给你讲个20年的小故事吧。
〔童年〕
最早追溯到20年前，那时我是个长跑冠军，我卯足了劲跑过了成千上万的其他兄弟，争取到了来到这个世界的机会，所以还没来到这个世界之前我就是励志的鸡汤大神了。
还是单细胞生物的时候我都那么了得，此女子~必成一代枭雄！
没料想来到这个世界不料我居然是个女娃子，女高音，接触到凡尘中的第一口空气就呛得我哇哇彪高音。像韩红一样，长相也是。由于爸妈的颜值我还没出生就倍受期待，他们总觉得我妈会生出个小明星咋滴，可是我一出生大家都尴尬地沉默了，满月的时候奶奶把我抱出去，邻居可能本来是像拍拍马屁的“真是福气唉~瞧这小模样！你孙子真乖！”噢……我奶奶弱弱地说句“嗨……是孙女，孙女”。
对，虽然不想承认，一出生我都就是操蛋，和往后的20年一样。
幸运的是，一出生我就遇到了唯一一个不图我外貌爱了我20年的男人，即使长得那么磕碜，刚出生爸爸也心大不图我个啥，就希望我反应敏捷，所以我叫罗敏。
我叫罗敏，你知道的，来到这个世界20年了。
好早开始我爸妈就出去打工了，就把我交给了奶奶，你肯定看到过微博上那个段子，奶奶带的时候和爸爸妈妈带的时候。很遗憾那些狗仔队没有下乡偷拍到如此旅具有乡土气质的我，真可怜他们不能把那种对比表现得更淋漓尽致。。
我的小时候，经常把袜子衣服正反穿反，不对富有创造力天才般的我还有把袜子上下颠覆穿反，我常年都在大爸二爸大爷奶奶家吃饭。
我有两个堂哥，随时我都和他们脱光溜溜飞奔取河里板澡，逮青蛙，搬螃蟹。我和他们一起寒暑假前夜边哭边通宵抄作业，我和他们激情澎湃地追奥特曼，四驱兄弟，数码宝贝，组装赛车，比赛赛车，羞羞地甚至有次还悄悄学过他们站着撒尿。
我呢，小学很长一段时间就是那种不折不扣的脏兮兮随时和男生们摸爬滚打女生，我没什么鲜艳的衣服，没有好看头饰，没有多余一个辫子的发型。
由于经常脏兮兮鼻涕口水一脸又不爱收拾自己的颓废风造型不讨高年级的大哥哥大姐姐们喜欢，感觉经常走到哪儿都会被高年级的姐姐们叽笑，只要有高年级的同学，我自己后知后觉得都为自己羞得就像过街的老鼠，小心翼翼。
作为一个还爱美的女生，我特羡慕那些可以扎2+个辫子的女孩子，特别是还可以编个麻花辫，扎两个大红花的那种样子。
那时候年少没有现在这么不要脸，只有六一儿童节，我才会悄悄觉得自己是个小仙女儿，那个猴屁股一样花哨的妆面，我觉得好看极了，那种感觉就犹如上了天，飘飘乎就怀疑自己成了仙女儿羽化而登仙。
整个童年，我特别怕高年级的哥哥姐姐们，直到现在，虽然不见得怕，但还是多尊敬他们。所以一到大学，被很多学姐学长门夸过礼貌，讲真，不要夸我，我是小时候吓出来的，可能你被高年级的学生吓过你也这样。不知道现在是该感谢那段时间还是害怕。
那种小心翼翼和畏畏缩缩总会再最亲的人面前释下。
和奶奶度过的那段日子，是这辈子想起来都会莫名暖心简单快乐时候。奶奶是个多大年龄就年龄就吃了多少年苦的农村女人，我和他生活了我二分之一和童年。
小时候，时常没到6点就被奶奶叫醒，和他打着电筒背着菜去市场卖，他背着菜牵着睡眼惺忪的我。一般到市场，天都还没亮，所以奶奶吧菜摆好，把衣服披再我娇小呢身体上，我就继续睡在后面的石台阶上……那个时候我几乎没见过78点钟的太阳，我都看的是45点钟的月亮！！
那个时候，我洗澡都是奶奶拿个大盆儿用柴锅烧水，大盆放在露天大堤坝里，脱的光溜溜的坐在水里。我还记得那个时候每天感觉月亮都特别大特别大，奶奶一边给我搓澡，闲下来一边指着月亮一本正经地给我讲，那里面住了一个人，每天都会在那儿伐木，看！就是那个黑点儿那儿~所以好长一段时间我都直直望着月亮，偶尔还双手合一，指望用我的诚心打动那个人伐木的人然后看见我，然后把我变成仙女……
奶奶信佛，好小的时候奶奶都会跟我讲很多神灵的故事，他那个时候告诉我“生死轮回，因果报应，所以孩子你要做一个善良的人，要向善”那个时候不懂，现在知道了，信仰果真重要，毕竟奶奶就是一个活的辛苦却还是坚持纯朴着善良的人。
那个时候辣条特别流行，我最喜欢吃一毛钱一根的牛尾巴；
那个时候最大的梦想着是长大后做间小卖部的老板娘，又可以赚钱又可以吃，到现在我都没给老师说当初当做范文念的我想做医生救死扶伤的装逼文是我编了好久憋的；
那个时候两只蝴蝶和老鼠爱大米和浮南卫视特别火，什么都不懂的我也跟写潮流看着大人世界的情情爱爱；
那个时候年年还能拿个优秀少先队员，那个时候由于奇葩地总是抄错数字，老师让全班叫我粗心大王；
那个时候不会熬夜也没有心事，过个年守岁要被爸妈叫醒好多次才能到凌晨。
那个时候什么我们都是往着最好的地方想，我总是幻想自己长大后得样子，想着自己能自己挣钱买冰淇淋买辣条，能图口红能打眼影，想象着自己挣脱现在这个寒酸样儿。
【初中】
幸亏，it,s like whoa! amazing! crazy!
