大概我一辈子就这样普通了吧

2012年夏天大学毕业，我收拾行李了回家，整日在家做饭喂猪帮我哥看孩子，就这样过了两个月，我被我母亲一顿臭骂赶出了门，带上我的行李箱回到上大学的那个小城市，租了一张床位。晚上躺在光秃秃的木板上，蚊子在耳边嗡嗡闹着，我的眼泪咽下去又涌上来。

我父亲青年丧妻，一个人抚养我哥哥，后来经人介绍，娶了从四川被拐卖到山东来的母亲，我母亲没有生育能力但很想要个女儿，于是收养了我。我患有先天性斜视，由于没有及早治疗，只有一只眼睛有视力，长得有点丑。我母亲想要个女儿，但她并不会带孩子，所以我从小是由我奶奶带大的，她是个慈祥和蔼的老太太，一直很疼爱我，可惜我十岁的时候她就去世了。

我童年的生活基本就是做饭、上学、喂猪、放羊和挨打。我母亲是个很懒惰的女人，她不会做饭，也不会地里的活，最常干的事就是打我。我父亲不打我，但他更关心我哥。

我一直都以为是因为斜视的毛病或者我是女孩子才被亲生父母遗弃的，上学后又经常遭到同学耻笑，家里也没人喜欢我，所以我从小一直都是自卑而又内向的，好在一个人实在太孤独了，只好看书或者学习，所以那时候我的成绩一直都不错。考上初中以后我选择了住校，可能是大家都懂事了，很少有人再笑话我的眼睛，我也有了几个好朋友，渐渐有些开朗起来。

命运弄人的是，到了高二，我父亲操劳过度得了胃癌。不少的亲戚都来劝我退学，我父亲也不建议我考大学了，他说攒给我上大学的钱都用来看病了，考上了他也供不起了。当时家里种了很多花生放在地里没人收，我只好请假回家务农，记忆犹新的是当时有天正是中秋节，晚上八点多我从地里往家走，不知是累了还是看不清，我摔进了田边的沟渠里，我爬起来坐在地上看着天上又圆又大的月亮，从心底感受到了命运的残酷和深深的孤独。高三开学后，我还是回到了学校上课，但成绩大不如从前，而且以现在的眼光看我当时应该是得了抑郁症，郁郁寡欢老是想自杀，后来就生了一场大病，高考自然名落孙山了，离二本还差几分。

本来打算着我应该就像村里其他女孩子一样，去青岛的服装厂打工了，没想到我哥我嫂子竟然不同意，他俩还是建议我继续读书，哪怕是读个专科呢。正好那一年开始实行生源地助学贷款政策，加上每年寒暑假打工挣钱，我就这样读完了三年大专。

毕业后，我学历不高，专业也很坑爹，大学三年也没怎么努力过，没积累到找工作的资本，再加上我自卑内向的性格，轻微的社交恐惧症，实习一结束我就失业卷铺盖回家了。

被赶出家后，我做的第一份工作是网吧收银，上十二小时休十二小时。我找不到更好的工作了，可再不挣钱我就连床位都租不起了，这份工作一干就是半年，当时脑子里什么想法也没有，只是填饱肚子生存着而已，唯一的多余开销就是入冬后买了件棉衣，我的同事，一个小网管，天天挂在嘴上的就是我们这群屌丝如何如何（“屌丝”这个词刚开始流行）。

当时我有个同学也留在那座小城市，她在上培训班考会计证，我无所事事也觉得可以考考看，其实我对会计一点兴趣也没有，可能只是觉得自己快废了想找点事的心理吧，我没钱报培训班，每天上班下班都自学，年底考试竟然三门都过了，就这样稀里糊涂拿了个会计证，后来这本会计证在我找第二份工作的时候帮上了忙。

半年后，我选择回了家乡的小县城，因为离家近。我这辈子最大的梦想其实就想有个幸福的、有安全家 ，所以虽然我的家老是让我一次次失望，但我还是想回去。我的第二份工作是超市的收货员，每天负责超市的进货，清点数目，查验质量，定售价，管理库存。后来超市的老板开了一家蔬果批发市场，我就被调去做会计了，都是很简单的账目往来，市场成立初期也跟着学了不少东西，可惜后来这种小县城家族式的经营模式尔虞我诈相互倾轧的情况都快堪比甄嬛传了，我成了他们斗争的牺牲品，最后被迫辞职了。

辞职后我没有急着找工作，当时我已经有了几千块的积蓄，我拿这笔钱去做了斜视矫正手术，这是我从小到大最想做的事，尽管现在已经晚了，左眼的视力已经永远丧失，矫正后只是看起来正常点而已，但我就是必须要做。

不久后，我换了个离家有点远的城市，找到了这份至今还在做工作，已经在这上班三年了。不是什么好工作，就是非常普通的客服工作，压力很大，月工资才两千多，好在跟同事之间处得很好，有家的感觉，所以不舍得离开，不过从过完年后管理人员和基层人员有了很大变动，我估计也是干不长久了。

幸运的是我靠这份工作还完了所有的助学贷款，现在终于资产不是负数了。

值得一提的是，去年我的亲生父母和兄弟姐妹来找过我，并没有说要相认，只是来看看我，我问了我最关心的问题，是不是因为我有生理缺陷或者我是女孩才遗弃我的，他们给的答案是，不是。姑且不论这个答案是真是假，我就把它当成真的好了。我以前老想从家人那里获得安全感和归属感，现在彻底不会了，对家爱不爱我这回事已经释然了，哪个家对我来说都不是我家，我自己才是我的家。

这就是我，二十五周岁的人生里经历的一切，我没有谈过恋爱，现在恐惧婚姻，所以打算做一只安心的单身狗。我也没在艰难困苦里选择奋斗努力，没有逆袭，我还是个普普通通的人丑家穷性格挫的女孩。我仍然自卑内向，和大多数年轻人一样，我现在也很迷茫很彷徨，不知道自己喜欢什么想要什么，还有点懒。

嗯，我对自己的这些臭毛病知道的一清二楚，可不知道还改不改的掉。