我只要继续坚持，他一定会喜欢我的，我们一定会在一起的！可是，当学校快开学时，我再次表白，再次被拒，我们疏远了。不想就此放弃，大学生活没多久，在他不知道的情况下，我去了他的城市，去找他。那时候我才领悟，什么叫形同陌路，什么叫最熟悉的陌生人。我回去在火车上大哭，在宿舍大醉一场，大哭一场，给他打电话，他却不接，是的，他真的不喜欢我！是我自作多情！

     我重新梳理情绪，想重新开始自己的真正的大学生活，可是，我变得很冷漠，不参与集体活动，没加入社团和学生会，和室友保持距离。有一天晚上，室友给我说，我觉得你防御性特强，你一直没有敞开心扉。你很高冷。

      直到那时，我才意识到自己一直都没有学会面对现实，是的，我不甘心，我不情愿，我不愿意待在这样一个二线城市，不愿意是一个专科生，不愿意和来自同一个省份的女生做朋友，不愿意学一个我根本就没兴趣的专业，不愿意承认自己很矫情！不愿意面对现实！

      我羡慕 我的朋友有的在北京，上海，南京，宁波，她们在大城市生活；我羡慕我的室友能加入自己喜欢的社团，每天为社团忙碌；我羡慕我的同学可以上台表演，展示自己的才艺，有自己的才艺；我羡慕那些可以积极参加班级活动，参加辩论赛的同学；我羡慕我远方的朋友能做兼职养活自己；我羡慕同学可以到处旅游，看看风景；我羡慕所有的同学都能找到自己的梦想，找到自己……是的，我很羡慕她们有自己的目标，有自己的追求！而我，却什么也没有！

     想努力学习拿奖学金，却又在书桌呆不了半小时，想找兼职却又碍于面子，想加入社团，展示自己，却发现自己没有爱好，想去到处旅游，却发现自己没钱没同伴，想好好谈恋爱，可是却一直忘不了他！我真的很失败！

      我不喜欢这样的自己，不喜欢这样的生活，不喜欢没有梦想的自己！想改变，又不知道从何而起。

       我只是想说出自己想说的话，很无聊，但是这就是我的现状，我也不知道自己为什么是这样的？