生命中女儿的到来，让我惊慌失措到了极点，是的，这个形容一点没错，尽管，我今天才知道。
许多年前，我以为自己已经长大，以为自己可以承担起一个家庭的责任的；更以为自己有一个强有力的同盟军，能在我随时需要或不需要时，伸出他有力的手臂，拉着我、牵着我，让我可以真实地、心安理得地、理所当然地依靠。所以，我匆忙地进入了家庭生活。
我以为婚姻是俩个人的生活，而进入婚姻才发现，那个恋爱中恨不得时时都粘在一起的人不见了。因为终于有了一个结果，那位最开始的同盟军便一副功成名就的模样，开始他自己的新生活了：恨不得时时与他的哥们在一起。最开始没有孩子的两三年还好，虽然不会做饭，但毕竟饿着的只是我自己。在放假的时光里，我还能写写字看看书，消磨掉独自一人的时光。
女儿的呱呱坠地，打破了生活的平静，更完全地打败了我。看见女儿那粉嫩的小脸、那细弱的小腿、那可爱的小手，强烈的母爱让我想要最大全力地保护女儿照顾女儿给予女儿最好的生活方式最全方位的温暖！
每一个人，人生最初的老师都是父母，当初父母的相处模式是怎样的，潜意识中，你也会如何与你的伴侣相处；而父母在你年幼时对待你的方式，那怕你是如此地不认同不想接纳，但你依然会无由自主地这样去对待自己的孩子。这仿佛是一个圈，一个无形的网，永远想挣脱却又永远想回到这种感觉中。
于是，当了母亲之后的我，显得如此无助，一如自己小时候不能干的母亲对自己能力有限、对父亲的不参与的愤怒。这份愤怒的怨气如火焰般烧灼着我幼小的心，伴随着我的成长。至今母亲提起当年，依然是一股深深地怨气。甚至恨恨地说：这辈子最最后悔的便是结婚生孩子……尽管母亲异常委屈啊，感觉自己是拼尽全力、舍掉自己一切来照顾陪伴我的成长，可那样一种方式却得不到我的认可。这便是所谓的逆反吧。
从小被管束太过严格的我，已习惯束手束脚地依赖，但却没有可以依赖的，于是，丧偶式的带娃让我惊慌失措，每天处于紧张与害怕之中，唯恐因为我的稍一疏忽与大意伤害到了女儿。焦虑袭击着我、伴随着我，让我每天狼狈不堪。
说好的强有力的手臂与肩膀却依然游离于婚姻生活之外，该玩就玩该喝就喝，完全忽视掉家里这位无助的年轻母亲，以及嗷嗷待哺的婴儿。怨气、眼泪加焦虑加慌张无助，构成了当时我全部的情绪。
当然，现在的我已明白，如果我会用正向的方式表达我的诉求、如果我会用不带情绪的语言正确沟通、如果我不死撑，而是学会偶尔当当生活的逃兵，放空一下自已，清清情绪的淤泥，让自已的情绪得到合理的释放，结果会是另一个。管好自已的情绪才能收获人生的主动权，而男人本性决定了他需要一个成熟的女人来引导着长大。
而当时的我，生活就如摊在我面前的一地鸡毛，我却不知道如何去收拾和面对。一个连自已情绪都无法正确识别、评价和表达的人，更无法识别他人的情绪能力，所以就无法拥有处理与他人关系的情绪能力了。
我用自己几年时间不吃早餐，来完成每天幼儿园的送；我用荒废自己十几年的时光，完全没有自己的生活，完全无心的工作，来守护女儿的成长。并不是我有多全心全意，而是因为自己无法做到一心二用。那十几年的光阴里，我真恨不得每天都将自己的触角对准女儿，以接收到来自于她每一个最细微的信号。
这个最焦虑的妈妈，还好的是有一个不得不学会独立的女儿。从小学三年级开始，女儿便不得不在中午时，东家混混西家混混地吃饭（交费的），在上初中时便开始住校生活。高三那一年算是我们母女相处最多的一年，因为那时候女儿为冲刺艺考，完全与我住在一起，半年在画室半年在初习班。
但是，在女儿上大学后，每一次送她上飞机都会忐忑不安、心神不宁。现在一方面是我终于明白，原来所有的不开心与无助，都来源于我自己的不能干与无力，而其实女儿的情商早已超过了我，我的担心与焦虑其实还妨碍着她前进的脚步；另一方面，这一年多的写作，极大地修复着我的心理疾病，使得自己的心终于渐渐成长，学会正视自己的不能干，学会接纳自己的不能干。一旦接纳，便懂得是自己的问题便懂得克制了，渐渐学会不再把对自己无助的愤怒用极端情绪表达出来。
但是感觉自己最大的问题还是因为女儿在而紧张，担心自己做得不好，导致不能冷静地思考。具体体现：
一、出门（尤其是大年初一那天，明明知道去得远，出门时便有点想喝水的，居然完全没有想到带杯水，也没有想到买瓶水。害得我与女儿都渴得不行）；
二、昨天女儿男朋友来，我开车接到和晚上送他们俩时，慌得不行，连打个招呼都忘记了。只顾开车，真晕哦。简直感觉自己一直就慌慌张张的，完全不是平时里的自己。
三、女儿在家这几天，虽然还是坚持看书更文的，但是古诗忘记看了，葫芦丝也忘记天天坚持吹了，直接是忘记！其实并不是没有时间，只是忘！记！了！
等女儿他们走了，我自己回到家，感觉才开始放心地做自己。而没有把女儿他们回来作为自己成长的契机，汗颜啊！
收获到的是，从女儿回到家，到昨天又离开家，短短七天时间里。感觉自己又成长了不少：
第一，在女儿的鼓励下，敢开车了。去机场接了两趟，还跑了一趟六十公里的远路，尽管一再走错路，但最后还是到达了目的地；最最厉害的是，昨晚居然敢开车去了火车站送她们。
第二、理解了，妹夫开车时，不喜欢我们在后排各种指路，太干扰思维太分心了；
第三、理解小哥在开车时，特烦我讲关于路线怎么走、可不可以改线、或者我对他开车方面的指点之类的问题了；
第四、原来开车真的好费神的，用女儿的话来说，请对小哥好一些；
第五、原来，并不是我一个人不能一心二用。我是正常的，但需要加强学习与领悟，以获得进步。
好吧，我加油！再不要用自己认为正确的、超越自己能力的、而女儿却感觉不舒服的爱的方式来对待女儿了。