大学情侣什么时候会跨过屎尿屁的门槛？
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前几天，叨姐正在看黄教主的新剧时，我一姐妹阿蓉给我弹了个微信。
“江湖救急，你在你男朋友面前放过屁吗？”
？？？我男朋友？在哪？易烊千玺吗？
“对不起，你问错人了，我是身价过百的单身贵族。”
她求知若渴 ，继续追问：
“那你在你前男友面前放过屁吗？怎么挽救的？”
我立刻给她回了语音电话过去，整个房间传来了我的咆哮声：“你TM做个人好吗？”
骂归骂，乐于助人的叨姐还是听她说完了近期困扰。
阿蓉在大学附近的公园里勾搭了现男友，两人交往了大半年，还处于热恋状态，含情脉脉，柔情蜜意。
前几天，男友提出了想同居的想法。因为两个人都要同一城市找实习，所以合租算是水到渠成。
其实阿蓉心里早就说了一千个我愿意，但转念想到情侣同居后的种种麻烦和隐患，便说再考虑考虑。
其中最令她苦恼的，就是个人拉屎放屁的身体问题！
“你想想，一个屋子里，我突然放个屁，还自带音响的那种，多尴尬啊？而且拉屎也很难避免'咚隆'生，出厕所咋见人？我仙女形象不要了？”
行，好人做到底，虽然叨姐从来都是一个人住豪华单价（有钱任性呵呵），没有这种排泄困恼（不介意烦神谢谢），但我决定帮她问问我们玩转大学的朋友。
大学情侣之间，到底能不能在对方面前进行屎尿屁？
01■
“现在憋不住，
以后就会炸屁”
我的建议是：千万不要！
因为你现在憋不住，以后就一定会炸屁！
刚恋爱那会，和男友见面的前一天，各种有味道的东西我都不敢吃，酸奶也不敢喝，就怕第二天屎屁连天，场面不忍直视。
约会的时候默默祈求老天：千万别整幺蛾子出来，希望屁能成熟点，自己消失。
直到有一次约会，我男朋友放了一个惊天大屁！
那天我陪他在优衣库买衣服，明明上一秒还在和他讨论裤子版型，下一秒“噗”的屁声，响彻整个试衣间......
我们都愣了大几秒，那可是他第一次在我面前放屁啊，反应过来我强忍爆笑，立刻装失忆，若无其事的让他换下一件衣服。
后来在回学校的公交车上，他主动问我：
“你是不是人听到了？我试衣服的时候放了一个巨响的屁，不臭哎！”
他还告诉我，我以后也不用在他面前憋屁，想放就放，憋坏了不好。
其实他当时可能只是在给自己台阶下，但我真信他了，开始放飞我了，各种重口味的东西开始不忌口了。
当然，屁也多了，憋也憋不住的那种。
结果是什么呢？是现在他的所有好朋友都知道——“黄XX是个屁王了。”
呵呵，男人的嘴，骗人的鬼，姐妹们还是憋着吧。
02■
“因人而异，
我对象爱闻屁”
哈哈哈，这个我一定有发言权。
我和女朋友大学异地了三年，毕业了才才同居住在一起。可能因为她性格比较直爽大方，我在她面前也从来不遮掩什么。
每次要放屁时我都会憋着，直到她站在我面前后才放出来，然后享受她一脸想揍死我的表情。
有一次我戏弄她，说房间里有声音，让她仔细听。
她立刻放下手机，一脸正经听了好久，然后说没听到任何异响。
我让她凑过来点，说我坐的地方听得很清楚。
她屁颠屁颠的从床上跑过来，我把她头按在身边，然后屁股悄咪咪挪了一个位置。
“bububu～”几声连环屁响，这不就是声音吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
不过刚谈恋爱时我没这样，我记得很清楚，第一次要放屁时我还问她了：“宝宝我可以放屁吗？”
你猜她回什么？
她自己先放了个巨臭的屁，然后一板一眼的说：“现在你可以放了。”
我那屁都被惊回去了。
