把你赶走后的第一件事……
我没有哭。我很冷静地回到房间，环视了一圈，嗯，空间变得干净又宽敞多了。
我想着一会儿拍个照片，整理下，拍照，明天可以把房屋照片挂上网了。如果可以转租顺利，那押金可以退回了。
人也没了，钱又亏了，那才真他么亏本。
我很利落地开始换衣服，整理房间，拍照，洗漱。
对了，我发现我竟然没有睡衣睡裤了！找了半天，只能找一件T恤，运动裤当睡衣睡裤穿。一个生气，一股闹全他么塞给你了！靠！
其实此刻落笔情绪已经平复了一半。
看到两只猫的时候，心里更是有一种安心。
刚刚在洗脸刷牙的时候脑子里倒全是一堆情绪等待被键盘敲打出来。
我不是没有哭，我也哭过了。
整理衣服的时候，我不还摔东西冲你吼了几句，“我他么就当青春喂了狗。”
但我这次是真的学会冷静下来了。
我知道哭，没用。哭，只不过是展现我的软弱。
而这次又哭给谁看？
身边的你也是平静地拿着手机不知道正在和手机那边的谁聊天？
眼泪，只在爱你的人面前有用，而你刚刚才说了，你不爱我。
“不是爱吧，是习惯，你对我太好了。”
我操你马勒戈壁！
我哭了一下下，马上换上衣服，打算出门找个地方通宵，但突然一想，妈的，我租的房子，我他么凭什么走？要滚你滚！
于是很淡定地叫了货拉拉，和师傅打电话的时候都震惊于自己的冷静。
除了整理衣服的时候火爆脾气上来，还是非常理性地把你的所有打包交代出去，然后……你可以顺利滚蛋了。
以前想象赶男朋友出门是件很痛苦的事情，我可能会哭哭啼啼，没想到原来操作起来这么方便，几乎在十几分钟内完成了所有。
当然我前天本来也帮你收拾好了大部分，剩下的，只不过是行动。
才一百块搬运费，一下子整个人生都清净了。
这次心里没有特别痛吧，感觉就像……早已经有一半枯萎掉了。
可能去年就已经枯掉了一半，已经慢慢习惯了失望。
我刷牙的时候问我自己，我恨你吗？
我觉得至少就我现在，此刻的情绪来说，我不恨。
我生气而已，我不恨你。
我明白我们给对方都带来过痛苦。
我不恨你，在这段关系里，你为我承受了太多。
我对你的付出是超出你所想要的，但我付出了并且我要求你接受。
而你对我的付出，可能是别人看不到，但我心里很清楚……你已经偿还了我的情感货币。
我非逼问你，你是不是不爱我了？
说出这句话的时候，我又有多爱你？
我的爱带有病态了，而你的爱慢慢消亡了。
我在下笔前是想过要骂你的，但我发现也是骂不出口。
你觉得，你说出不爱我的时候，我心里是震惊吗？
不会，因为其实我知道你真的情感淡泊。
你说，你感觉这辈子没真的爱过任何人。
但我相信你对我好的时刻也是真的，但现在不爱了嘛，是吧？
我多想此刻，你也看过《长在面包树上的女人》，那你便会懂，我就是另一个程韵。而你不是，却又像是一个林方文。
程韵心里反复告诉自己，别问他，别问他，他现在已经回来了。可在他刚起身过来抱住她的一瞬间，她还是会开口， “你是不是和费安娜在一起？”
我之前的文章有摘过一段话：
加菲无意中走失了 被卖到了宠物店 它担心主人乔恩会思念它成伤 但在一个清晨 乔恩走进了宠物店 他看见了加菲 意外之喜 立刻把加菲再买回去 一家团圆皆大欢喜 故事的最后那只肥猫在日落下说了这样一句话: 我永远不会去问乔恩 那天他为什么会走进宠物店 我永远不会去问 只要你说 我就信
是的，可我非要问，你也真要说。
你说对了，人性哪里经得起测验。
你知道当你说，你不爱，的时候，我想起了前段时间，某个晚上，你和我说，有一天半夜醒来，你突然很想吻我，就抱住我吻了一下，问我知不知道？
我说，不知道啊。
那时候我感觉，你一定是爱我。我猜会不会是你终于有种就要失去我的感觉了？
现在想来我不知道了。但我仍然觉得那一瞬间，你是爱我的。
洗漱完，急迫地想要记录下我的情绪，似乎怕忘记了，不知道是怕忘记了这种戛然而止的分离，还是怕忘记了此刻面对分离而仍然不为所动的我。
我还是没哭，还没有一点酸鼻子。
你今晚教的一点很对，每个人都是自己世界的主宰。
所以如果我让自己认同了，哭不能解决问题，哭只会让我的痛苦加倍，我便能一下子一点都不想哭了。
该哭的，去年也哭差不多了。
这份讽刺是去年的，也是今年的。
如果是两年前的你，我不会相信你真的对受伤的我无动于衷。
而此刻的你，我也不相信，是无动于衷。
只是你表现得无动于衷，但我也清楚，这份心疼只有一点点了，完全不及当年的十分之一。
你不再紧张我，因为后来变成了是我在处处紧张你。
我太了解你了。正如你太了解我了。我们几乎是就目前人生为止，最了解对方的人了。
我的思绪已经很乱，有些话写下来的时候已经不是我脑海里想的那样，而我一小时前强烈的情绪，现在突然就回忆不起来了。
我把你就这么赶出去了。
其实回头扫一眼房间，这才是我本应该过的生活吧。
我常常怪你，怪你没有让我的生活变好。
我又常常怪我自己，怪我在这段情感里不断失去了自我。
我真的特别特别特别讨厌渴望爱情的我，和陷入爱情的我。
我昨晚也刚刚和你说起这个话题，我说感情里的我，疑心重，控制欲强，过度操心，负面情绪多，明知道自己的问题却又无法改变，很糟糕，糟糕到我自己都超级厌恶。
分开后，我可能近几年都不愿意谈感情了，不说怕感情里受伤，我好害怕这样的我再次出现。
说实话，我一个人的时候多好啊，我爱笑，爱做梦，成天有各种不着边际的想法，还爱打扮，总希望画个美美的妆，隔天走在路上就能遇见帅气的小哥哥搭讪。
不想谈感情了，好想就这样玩玩暧昧，戏味人生。
什么狗屁爱情，搞伤了心，弄丢了自己。
我想做回可爱的我，至少是生活再苦，也可以眯着眼笑得很真实。
而现在的我，打开自拍，竟然一点都笑不出来……
扯着嘴角硬笑起来，觉着自己真是虚伪。
还要好多话，我一下子又全忘了。
仍然是张小娴那段话：
离开，原本就是爱情与人生的常态。那些痛苦增加了你生命的厚度，有一天，当你也可以微笑地转身，你就会知道，你已经不一样了！爱情终究是一种缘分，经营不来。我们唯一可以经营的，只有自己。
我不恨你，不讨厌你，但我以后会努力多爱我自己。因为爱情我经营失败了，剩下的也只有我自己。
如果你有那么一丝担心的话……我还是没哭，然后我要睡了。
你也睡吧。
毕竟明天我还得上班。
毕竟，我们各自的人生，从今晚又一次重新开启新的篇章。
我们来不及悲伤，必须爬起来继续前行。
2019/6/23
我们曾相恋990天