27岁，闻着好累。

“悲伤的床帏故事，见多了，结局也就不足为怪了。”

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2017年7月23日 星期日 炙热

我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。——《后会无期》／韩寒

Rochefort 10 入口的一瞬，我便知这爱恨，定是不可逆转。我强迫自己播放近日最常听的Paolo Conte的那首《Luna Di Marmellata》，假装这种麻木的肆意是可以自我享受的，发热的五边形灯具炙烤着正下方的我，以为，这番孤独竟是可以被湮没的黄和光。

我开始在电脑前拙笔，可是我写不下明晰的文。最近发生的事我一点也不想提及，因为根本没发儿提及，周围人倒是意下随风，不过，这风竟也胡乱的四处吹跑，管不了啦，XX（粗口），这酒太难喝了，我喝了半杯多，我还想喝，我还想微醺呢。

歌还在循环着，却已是钢琴的结尾部分，我又按下了开始的播放键。白天我在看陈丹青的《纽约锁记》时，居然被书中的印刷品吓坏了，马奈《草地午餐》局部图，默兰的眼神。那女人的表情会说话，她用无声的意念清透了我的所有。看来我这心中还是藏着一只鬼的，肥胖的、笨拙的、有一只角的鬼，莫须有的罪名给在了一只鬼的身上。这酒，我喝不下了。

是酒太浓烈了，打了个大大的哈气，睡意已是袭来，可这文，竟然连个正题都还没切入，一垒没到，二垒更是早已眼巴巴躲在三垒身后。头好重，可能是酒精上来了，不是可能，一定是，我没喝别的。

我想做爱，可是这夜里只有空气。炎热的带一点风，却依旧炎热。我想我是醉了，醉的刚刚好，醉的分分钟，醉的惬惬意。哦，不对，我明明还在担心着那件事情，我有一点害怕，可是没人知道我是害怕的，好像那只鬼又在作作祟，我还在冠冕堂皇的对一只鬼说实话，挺好笑的。我假装在心里笑，因为我的身边没有别人，除了我自己。

可是酒怎么办，我分明是喝不完的，我奋力的拿起杯子又抿了一小口，涣散了，这次是真的，我想抽一根烟装腔作势之用，可是这样一来，我便会死掉，因为我晕烟。洗洗睡吧孩子，明天继续艰巨的任务吧，除了你，没人可以替你承受，这道理，连只猫都可能知道，更何况人类。那不然，别做人了吧，反正...又在说胡话了，这酒还真够劲儿的。

我想念爱情了，妈妈。

我还是坚持把这杯中的一点酒喝完吧，这样我才不会后悔我的罪孽深重感，其实也不是什么大不了的事，这会儿，我还在嘴硬，明明白白，在白天祈祷了那么多次，我信过谁呢？上帝吗？会的吧，我有时也是这样安慰着自己，即便不能跋扈专横，我也是老实诚心，佛祖倒是不太会，要是知道，也定是会好好尊拜的，都在心里了，都在心里了，都在，心里了。

尾声为生，切莫焦急，内心暗许，明日会好。饮完最后一口酒，肆无忌惮便是这深夜留下的最强福音，不是强音，是，福。音。

妈妈，我开始想念爱情了，可是，我不知道27岁意味着什么。