不过说一说一，谈几个星期的热恋情侣还是避免在对方面前放屁吧，没有人希望爱人在自己面前邋里邋遢。
实在憋不住，可以假装有事或接电话往前走几步，偷偷放掉。（别问我怎么知道的）
03■
“想放就放，
放的响亮！”
我觉得放屁就是人的正常生理需求啊，根本不需要问可不可以放，更别提看时间放了。
比如我和一个男生谈了一个星期恋爱，约会的时候我屁憋不住了，只能放啊，还能怎么办？难道我自己把屁吃掉？
一段恋情，如果是靠双方表面假装的“美好”来勉强支撑的，那肯定是走不长的。
因为随着两人的深入交往，对方肯定会发现自己的异样，纸包不住火啊。
就好比我之前一朋友，暗恋一个酷爱篮球的学长，想办法拿到了对方微信。
为了迎合学长的兴趣，她假装自己很喜欢篮球，朋友圈老是发篮球明星的动态，穿衣风格也变成了休闲运动风。
等到两人真的交往后，她又时常觉得不快乐，因为在感情里她不是真正的自己，演戏费神又费力。
那个学长呢，也从各种细节发现朋友根本不爱篮球，都是一些表面功夫，最后两人还是分道扬镳了。
我觉得要不要在恋人面前屎尿屁同理，都坦荡一点，我放屁，又不影响我喜欢你。
咋，难道世界上还真有只喝露水长大，屎屁特香的人？
烟暖房，屁暖床。想放就放，放的响亮！
04■
“只要是对的人，
就互相折磨到白头！”
我觉得情侣交往，一定、必须、肯定是要迈过屎尿屁这个门槛的。
不然到时候同居了、结婚了，难不成要装一辈子？
问题的关键是——要多久时间？
比如我和女友刚在一起时，我们经常在网吧开黑，我带她上分。
那时候屁多，又不敢光明正大放出来，想给她留下一个完美的印象，实在憋不住就去厕所悄悄放一波。
后来交往四个月后，有一次我贼想发屁，屁股一直在椅子上来回摩擦，想把屁暗自消磨掉。
她盯着电脑，突然幽幽开口：
“屁股要挪烂了吧？想放屁了吧？我喊一声啊死了，你就放。
3、2、1......啊死了（噗）”
从那以后，我每次放屁都要往她脸上放。
而她呢，也不手软，每次都喜欢玩阴的。在我躺在床上即将沉入梦乡的时候，总会莫名飘来一股浓郁的氨气，把我臭到睡意全无。
不过我们都不记仇，纯粹把这当成消遣来玩。
在一起久了，两人的了解越来越深，日子相对平淡起来， 就需要一点“小乐趣”。
划重点，必须是两人知根知底，有一定感情基础后才能互相“折磨”！
05■
叨姐发现，提起“要不要在伴侣面前放屁”的话题，大家真正在意的，其实不是说屎尿屁有多不正常，而是自己在对方眼里的完美形象。
这让我想起了大文豪李傲的爱情故事。
众所周知，李敖与胡因梦，当年绝对的才子佳人组合，令无数外人艳慕万分。
但最终，两个人结婚未满四个月，就草草离婚了。
原因说出来令人匪夷所思，仅仅是李敖碰见了胡因梦上厕所。
“我是一个完美主义，她在马桶上因为便秘满脸憋得通红，表情狰狞，实在太不堪了。”这是李敖在记者招待会上说的原话。
胡因梦日后回应道：同一屋檐下，哪有真美人。
还是胡因梦活的明白。这道理也同样适用于被“要不要在对方面前屎尿屁”困扰的大学情侣们。
如果你们是真心想和身边人度过余生，那日子肯定得落在实处。都是吃五谷杂粮的普通人，自然也就也无法避免会看到对方最狼狈不堪的样子。
与其日后没有勇气卸下面具，还不如最初就坦诚以待。
倘若有人只爱你的璀璨明亮，而拒绝看见你的脆弱与平凡，只因为你的一个屁，一次便秘、一次腹泻就嫌弃你、离开你，那TA不配爱你，也不配谈爱。
要知道，两人长久共处，理解和相爱，永远比姿态重要。
▽
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