人生真的就像过山车，到了初中，长相莫名奇妙地有了回春，身边的朋友越来越多，懵懵懂懂中也收到了男同学青涩的小情书，最夸张的时候每次去上厕所都有一个初二的师姐揉着我的脸夸我“你好乖呦”，真的，一切都发生得那么鬼莫名堂。
从在别人面前小心翼翼，到有很多朋友主动靠近，我更能明白这些友好有多珍贵，你知道在一个人满足和感恩的时候，整个世界都是自带光环的。
虽然有点夸张，但是总有自己从丑小鸭变成美丽可爱的小黄鸭的感觉。
因为体会过从小的自卑，所以当很多人对你好的时候，你会珍惜别人的好，并且回应别人的好，因为体会过从小的自卑，所以更会感同身受和换位思考，所以身边的人会觉得你好，朋友也会越多。
那句话你经历的每种境遇都是恩赐，那个时候我对这句话感同身受。
所以无论什么时候就不要把自己放在道德制高点去评判一个人，不同的成长经历允许有不同的价值观。
初中时，当时的八五班是全年级最无厘头，纪律最差，成绩最不好得班，我们当时在教室里用盆子互相泼水打闹，男生把从女生包里翻到卫生巾滴上红墨水贴到黑板上，夏天把雪糕都向黑板上砸，化了得时候黑板五颜六色特别好看……就这么无忧无虑，这么快乐地度过了两年。
初二下，班主任叫到我“小敏，玩儿也玩儿了，初三要从新分班，年级前50将分到一班，我们班就几个可能进，你算一个！老师希望你能上，加油。”
那时候，一个在两年中各种大考小考中从来没和前50扒过边边，年级前50对我来说简直是望其项背。
可是！我真的考到了前50，那年我47，我们班去三个人中的其中一个。
当时自己看到了我自己都差点哭了，不全是被感动的，是被吓的！我怕这种鬼莫名堂的惊喜会让别人顺理推章地怀疑我作弊。
当然了，往后的日子肯定不好过，江湖上混总要还的。去那个都是成绩好的班，我这个水货真的很突出。
那里，新的环境，新的老师新的同学，当初在八五班那个受老师关注，有好多好朋友的我也不在了。我重新变得沉默寡言，在那个班，我是多没有存在感，自己多么卑微自尊心都能感觉出来。
孤独，无助。
一直是班上倒数几名，从来没有过意外。在初三大半年里，我并没有戏剧性的转折，连续好多次的大老小考我依然是倒数几名，在那个班，我想或许最大的贡献就是让别人无压力有个垫底的那一个。
我安慰自己天生我才必有用，那个时候后知后觉的自己在那里作用不过是为那些压力大大的好学生减压而已。
可是想在那个班那么平常的混日子是不行的。自尊心和严厉的班主任都不会允许。
“有些人啊~别占着茅坑不拉屎啊，知道吗？如果自己不想呆那就自己主动出去！”
“既然不想进这个班，那当初为什么给自己找罪受，非得抄进来不可？”
除了我几乎没有是那种奇迹般考的考进来的，每次听到这种话，我都自尊心作祟，肯定是故意酸我的~好几次，眼泪都快掉下来了，可是还是硬是被我挤进去……理智地在心里劝自己，不要哭不要哭不要哭。
“我们现在座位都按成绩自己选，考一次调一次。” 我尤其记得有次调座位，那天班主任安排全体同学先出教室，前5先进去，5-10进去，10-15进去，班主任在教室里叫嚷他们进去的声音特别大，特别是念名次的那个时候语气很重……我一直站在教室外面听着他们在教室里抢的热热闹闹嘻嘻笑笑。
那时是冬天，教室外面挺冷的，我就木在教室外看着一批一批的人进去…
后来还剩10+个同学，而且那剩下的10+个同学里，可能只有我是那么把成绩当回事儿的人，或者说是说为成绩努力的人，我天真地以为老师还会像之前那样，心想至少那样我还是倒数第二批。
“外面的，都进来了” 语气特别轻，其他同学都一轰而入，听到那句话我差点哭出来了，感觉自己像是一个需要被大发的乞丐。
我走进教室，教室里特别亮，整个教室被先进去得同学塞得满满的。我在努力地找哪个角落有剩下的座位时，余光扫过那些先进来的同学，他们都在热火朝天地和自己新选的同桌说着些什么，都在相互给新同桌收拾新的课桌。他们个个嘻嘻笑笑，开开心心，教室里也变得轰轰闹闹。而这一幕幕都在一个敏感自尊心强的我眼里都是那么冷嘲热讽，尽管他们并没有心思关注到我，又怎么会冷嘲热讽？
我木在教室过道上，不知道坐哪儿，眼睛已经模糊来快看不见了，灯特别亮特别刺眼，可是我却一直强忍着没敢眨眼……只有两个位置了，最后一排一个位置，和讲桌旁边。心里掐了自己一把，把书包放在课讲桌旁边，那个时候，那个座位几乎没有人座，都不敢坐，那个位置随时都在老师眼下……，很多人望着我，认为我大概是疯了，不过没错，我就是想被老师监督着。
是的，那个时候自尊心让我想变优秀的欲望比那个时候的伤心更强，强过害怕。
我坐下来，把头低下，努力把刘海挡住我的侧面，眼泪实在忍不住落下来，滴在课桌上，还好没人看见，每当这时，也只有这时我兴庆我是没有同桌的……
后来坐在那儿我经常被打被提醒，被老师指责，我的一切都暴露在老师眼下。经常不会做题的我，忘了做作业的我，粗心大意的我，走神的我，丢三落四的我……
我在那个位置随时战战兢兢，手捂着作业不想被老师看到，还被老师硬是把手掰开过，在那儿时不时老师就敲一下我头，老师也开玩笑过“嘿！还用手捂着不让谁看呢？怎么就给你讲不明白呢”然后耐心给我辅导。
