这几天在看约翰·戈特曼的《爱的博弈》。
戈特曼先生是全球著名的心理治疗师，也是人际关系领域最杰出的心理学者，被称为“婚姻教皇”。
这本书的前言，问了我们一个很多人都想知道答案的问题——是什么蚕食了婚姻？为什么那些打死不愿意离婚的自认为忠于婚姻的人，反而陷入了无休止的争吵？
书中给出了两个重要的答案——不良状态的吸引和自说自话（或者直接叫喊），根本不打算进行交流和沟通。也就是消极思维和没有聆听精神。
这本书一共有14个章节。 第一章，信任困境——信任还是不信任？作者认为，信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质，当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。
在两个人的博弈中，有一种博弈叫“零和博弈”，意思就是，你得1，我就会失去1，你得2，我就失去2，双方的收益相加为0，所以叫零和博弈。在这种博弈中，双方都希望自己的收益最大，阻止对方获得任何收益。
如果这种博弈在婚姻中出现，我们的婚姻就会亮起红灯。文中用老婆和老公在做家务中的各自收益做对比。这个实验得出来的结论是，只要在家里，老公付出一些时间，来帮老婆做家务，双方就能达到利益最大化，老公付出的这一点时间，就能避免老婆的唠叨、指责、甚至两个人吵架。看来这个是全人类通用的结论。
第二章，三个盒子的选择——就是亲密关系的情绪收藏。我们会把自己的情绪装进三个盒子里，第一个是“美好盒子”，第二个是“中性盒子”，第三个是“糟糕盒子”。
如果你的情绪常常放进在美好盒子，那美好盒子里装的就是积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情等等。这是最好的情况。
中性盒子，很容易被人忽略，觉得好像没有什么价值，如果你是这样认为的，那就错了。中性盒子里装的是既不积极也不消极的行为和情绪，双方在表达分歧时，可以保持平静。
其实这是一个最有价值的盒子，和不快乐的伴侣不同，中性伴侣在关系中更投入，也给对方更多的回应。作者在很多的实验中显示，情绪多半放在中性盒子的夫妇，最终会白头偕老。
糟糕盒子里面装着所有消极的行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、哀怨、轻视、消极抵制等。这样的盒子，会成为伴侣的捕鼠器。男人容易冷战，不是因为他不爱你，恰恰是因为爱你。
男人发生争论，各种身体指标就会升高，进入“隧道视觉”，只看见危险和逃生通道。如果你是危险又可恨的，他就会打你。如果你是危险又可爱的，他就会逃离你，因为怕自己控制不住自己打你。
这一章中，出现了一个很关键的词叫“消极诠释”。在这个词的作用下，人们倾向于把中性的甚至是积极的事件解读出消极的含义，这导致他们更频繁地进入到糟糕的盒子里去。
比如，一位丈夫宣布，某天晚上由他下厨做饭，而一贯抱怨他不做家务的妻子对此事下意识的反应却是怀疑，在消极诠释的作用下，她觉得他肯定另有目的。
而快乐的伴侣更容易做出积极诠释，他们会从积极的角度理解对方的行为，而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。
第三章，欺骗的迷雾——在这一章中，戈特曼描绘了一条从可能到事实的出轨路线图，证明你的伴侣不是一夜之间就出轨的。
信任标尺下降的伴侣，他们会拿自己的另一半跟想象中的或者真实存在的人作比较，结果是伴侣输了，这种行为被称为消极对比。这种进行消极对比的倾向，不管那个更好的别人是真实的还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可能性。
一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念-我可以有更好的选择。无论何时，“谁需要这个混蛋”“我和别人在一起一定会更幸福”的想法充斥着整个脑袋。这种痴迷于幻想代替品的想法，让婚姻陷入僵局。
很多人在婚恋关系中做出消极对比，却不承认。他们会放置或忽略那些危险的想法，因为他们认为每个人迟早都会有这些想法。
现在，我们能理解不忠是怎样产生的：缺乏真心交流加上消极对比。然后作者就得出了下面这张从可能到事实出轨的路线图。
第四章，男人与性——这一章作者只说了三个事实：
1: 男性更容易比女性产生性冲动。
2：男性沉迷于色情产品会引起消极对比，在这种消极对比中，色情产品战胜伴侣，吞噬你的婚恋关系。
3、女性的出轨率已快追上男性。对女性来说，“七年之痒”并不准确，“痒”从第2到第4年就出现了。