一年前，因为心高气傲，也同时因为当时工作的工资太低，我选择相信朋友，去了上海，上了培训班。两万多近三万的学费，父母的极力反对，我都没有动摇过想要去的念头。现在想想，追悔莫及。
当时想的特别美好，一个月一千六的还款，我每个月少吃点少喝点，不买漂亮衣服，不用化妆品，也是可以的，不就两年么，忍过去就好了。
后来我确实在学习了三个月之后，如愿的找到了工作。
一切都如想象般“美好”。
每天七点起床，挤着公交，倒三班地铁，才到公司。一个半小时的路程，我觉得小case。晚上如果加班，十点多那个时候，还要踩着最后一班地铁的时间，下了地铁之后，还要再走半个小时才能回家。那个时候，觉得我实现了自己的梦想，所以我不怕辛苦。
后来，租的房子到期了，想要换一个离公司近的，可是租房子就要一千五。后来狠了狠心，咬咬牙，付了两个月押金和一个月的房租。
那个时候没有钱，我就用某宝上的借呗。但是说真的，人不要欠钱。你会发现那是个窟窿，越滚越大。我从来不办信用卡，因为我知道我还不起。
再后来，刚班新家的第一天，是周末，我还在兴奋，为理想生活而奋斗的时候。就在第二天，公司宣布裁人。
是的，我被辞退了。
没什么特别的原因，只是因为公司要转型，四个设计师太多了。所以作为工作经验只有半年的我，就成了受害者。
我怨恨过，我想过为什么偏偏是我。后来我不怨了，我开始怀疑自己。
刚被辞职那几天，我疯狂找工作，正好是七月份，上海最热的时候。我每天出去跑。我疯狂的想要回家，当时心里就想着，去他妈的理想。我只要能活着。
再后来，在上海面试了半个月，迟迟无果。我那半个月过得日子，不能算是黑暗吧。没有面试的时候，我就每天打游戏，因为我发现如果不打游戏，我在房间呆不下去。
我把厚厚的窗帘拉上，房间就会顿时黑的像晚上一样。不透光。我每天十二点起来，打游戏打到凌晨三点，四点。甚至外面的店铺都开门了，我才觉得疲惫。可是我睡不着。
我那个时候住在五楼，我每次站在一个小小的阳台上，我都在想，从五楼跳下去，会不会死？
我还同朋友开过玩笑，我说，幸亏我住在五楼，知道跳下去可能摔不死。不然我万一再住的高一点，我可能就跳了。
后来我查了一下，如果死亡，我的贷款回落在我父母的头上。我不想加重他们的负担。同时，我怕死。是的。我怕死。
后来我去了合肥，待了三天说是要散心。那个时候我觉得回家一定会有出路的。因为我已经接到了好多从长春来的面试通知了。
后来，我在长春面试了一个星期，一天三四家的面试，结果。我还是没有找到工作。
再后来，朋友说，你来合肥吧，我这边公司要人。你就说你会3dmax。反正你也会 ps嘛，那个软件不会就现学。
她说的很靠谱的样子，我又信了。我收拾了行李，说服可我父母，来到了合肥。那一个星期我住在朋友家，疯狂的学习3dmax。画各种厂房，模型。
一个星期之后，我去面试。他们的部长说，可以，嗯，挺好的。表示会要我。但是，我要去人力资源那儿面试。他说他会帮我把简历投过去。
就在我们都以为，只是走个流程就可以的时候。我等了半个月。期间打了两次电话，问什么时候可以去面试。半个月后，我接到了面试通知。
我满怀欣喜，还和小伙伴商量晚上去哪里吃饭的时候。面试失败了。
原因是，工作经验不足。人力资源不给过。
那个部长就这么轻描淡写的和我朋友说。没过。
而我，浪费了半个月的时间。
后来我又疯狂面试。销售，房产经历，文员，行政。我要找一份能包吃住，或者只包住的工作。因为我要还贷款，还有某宝的借呗。
所以结果可想而知。并没有。合肥的工资只有两千出头。我再租房子。就什么都不剩了。
后来，我去了网吧，做收银和服务员。
朋友的父母一直催问朋友，我什么时候搬离他们家。
本来以为，网吧可以了。我父母应该放心了。可是中秋节之后，妈妈打电话让我回家。
父母一直觉得，我犯了错，所以我一辈子都是错的。
我知道我欠了他们的。是因为我，导致家里生活条件不好。
白白读了三年大专。结果什么都不是。当初为什么供你上学。
这是妈妈经常说的话。
她说过永远恨我。
我再一次想到了死亡。
我一直在想，人生如果只有二三十年该有多好。
人群面前的我是笑着的。人后的我永远是醒了就再也无法睡着了。
一个人待在房间里，就好像是心里养了一只魔鬼。肆意吞噬着我心里的光明。
我像祥林嫂一样，逢人便诉说我的不幸。可是没有人听。他们只会反过来把他们的不幸说给我听，我还要安慰着，抱着她说，宝贝儿，别怕，一切都会好起来的。
可是在我最脆弱的时候，我连一个拥抱都没有。
我不敢在朋友面前哭。不敢在父母面前哭。
我只能偷偷的，躲在一个没人的角落里，自怨自艾。
我自己为自己是乐观主义者，其实我比谁都要悲观。
只是我要做好一个倾听者，听他们的烦恼，然后安慰他们。安抚他们的伤口。而我自己，只能自己一个人躲在角落里，任伤口发炎化脓，血流不止。
我没有所谓的抑郁症。我只是，厌倦了自己。有点怀疑生活罢了。
我恨自己。恨自己傻逼，所以把自己推到了现在这条路上。
下午五点的火车。回家面试服务员。希望可以成功。
我和妈妈，和闺蜜说，我没信心。因为我觉自己很差劲。特别特别的差劲。我觉得自己就是个废物那种感觉。无数次觉得自己是别人的累赘。
信心这种东西，早已经消磨殆尽了。
我不知道这样悲观的自己。究竟还是不适合生活。
说实在的，我的父母没有给我任何动力。他们只会一如既往的唉声叹气，然后怨恨我。我理解他们。我也怨恨自己。
对不起。