“我就等你找完，全班等你一个，反正大家时间多得很！一个女孩子怎么能乱成这样！”
“这么简单的题你都能做错？！”
常常老师的吐沫在我头上的小空间漫天飞，除了觉得恶心，更多是委屈，尴尬，又没什么办法。
那个时候学校特例给我们班，晚上寝室可以通宵供灯。
我们班两个女生也被安排到了单独一层楼，黑压压的一层楼就只有两空寝室有人，而初中宿舍后面就是一片坟山，特别吓人。
刚进那间寝室都听到了室友说之前在这层楼发生的各种诡异事件，吓得我硬是睡不着。
每次睡不着我就把三年中考五年模拟拿出来做，凌晨困到不行做完不敢自己睡就硬是砖到一个室友怀里睡，对，也只有困的不行我才睡得着。
每早天乌亮乌亮就起床去寝室天台背书，日复一日。
即使每次考试我依然不依不饶在倒数名列中，我仍没有埋怨过，只是偶尔有点怀疑自己，尽管怀疑，我还是不想放弃。我一直都认为我是在还债……我觉得这都是该的。
我习惯被别人当做笨鸟，我不怕别人觉得我笨，那个时候没有同桌的日子，我把我前方的讲座当做我唯一可以说话的人，我经常盯着讲座，别人以为我在发呆，可是不是，我在和它对话，现在想想，毛病吧我？那时候。但是我真正那段时间把它当做了我的好朋友，现在某种意义上我特别羡慕那个时候的自己，内心丰富得呦。
那个时候我的成绩很恼火，可能连高中都不一定读得上，可是听到老师说了峨眉最好的高中需要至少要在我们多少名的时候，我悄悄把这个秘密和小心思写在了我前方的课桌上，那个数字写的很小很小，可能只有我自己能看到，我怕被别人看见，别人嘲笑我。
日记本上也写着“离峨眉二中还有2456名”我现在还佩服当时那个自己得魄力，那个时候我总是告诉自己“不想当将军的士兵不是好士兵”这是不敢告诉别人的秘密，我想考峨眉二中。
再后来呢，初三下，我经常被老师作为笨鸟先飞的例子来鼓励同学们，“只要努力没什么不行的，你看人家罗敏，来的时候咋样常常都是倒数几名，人家现在进步了，倒数10+名” 英语老师也说“没什么不行的，罗敏你们知道嘛，来的时候26个字母都背不齐，现在英语都能及格了”。……
越努力越幸运。
全年级前27能上，我刚好是第27，擦肩却没让自己错过。
超越了当初2456个名次，就像跨越人山人海，千军万马，可是我做到了，曾经那个笨鸟做到了！
中考那次我是真的把自己感动哭了，当收到那所高中录取电话，我真的跳起来哭了出来。
“哇！你居然上了”初中同学都来恭喜我，我是当初八五班考上那所高中的两个之一，而另一个是成绩从初一好到初三的真正的学霸。
收到曾经和我一起玩儿嗨的朋友祝福，他们说他们是多么多么佩服我，活生生的学渣逆袭记。确实，都是有代价的，后果就是饿了就不计后果地暴吃，也不在乎形象，由于初三的烦闷和偶尔被室友诡异故事下得睡不着被迫熬夜做作业，作息紊乱，所以初中毕业那个时候，我成功了一个满脸痘痘的小胖子。
〔其间，很多人是真心觉得我闷我笨，大家玩儿的时候我就坐在讲桌旁边，好多人认为我在读死书，因为他们在中考之前从来没看到我付出的努力相应的成果。
而我觉得没所谓，当一个人拿不出实力的时候，我真的不敢在别人的眼光面前提起可笑的自尊心。〕
【高中】
关于二中，她确实是个梦，不仅在没来时她是，现在也是。
一直觉得都自己是个上天有点眷顾的孩子，或者这样说，也许缘分注定我和二中该有这段美美的邂逅。
二中，是最丑的时候进去的，高中时期的我习惯性地把自己怂了整整三年…
大概进高中的时候我是那种矮肥粗的形象，所以可能是自暴自弃，可能是是自甘堕落我就那么随性随心地把青春期得自己化身为一个性格开朗无所畏惧证能量满满的屌丝。反应有点迟钝，整天热血沸腾地傻乐，随性简单，那个时候大家都叫我敏猪，这是我第二个外号。
对！所以啊人生真的就像过山车，甚高二文理科分班，在班上遇见了当初在我初中隔壁班的男生，他对我说“刚进班上我真心没认出你来。看到你我心都寒了，我初中时候的女神，咋把自己搞成成这样！”他一本正经的样子生动得就差掩面哭泣了，其实我心更累好吗？心都在滴血了，天知道我经历了些什么啊…
那时。抢饭冲的快，笑得声音也狂野，讲话也大声，个子不高手劲儿还大，经常在走廊上拖地其他班经过的妹子都会扭头看我一眼，后来班主任提醒我“妹儿，轻点轻点，我怕拖把被你摁断”我总算明白是怎么回事儿了。
高三全校举行过一次全校的舞蹈比赛，我做过领舞，听起来是蛮洋气的。他们说我的气质特别符合――那个舞叫小苹果……别人都不愿意！！
我估计这辈子我都无法忘掉大家跳小苹果那机械呆萌的动作，幸亏我看不到自己，不然我可能我还真受不起“坝王”这样的乡土low气的称呼。
虽然感觉的自己跳起来怂怂哒，特别尴尬，但还是卖力地数着节奏比赛完了，没办法，我已经习惯了别人把我当做一个不顾形象无所畏惧的小屌丝，不过不是当做，我也确实是，哈哈哈。
一个美好的高中，一定要有一个自己欣赏的人，一项自己最喜欢的运动，一种特别爱看的书，一颗越挫越勇的心，三年过去了，这些我都有过。但还是没有最欣赏的人，来二中后发现二中那么多优秀又漂亮的女孩子，我欣赏很多很多人，心里弱弱寻思“如果优秀和漂亮也能传染人就好了。”
