深深沉沉的自卑

人生第一次觉得这样深深沉沉的自卑。

否定自己的能力，完全就像是枝蔓遮盖住阳光，奄奄一息的感觉。潮湿，阴冷，颓废。一种“生而为人，我很抱歉”的太宰治的虚妄席卷而来。

九月二十八号到北京。十月十二号正式实习。现在满两个月了。

一开始兴冲冲奔涌向前。感觉被梦想狠狠拥抱了一下，还很久，很深，很用力。我抓得很近，是因为害怕失去。

可往往现实总是按着反自然的规律给你另一种生活镜像，给你裂开了一道口子

我发现自己写不出东西了。很恐怖的感觉。竟然一个字都不想写出来。

我也觉得不是我自己了。我压抑了。我不快乐了。我觉得自己不纯真！

真的很恐怖 。

和人，和很多很多的人接触多了。就发觉，丫的，自己其实也是很混蛋的人！我也竟然有了傲气，我凭什么资本去不尊重别人？然后对一些人屁颠儿屁颠儿地晃悠？

我怕自己变得很贱。

真的很怕。

人的失控是不是就是从这个时候开始？深夜的惶恐，恐慌梦里面胡乱挣扎的自己，因为恐惧感入心了。

睡眠质量一直不好。舍友说我说了很多梦话。一百多句。我想，我真的很殇，我怕我自己，怕自己撑不住。

所有人说我每天笑得好开心。可是我是带着面具的。我开始觉得什么都不满足了 。可是，偏偏发现自己，没有一点儿能力。混蛋地想着，我凭什么在这家公司呢？

自卑。只有更深更沉的自卑压过来。

我想给自己放假。我累了。我想回丽江 。

十月份和他分了 。我竟然没有哭，甚而觉得解放了。今天，一晃眼发现已经两个月了。恩，我丢了TA。