最近一段时间，儿子突然对晚上锁门的事情上起心来。先是提醒我们要锁门，然后觉得不放心，自己还要再检查一下，检查了之后还是不放心。
究其原因，我想是因为之前小区内曾经发生过一起入户盗窃案件。主人提前下班回家，将小偷堵在屋里，因此两个小偷试图从窗户跳下逃跑，结果摔伤了。在等待警察处理的期间，正好我们路过，儿子可能因此被吓到了。
本来我没有太在意，但儿子连续这样两三次之后，我觉得似乎应该干预一下。于是我问儿子：“你为什么这么在意门上锁了没有？”
他说：“我害怕晚上有坏人进来。”
我说：“那你检查一下就可以了，为什么还不放心呢？”
他说：“我不知道，我就是担心。”
我想了一下，对他说：“你这个担心和不放心是一种情绪，叫做害怕或者恐惧。这是每个人都会有的感受。它会提醒我们注意周围有没有危险、有没有不好的事情发生，让我们检查一下是不是哪里不对劲。所以它是我们人的一种很好的能力。不过，它有时候会变得过分，影响到我们的生活。”
看着儿子似懂非懂的样子，我接着说：“其实这个害怕的情绪，就像是生活在我们内心里的一只小羚羊，它很敏感，很警觉，它随时都在帮助我们注意周围有没有危险发生。所以，这是个非常聪明、机敏、负责任的小羚羊。现在你感觉到担心，就是它在提醒你，要在睡觉前检查一下门窗，这其实是很好的，也是有必要的。”
“不过这个小羚羊有时胆子太小，它有时会担心过头。所以你也不要完全听它的。当你感到害怕时，你可以去检查一下门窗，验证一下小羚羊的感觉对不对。如果都已经关好了，证明没有危险了，你还是感到害怕，那就是小羚羊担心过头了。你可以试着对小羚羊说：‘门窗已经都关好了，现在我们很安全，可以放心睡觉了’。这样的话，你心中的小羚羊也许就不会那么害怕了。”
儿子点头，表示明白了。此后晚上睡觉前，他想起来还会提醒我们要锁好门，但不会再跑去检查了。
在与儿子的对话中，其实包含了我认为培养孩子与情绪相处所要具备的几个要素：
一个是要让孩子认识自己的情绪。让孩子知道，现在这种不好的感受是什么。如果不能帮助孩子认识情绪，那么他就可能将很多心理过程混淆起来：把认知当成了情绪，把情绪当成了身体感觉。比如将害怕解释为睡不着觉，把肚子饿理解为自己很烦等等。所以，我首先要明确地告诉他：“你这是一种情绪，叫做害怕或者恐惧。”
二是要让孩子知道，情绪是一种很正常的感受，它只是为了提醒我们要注意些什么。对情绪的发生，先要有一个现实的检验，就是看周围是否真的有引发我们情绪的情境在。如果晚上睡觉不锁门，那么确实有不安全的情境在，所以有害怕的情绪就是应该的。只有排除掉引发情绪的情境，我们才可能更好地处理情绪。
三是让孩子可以与情绪对话。当一个人完全沉浸到情绪当中去，其实是很难开展工作的，这就需要帮助当事者与情绪拉开一点距离。通过与情绪对话，可以产生“不是我很糟糕，而是情绪有点糟糕”的意识，使当事者能够从情绪当中解脱出来。
四是让孩子能够与情绪和平地相处。有时候情绪并不能立即消除掉，并且越是急于消除就越会激化，这时需要我们接纳情绪，让情绪如其所是地存在着。当能够平和地对待情绪时，情绪得不到强化，也没有新情境引发，就会自然地慢慢消解掉了。
这几个对待情绪的要素其实对成年人也同样适用。只是因为孩子还比较小，不太容易理解抽象的概念，所以我在与儿子的对话中将情绪具象化和拟人化。因为是小男孩，又比较好动，所以我选择说是小羚羊，如果是小女孩的话，可能选择梅花鹿或小白兔会更合适一些。
其实不只是害怕和恐惧，任何情绪都可以这样进行具象化和拟人化。
比如生气和愤怒，可以对孩子说：你心中有一头叫做愤怒的狮子，它很强大，它可以帮助你消除危险，打败敌人，但有时它也会伤害到你身边的人，伤害到好人。所以，当它出来时，你要记得看看周围，是不是真的需要这头愤怒的狮子来帮助你。
比如悲伤，可以说：你内心的小熊很伤心，你可以安慰一下它，告诉它，你很关心它，很爱护它，不开心的事情很快过去，到时候它仍然会开心地打滚和玩闹。
人不可能只有正向的积极情绪，而没有负面的消极情绪。快乐的人生也不是要消除掉负面情绪，而是知道如何更好地与各种情绪相处。越早让儿童学会面对各种情绪，并与之相处，就越能让孩子更好驾驭自己的情绪，获得积极乐观的人生。
当然，拟人化的表达方式只有在孩子能够理解和接受的年龄段才有意义。让孩子与情绪更好地相处，更多的还是要在与孩子互动的过程中，潜移默化地去养成。
父母平时应该多引导孩子注意自己和他人的各种情绪，并用语言表达出来。比如：“我现在很愉快”、“我现在有些紧张”或者“你看起不太开心，是生气还是伤心呢？”等等，要让孩子明白情绪的多样性，能自由开放地感受情绪，并知道如何去表达。
要帮助孩子去发现引起情绪的情境和原因，鼓励孩子把负面情绪讲述出来。父母要耐心倾听，并给予共情理解，陪伴他找出解决方法，采取积极的行动去消除不好情境。
如果情境是不可以改变的，那就要让孩子学会接纳情绪。比如说：“现在你很难过，我可以理解，但这件事情无法更改，你可以哭一会，也可以稍微静一静，等你觉得可以了，我们再继续。”让孩子知道，情绪不好的确会让人感觉难受不舒服，但那不是固定不变，多数情况下会很快地过去，而我们总要去找解决问题的办法。
当然，一切的方法技巧其实都不是最重要的，最重要的是父母要善于管理自己的情绪。
心理学家比昂将好的父母比喻为“容器”。意思是说，当孩子情绪不好时，父母要像一个容器那样，接纳这个不好情绪，然后将其转变为可以接受的情绪，再返还给孩子。
比如孩子对父母发脾气，父母马上也发脾气，这就不能起到一个“容器”的作用。因为父母只是将孩子不好的情绪直接反射了回去，这会进一步强化孩子情绪化的表达方式。
但如果父母说：“现在你感到很生气，肯定是因为什么原因，我们可以平静一下，把你生气的理由告诉我。”这样，就将孩子难以承受情绪（发脾气），在父母的“容器”里转化成有理性、有逻辑性、可操作的表达方式，成为可以承受的情绪，再返回给孩子。在这个过程里，孩子自然而然地就学会了应该如何更好地处理情绪了。