在二中难忘还有那场就举行在高三前夕的篮球比赛，感觉终于从文科班放出来了，事实就是那么夸张，二中文理教学楼没在一起，文科一栋楼理科一栋楼，三年下来，接触的男生就只有班上那几个，认识的也只有那几个。
那次比赛看到好多阳光的大男孩，六根清净都快遗世而独立羽化而登仙的我也关注了理科班的篮球男，他的球衣是17号。
一个不帅也不算特别的，简简单单的男生。那是我第一次关注一个人，关注一个人，那真是非常奇妙的感觉，是种有时想想都会特别开心的感觉，其实真不知道真的喜欢到底会有什么样，如果真像电影上说的话，那应该也算是场自己与的自己的臆想谈了场恋爱。
虽然一直一直都是自己自导自演但还是会很开心，很开心能在所有高三无聊的时光，有个存在，可以让我一想到都不不觉得想笑。很开心每天早上看到他的自行车总是早早地停在那里，然后傻逼地暗暗下决心下次来早点，因为这样可能会碰到他，即使，他不知道我是谁。很开心在二中会有这样一个不认识我但我还是依然每天傻逼着碎碎念的人。
那个时候的开心不需要理由，大概喜欢也是，我看到你会开心，哪怕你不认识我。
还关于二中高三倒数第二次家长会，那次我接手了个挑战性大而又重要的任务，我要作为班上学生代表在家长会上发言，本来感觉自己不行的，后来还是捶胸蹬脚接受了，我以前就是这样，不给自己留后路才有会有进步嘛，所以我一口答应了班主任。
那天好多同学再三嘱咐我一定要写得生动形象一点，嗯……大概就是要我动之以情，晓之以礼委婉地表达，高三真的很操蛋了所以你们就不要整天瞎bbb个不停了的这个意思。那天晚上我一本正经如负重任地在台灯下改了又写写了又划地干了好几大页。
上台那天上台我就就紧张到不行，说话的声音都随着我蹦乱了的小心脏开始颤抖，后来我努力把心态放静一本正经声泪俱下地把自己写的稿子给抛弃，脱稿来了一遍。对，我哭了，现在想想excuse me!可是那时确实我不是作为演员而掉下的眼泪，有时候确实我get不到自己的泪点。我把自己当成他们在座所有人的孩子，说着心里憋着的话，情到深处好像就会触动内心最柔软的地方，眼泪唰唰唰地往外溢，哽咽着把该说的话说完了，对，我确实当着那么多人的面哭了，可是不尴尬。因为在座很多家长也哭了，那天心里暖暖的，觉得自己很棒，那一晚的挑灯夜站很值，这件事儿给我带了很多感触，以致于一年后我仍然记得这件事并用文字记录。
那天后几位班上同学来告诉我，“谢谢你敏猪，好像你说的很起作用，我妈没问我成绩了” “哈哈，我妈妈问那个穿绿色衣服的小胖子是谁，我妈说那个女生挺棒的”这应该是我在高中最自豪的那一刻了吧。
除了那些那些甜甜的回忆，一个高三满满的还有孤单，我还记得2015年的那个夏天。
奋斗，孤单，压抑……
高三我决定自己出去租房。
小小的我，鼓鼓的背包，暗黄的路灯，低沉。每个下晚自习的夜，漫长而孤独。
我直直走向我在学校旁边租的房子，房子很大，灯光很亮，甚至亮的刺眼，可是那里只有我一个人住，房间里有个大大的落地窗，可是我从来没有通过它来欣赏过外面的与我无关的春暖花开和风细雨。晚上10点过，下了晚自习我经常站在那么大的窗户两个可以可以吹风的小窗旁吹风，看外面的昏黄的路灯，看外面昏黄路灯下熙熙攘攘的行人。
那里风真的很大，我就望着外面，就那样我就会直直地呆好久。
再后来，我在那个很大却压抑的房间里自己哭过好多次，高三，成绩，孤单，焦灼。
“我要出去自己租房子住，就住学校外面”
“怎么行？一个人多不安全，要不让你妈带你？”
“我不管！我就是让自己一个人，我想最后一年自己在外面清清静静地学习。”
我一向那么任性，我拗的时候所有人都拗不过我，后来我如愿自己出去住了，也尝到了在一个人独自在压抑里，会显得那么孤单和无力。
高三，我大概就是那种别人家那种努力读书的乖孩子。那时书包里总是重重的书，随时乱蓬蓬的头发，满脸油脂，像火星表面那样满脸爆痘的脸上锲着一双没从书里抽离出来的随时呆萌眼神，一坨企鹅身材的彪悍妹子。
一套空荡荡的房间自己住起来的时候特别像鬼屋，时常都好像自己跟自己捉迷藏，可是那种游戏并不有趣，随时都在自己吓自己的惊险中。上个厕所，紧张，以最快的速度穿过没有人的黑压压客厅躲到自己房间，立即关门，砰！一声自己把自己吓到，反锁。然后机械地坐回写字台前，低头刷题刷到第二天从闹铃中醒来。
高三晚自习都是有课的，叮……终于下课啦，我快速收拾好书包，一副紧张得和时间赛跑的样子。太烦躁啦，老师布置了超级多作业，不过，一向自信满满的我还带了自己的作业，可是书太多了，好乱！！！我想找一册老师刚发的复习资料回去看看，可是找了好久没找到，呀！这时同学们都走完了，脑洞大得经常在脑海里放校园鬼故事的我有点怕，慌乱中，在一堆书中随便捡了一本。心中暗喜嗯……这个也可以拿回去背背！那个时候确实那样，好像不放过一点时间特别努力的傻样，不管看不看得完，总会良心救赎般的为自己小小的身材增加一点承载力，就像那些书的承载里恰到好处就是我那摸不到的梦想，我傻傻地想把它一起背在自己小小的肩膀上。
我背着一个和我身材很不搭的书包，快速走在人群中，我习惯在人群中低着头，发动我的短腿小马达，其实我意识到过那个时候的样子，很丑，所以我总喜欢低着头，以最快的速度躲回我的那个空荡荡黑压压的房间。如果饿了，我就在路旁买一碗炸土豆，虽然我知道那个婆婆那儿的食物很不卫生，可是饿了没办法，饿了买点吃的，困了就睡了，觉得压力大孤单了就哭哭，自己的时候哪儿有什么矫不矫情，作不作，不诉说好像才会有安全感，我自己有时候挺充实挺孤单的，是真的孤单。
我走到租的房子楼下，有点不敢看，悄悄咪咪看我的房间是灯是否亮着的，灯一旦亮着，那样就证明，我终于有一顿好吃热腾腾的好吃得了，最重要的是，我终于有陪我说话的人了，我开始后悔当时固执的不让任何人来陪我，在度过了无数次空荡荡的房间和空荡荡的夜晚后。那个时候一下晚自习最期待的是我妈偶尔来探望我一下了，形容不出那种感觉，大概就像鲁宾孙期待星期五一样，一点都不夸张。
我走进我的房间，莫名的有股阴暗气息，就像拍鬼片，胆小的我恰好是导演。打开门，眼前一片漆黑，我开了灯书包往床上一扔，洗脸刷牙，然后费力就把写字台拖到床前，开了我的小台灯，先把日记本拿出来记录下那天开心的不开心的事，又把收藏自己明信片拿出来，写了一张又一张，嗯……这张是写给自己的，这张是写给……的，大概内容是，“嗯，现在辛苦死了，我希望矫情矫情我希望向你倾诉，虽然不知道你是谁……”吧唧吧唧就是一大篇，现在在抽屉明信片一张张一摞摞，我真的坚信这些明信片能有一天给一个人看。那个时候我就宛如一个自闭症，一个自己对话自己都可以满足自己的孤独患者。
我把书从包里都掏出来，堆了好高一摞，当这一摞一本本变矮的时候，我的笔也控制不住在卷子上画一些火星符号，神志模糊的我看看表，已经凌晨啦，眼皮上下像恋爱了，怎么也打不开，我迷迷糊糊设下闹钟，15分钟后再提醒，就这样，15分钟后我再也没醒过了。没洗脚没脱鞋脱衣服我就在倒在床上没盖被子睡着啦，灯仍大开着，第二天6点的闹钟，第二天起来，已经不怎么挤得下的脸上又爆了几颗骚红痘痘，清水洗脸背起昨天没看完的书我机械地有点内疚地把书背到学校。
我知道，那个时候我打心底里知道自己真的挺难看的，真的是因为觉得太丑就自暴自弃，活生生把自己变成了假小子。在我眼里女汉子从来都好像是用来形容那些长得好看的又强悍的女生。所以，我，别人都称伪娘，我知道我就是班上笑得最大声，吃地多，拖地最大力的女生。在班主任眼里也是最正能量满满的人，感觉老师都把我当成向日葵了，谁心态不好了，都会说句唉~你看看她，对那个她就是我。其实自己没那么厉害的，虚荣心搞得鬼，大家都觉得我乐观，我就越会装，考差了明明伤心，就是要乐观，那时候我就像演员，明明和别人七情六欲，喜怒哀乐都一样，却专演那种电影里傻白甜，自己心里默念“不抛弃不放弃你是阔以的，加油！”的那种，后来我真的变得这么阔爱了，每个人都有心里都有白天使和黑魔鬼，那个时候我的虚荣心总能使我的白天使打败我的黑魔鬼，我真的变得没心没肺傻乐傻乐了。
每次累到不行的时候，课间小憩我都能幻想自己以后的样子，总觉得自己的努力一定会有回报，总觉得自己会站在自己理想的学校，那时候自己减肥成功，发质特别好，我穿了一件特别文艺的裙子，那个时候一点都不丑了，最好还能在大学找到自己的男朋友，男朋友是学霸，他经常和我去图书馆，再回到高中大家看到自己都吃惊地说，你原来是个潜力股！嗯……反正知道自己以后蛮漂亮的，所以现在丑点没什么关系……
上课铃响了，我瞪着我充满红血丝的眼镜望着黑板……
“罗敏，英语进步了，120+，保持” “罗敏，你数学怎么搞得！你看你又粗心掉了多少分！这万一是高考怎么了得~没及格！！！” 我心里一颤，听到数学老师点我名字，我差点哭出来。我哭着哭着就睁开了眼睛，那一刻我是真的开心了,幸好这是梦，我的数学没有不及格。
可是朦胧中，我环视四周，周围都好陌生，我直直坐在床上呆了好久，我上大学了，今天又没有课，突然觉得好孤单。
我眼睛又红了这原来只是一个梦。
我没去成我想要的大学，但是有了很多文艺的裙子，变瘦了，高中同学也有吃惊地对我说你购置的原来可以把自己整成这个样子。
关于二中，现在也恍然成了一场梦，从终考信号发出的那一刻她便成了一场梦，一个确实存在过现在却触及不到的美好。回忆像盘散沙，我暗暗记下一切，画出没有颜色时光里穿过的现在还能让我记忆犹新的每个画面。
毕业那天，高中班主任说，你要相信生活不会欺骗你的，一直大考都被上天宠幸的我曾经相信，可是高考却给了我重重一击……
为什么你觉得鸡汤越来越毒？真得感谢你的经历，越来越怀疑生活。却某种意义上越来越安静。
查成绩那天，我提早好多就坐在电脑面前，心里一直在鼓咚咕咚跳个不听，那个声音大得好像带动我周边安静得都快凝结的空气，呼吸声，心跳声。眼镜就像聚不了焦，怎么也无法一直死盯电脑左下角的时间……由于紧张，由于激动……
终于到查成绩的时候，终于盼到那一刻了。
可是却开始怕，怕的要命，双手合一，闭着眼睛，点了鼠标右键，我不知道过了多久，我才睁开了眼睛，就那么一小会儿，双手在七月那个聒噪闷热的空气里，沁满冷汗。
睁眼，看到网页那一瞬间应该是是我反射弧最短的那一刻吧，一看到成绩，我的眼睛就模糊了，总分480，而文综只有163，我花了比主科多了三倍心思的文综，以历史新低来出现在我眼前。
那天我哭地特别伤心，我坐在电脑前呆了很久，死死盯那几个三年热血换来的数字什么都不做，光是眼泪一股股往下冒。
所以我总是想着要复读，我以为爸爸妈妈会很赞同，因为一直在爸爸妈妈眼里很优秀的我，我以为他们会觉得碍不住面子，我以为他们会持有那种再辛苦一年幸福一辈子的观点，让我再辛苦一年，可是我妈劝我说“不要复读了，看着你好辛苦，你努力了吧？努力了就没事儿，每次去看你，都怪心疼的，只要你是个努力的人，哪儿又不一样呢” “不要难过了，我们知道，你努力了，我都看到了。” 是的，那个时候我确实是努力了的，满脸暗黄爆痘，臊红，粉刺，油脂，大象腿可以证明。查成绩那天看到成绩与掉出眼泪的神同步也可以作证。
可是……他们的心疼越发使我心塞，我觉得越对不住他们。
2015年，四川首次志愿改革，我是那年的毕业生，不仅成绩考差了，四川省那一年志愿划线也出了问题，导致几乎所有院校对四川招生分数直线上涨了几十分。
本科志愿填写的时候所以我小心翼翼地往最偏僻的地方填，可是，就连这样，我也要担心，我整天在贴吧里探水，那也是老土的我第一次接触贴吧。
当时我填的是白城一所师范学院，图书馆好像也没高中的好看，白城，听起来好梦幻对不对，其实他就是一个东北吉林一个偏僻小县城里的一个学校，可是，就算这样，我，也扑了个空。当时所有师兄师姐告诉我，可以的你可以进来，不担心的。可是，大家都在晒录取结果的时候，我仍然查不到我的录取信息，我反复登进网站，反反复复……
那段时间，我也终于明白了灰暗是什么感觉，当我的最后抱有的侥幸都被现实一击而溃得时候。没有心思没有欲望没有感情，到处都是焦虑，失望与沉默。
那个奋斗一年换来一辈子的说法，高考这场赌注我输了，18岁的我那几天像是失去了整个未来。
后来不久，就开始专科录取填报。在那之前我早已把那本招生考试报专科部分带到了重庆，是的，当初我完完全全没有想到自己要去读专科，也没想过要给自己留后路，不愿意，不甘心……
填志愿最后一天了，最后一个小时，最后30分钟。我妈劝我，“你还是填个吧，你姐姐和老师不是给你说过那个学校吗？挺好的” “填了录取了你可以不去，可是到时候你不系想复读了，你还好有个退路啊，听我的嘛”
听到这句话我开始慌了……这算是缘分吗？一直对这些话不屑一顾的我在那个时候突然开窍，赶忙打电话给朋友，问了建院代码，听说那是专科中的小清华，听说就业率比本科高得多，听说收分一直居高不下，听说里面好大半都是本科生……最后两分钟，我提交了我的专科志愿，四川建筑职业技术学院。
【大学】
后来，我顺顺当当被录入，真的到了那一刻我才发现它并不是我给自己留的退路，冥冥中都有注定，这是本该就有的一段缘分。被录取那天我很开心，我把我所有的以前对大学生活充满的向往，都倾注于这个学校。
我暗暗把它定为我梦开始的地方。
暑假我努力变美变瘦，努力让我的大学有个不一样的开始，以我曾经幻想中的样子开始，就像高中我想像中的一样，我想站在大学的时候我发质特别好，减肥成功，穿着一身特别文艺的裙子……
我开始跑步，剪了刘海，护肤，为自己的自我介绍一遍一遍打草稿
2015.9.4年我穿着一身特别文艺的裙子，拖着一个行李箱，带上我在峨眉巨爱吃的两袋天府绝味鸡，还有录取通知书在德阳南的一个大牌子下了车。初见德阳呢，她一点都不像个温婉的姑娘，倒有点粗犷，没有峨眉小清新的天，没有到处都是绿色，一路上都是各种厂房，可是这并不影响我对我的新生活的期待。我还是带着我红壳子的录取通知书和像可能期待见到男朋友那样粉红色的心，期盼着德阳，期盼着学校，期盼着一群新的人。激动又紧张，害怕也期待。
爸妈送我来到学校的时候，陪我在德阳过了一晚。那天我们三口子去了川西坝子吃了干锅，我爸说“随便点，我出钱”。那股粗犷的豪迈劲儿，充满了父爱的温情。我们在不繁华却也还热闹的工农村逛了很久，“幺女，这是我们第一次送你来，以后都是你自己来了噢” 这是一个陌生的城市，只有我一个人的城市，鼻酸眼睛里沁着暖暖的液体。和最熟悉的爸妈在一个陌生的城市呆的时间总会显得特别短暂。很快，第二天爸妈要走了，“自己注意安全，要吃饱，钱不够给我们打电话，照顾好自己”说完爸爸妈妈就转身了，我不敢看他们，我怕我会哭，可是我好想看他们，因为马上我真的就一个人留在了这儿。
见到供管1501班的全体同学的那天，我莫名得心里觉得好暖，说着不同的方言，却都汇集在了这个小小的教室，所以第一天一进教室我鼓起勇气在黑板上写了we are 伐木累，恩对，有点神神的我也觉得，那时候我也担心别人会觉得我神神的，而没有勇气上去，好几次从座位上站起来又坐下去，做一件事要什么理由呢？在犹豫做不做的时候就做，最终我还是走出了位置，拿起粉笔有力地在黑板上写了“we are 伐木累”，我做了真的挺神但是当时我想做的事。回到座位觉得自己真的好棒，对，也好神。
其实一开始我也很胆小，可是说好了要以另一种样子开始。辅导员问第一天大家见面，誰愿意第一个来自我介绍，话音刚，我就把举得老高，“我！”这种惊惊蹦蹦某种时候就宛如一个智障，大家都盯着我，我仍从容走上讲台，然后我把醉咧得八颗牙齿露出来肉都堆在两边“嘿嘿……”先是傻笑一下“大家好呀，我就是班群里那个敏帅” 那天灯光特别温馨，撒在下面40+个同学友好着微笑的脸上，“敏帅！敏帅！”班上同学都在下面附和着，“嘻嘻嘻我是来自峨眉山哒小猴子，我是一个像猴子一样聪明的人，很开心今天能遇见大家，我觉得好有缘哒……”和我像是和老友重聚，我开始在上面看起来随心自如地和他们讲很多，再也不是当初那个低着头紧张挤出几个字说“大家好，我叫罗敏”的怯懦的罗敏。
在这个陌生的地方，我开始做陌生却比之前棒很多的自己。我开始勇敢地主动和别人打招呼，我开始在各种场合自信地毛遂自荐，其实，当时每次走出第一步我都怕到不行。也有人对我说“真羡慕你，好放的开”其实，我怕的时候都很微妙，比如心里打鼓，比如双腿颤抖，可是这些微妙的动作你肯定没看到，你看到的都是我用这些微妙的动作撑起来的勇敢落落大方的一面。所以和朋友打电话的时候我都会害羞小声地在电话里讲“告诉你噢，我越来越勇敢了，我现在都有点佩服自己了”。
刚来学校我记得一次和文学社聚餐的时
候一位师兄问过来建院后悔吗？我当时一副正能量地说不后悔，‘’为什么一定要后悔呢？‘开开心心不一样地过吗？‘’ 他说‘’有时候负能量比正能量更会让人前进啊，那很久之后你再来告诉我你是怎么想的，希望你能坚持。‘’ …… ‘’嗯‘’
所以来到建院第30+天的时候我也写过这东西，现在看来我还能通过那篇日志穿越一样感受到我满心的热切和期许。那个时候我期待自己勇敢美好，温婉而有趣，期待过一场美好的恋爱，刚好互相喜欢，可以一起吃饭一起复习一起逛操场，期待过自己在里面努力读书，不随波逐流做一个好看的学霸……
那个时候呢我特别爱自己的生活，我自己从开始适应到习惯再到喜欢一个人，一个人去吃饭，一个人逛一人去买东西，一个人去图书馆在那儿看书玩儿手机，直到一个人在那儿趴在桌子上睡着……一年后室友这么对我说“敏儿啊，怎么就是个不着家的孩子呢？没大人在你身边，我是真怕你连屎都吃啊”真的不孤单，也不无聊，超级惬意，那段时间我真的很幸福。
后来，在学校里呆了几百天了，我真的目睹过周六周日空无一人的喏大的冷寂的操场。见到了各种和我不同的价值观恋爱观的人并且颠覆我一往观点的人，事。见到了很多深情和无情之间的辜负。
大一下，我开始接触了枯燥无聊的专业课，我听着都有泪奔的感觉，上学期我可以勉强以一个文科生的身份学力学然后学过力学，后来我真的懵逼了，水泥石灰，提不起兴趣，无聊得课堂，无聊的我。一开始来我不适应触不知道。一接触我才发现原来我那么失落，我第一次那么不敢想象我的未来，我磨掉从当科学家到连得到一个自己安心喜欢的工作的骄傲。可惜，可是不能怎么样。除了依然拿着笔划着重点，看着一串用英文字母组成的化学式，力学公式。可是，我真的后悔吗？
后悔一直都是一个没有意义的词，其实还好。建院还好，来到建院的日子这几百天还好，我遇到了很多好像本注定遇到的一些人，室友，老师，同学，部门朋友，还有一我倾注过期待却失落而空的boy。在这个学校，发生我难忘的不想忘的，西区的饭菜挺不错的，经常在学校和工农村遇到的那几个帅哥挺不错的，德阳这个地方挺不错的。
历史总是出奇的相似，你哪儿能预料到下一秒是惊喜还是惊吓？大二上，学校强行让我们专业搬校区，对，莫名其妙地我们就被学校流放了，搬校区第一天，天乌黑乌黑，那天德阳下雨了，宿舍门前排满了货车，货车上满满地挤塞着行李箱，宿舍却被搬得空空的，我与德阳的那段记忆就终止于我踏上校车的那一刻，校车上人很多，可是这么多人还是无法抵御住内心泛滥的孤独感，雨打在车窗上看不见外面，车飞速地往一个陌生的方向前行，我应该是舍不得离开那段时间吧，所以会那么搞笑地感到孤独。
到了，那是成都郊区青白江，青白江郊区祥福镇，祥福镇郊区的我所谓得新适应的新校区。一到学校就看见一个荒着说是若干年后回开发成图书馆的湖泊旁边插着“禁止垂钓”的警示牌，墙上挂着驾校打得红幅广告“西南驾校f4，青白江大草原欢迎你” 这没有马的草原就是粗犷，草比人高，我也欲哭无泪。
很多天后，我也时常想起德阳，在这个一个没有感情没有人一放星期就像鬼城一样的真的很像很像鬼城的青白江校区，这里陌生且寂寥。
多么无聊对吧？这就是到现在为止我的生活，看到这儿真爱！我也不知道真的有没有人能看到这儿了，如果你是，请一定私聊我，因为你太暖了！
这么久了，我没变也变了。
我长高了长胖了变酷了，也无奈变成小弟弟口中的阿姨了。
可是，20岁，我依然励志要做一个正能量的人，我依然希望每天我身边的人会因为有我开心一点，我希望我带给他们的都是笑声和糖果，他们说情绪会传染人，所以呢，谢谢我身边的人都那么善良可爱，这么善良可爱，还陪了我这么久，辛苦你们了。
20岁，我依然想像高中班主任说得那样就像一个小太阳，然后把我身边得世界都图满五颜六色。
20岁，大学就是不一样，我见到了很多无情和有情之间的辜负，深情有很多种，辜负却都一个样。
人有四种，悲观，乐观，盲目乐观中的实际悲观，盲目悲观中的实际乐观。这样的吧，这世界很大，我相信会有很好的人，我相信真的会有我期待的那样的感情，我那么普通，我再也不执拗认为我非会遇到不可了。
从乐观到，喝着鸡汤的盲目乐观中的实际悲观，现在，我大概算是过渡到盲目悲观的实际乐观了吧，这种状态应该算好，我知道世界并没那么美，可是不完全放弃期待。
我相信缘分，经历过的就算悲伤也让它过去，没来的，就算别人的再美好，我也不暗暗心塞了。
20岁，说出这些话再没有心酸，没有不甘，更多是像旁人无关痛痒的陈述。
缘分有时候就像拉屎吧，很多东
西挣扎也是无用功，真的没有屎意的时候，你在厕所蹲再久也没有用。
偶尔羡慕两个人，但缘分没到的时候兴庆我单身，宁缺毋滥，我该把我保留给刚刚好的人，如果有那么个人的话。
20岁，除了你的家人，你最重要了。谁还不是小公举咋滴~我不讨好谁不疏远谁也不会我和谁好就专门道德绑架自己怎么样，我的所有用心就好了，我的关心我的沉默都是出自我自己，都不是该怎么样。
除了父母真的没谁可以让我刻意压抑自己或控制自己该做什么，不爽了就说，开心了就笑，我不看别人眼色，也不理会别人哪儿不爽。管外界怎么样呢。在乎越来越少了，越来越懒，不影响别人的情况下自己舒服就好。
当然每个人保护自己的方式不同，希望越来越大，不要总把自己吃过的饭变成屎，希望你越来越找到一个让自己乐活的方法。你很重要，除了父母你自己最重要了，没有誰和你谁同感受，你自己冷暖得自知，保护好自己。
20岁，所有人都会事出有由吧，很多东西只是保护好自己像刺猬一样的外壳，甚至那身刺猬皮大家都很讨厌，惹得所有人都不喜欢。
不要做浅薄的人好吗？不要道听途说。
不同的环境造就不同的价值观，你有什么资格不去感恩你身边所有人给你造就的环境而去鄙视别人看起来粗鄙的价值观？
不要做一个庸俗的人，不要一个随声符合去善良或丑恶，不要尝试去做一个所有人都能理解的人。
或许比起那些笑着虚伪的人，还不如去欣赏一个简单粗暴让你讨厌的人。
我知道很难，但是还好你知道了
20岁的我知道了，其实无聊是生活中的常态，甚至有时候不可描述的，尘芥天穹，白云苍狗，可这就是生活啊，风是风，雨是雨，你还是你。
20岁，感恩，向善，其他交给感受。
最后你长大了，你开始不相信鸡汤了，但希望你依然能坚持好好生活。
20岁我给你讲个故事，你祝我生日快乐吧。
猴子妹妹，20岁生日快乐。
祝我温婉且有趣，可爱善良还漂亮
祝我永远是一个小屁孩。
你需要学会拥抱自己，然后长大。
长大好像就是从对着那张越来越疲惫越来越苍老的脸说“哼等我有钱了，我要给你买好多好多全世界最好的东西！”到“爸，妈，不管有钱没钱我都会给你买好多好看的衣服好吃的东西。”从前，意气风发，初生牛犊不怕虎的稚气；如今，沉默，也无风雨也无晴的淡定，我也不知道这是不是不该有的样子。
“你要一直像个孩子一样活着” “你要天真，你要烂漫。”我也希望我像个孩子一样活着，我也希望我身边的人会为期盼一个糖果而开心，我也希望我身边都还是喜欢一个好看的贴纸，可是不，我20岁了，身边的朋友都谈论口红谈论香水了，mac,圣罗兰，阿玛尼，TF,香水也是，其实列举的这些口红的名字我想了好久，因为我并不常接触这些，仅有的知道的几个名字，也是微博里一遍遍安利，身边的人一遍遍提起我才说的，在这里我知道的香水也只有一个，迪奥，不瞒地说第一次听到朋友说去试了迪奥的口红和香水，那时候我还纳闷“生产车的地方也整起口红香水了？其实也不算随波逐流被外人所影响，这些生活中越来越高频率出现的常有的名词让我也学会了有质感的生活，当然开始对这种有质感生活的欲望不是让我打肿脸充胖子而是学会追求，作为一个学生一个没有收入一分钱一分钱都是用爸妈的时候，我还是坚持不要买地摊货冒牌货的观点，但是我也刻意不追求不属于现在的自己的华而不实，比如，玛丽黛佳的口红和TF的口红，如果我有400块钱，我肯定选肯定也很好用性价比高的玛丽黛佳，这样，TF多的钱我够给我爸妈买一个小礼物了，如果我真的好，特别，非常喜欢TF的一个色号，我会满足自己一下给自己一点小小的开心，偶尔买一个喜欢的而完全不考虑价格的；我想长大自己可以挣钱了，我应该有不只400了，如果那个时候我喜欢，那就买很多mac,阿玛尼，TF吧，我买的是喜欢的质感的那个时候不是奢侈的华而不实的。那就努力长大吧，随意努力长大吧。
一直觉得，用力管住自己另一半的女人都特别可怜，特别蠢。
我不想变成那种人，所以保护好自己。
随时留6分给自己切勿一股劲相信谁张开最大手臂拥抱谁，自爱，沉稳，才能爱人。