终于考完了，当我停下了手中的笔，开始肆无忌惮地打量着我待过两天的考场时，我知道，所有的一切都在这个寒冷的冬天画上了一个完美的却耗费精力的句号。
并不是都发挥超常，数学没有预期中那么顺手，填空题还是会错了那么几个，只寄期望于我的数学分数比需要的分数线高上个那么几分了。考数学前一天晚上头疼的不行，是所有脑细胞耗尽反抗的结果。总之整个过程充满了不堪回首，只能希望之前每天都会雷打不动的看数学的努力能给我带来几丝期盼吧，阿门。
专心复习的这几个月下来，我感受最深的是爱上了这个信部的图书馆，因为去年或者前年才竣工，所以整个的氛围都特别崭新，无论是桌子椅子还是那时不时可能要抢不到的座位。所以，考研结束的第一天，我又来到了我的熟悉的座位，我在这里做过英语真题和数学习题的座位。
其实，整个时间以来，对数学的复习进度把握的不是特别牢靠，以为像高中时期那样，基本上能够整个试卷都能做完，但是其实长久的没有锻炼，已经忘记了有些题目做不出来好像是最正常不过的事情了，一味的钻研大家都不会做的题目，反而给自己设置了界限，反而让自己丢失一些不应该丢掉的分数。总之，试卷也已经收上去了，也不可能再发下来让我们修改了，只有总结经验了。
头还是有点疼，太久没有好好休息了，放松了三年的身体在这短短的几个月内突然承受它本不能承受的头脑风暴和非同一般的时不时要崩溃的压力也真的是苦了它了。时间最可怕的地方就在于它不停的在流逝可是却让你误以为时间没变。仿佛我还是最早那个充满活力的，可以无限熬夜的18岁，却忘记了自己已经是个爬五层楼都要喘半天气的21岁了。
大学这三年半给我的体会就是，永远不要以为人生已经到达了终点，虽然上了一个比较好的大学但是这并不是意味着就这样了，你的人生就到这里了，相反地，因为起点比别人高了一些，所以你更应该充分的把握你现在拥有的并利用它来进行持之以恒的努力奋斗。
我一直比别人晚成熟，当别人都在进行青春期的叛逆不好好学习时，我当时特别认真的听父母和老师话，做一个十分乖巧的孩子。当别人开始懂得为自己人生奋斗时，我却在忙着思索自己的未来不知道用功努力读书，反而整天沉浸在毫无意义的思考上面。行动力不够足以让我享受了这三年来没有认真读书的后果：考研。一个痛苦却又非常值得的过程。
痛苦，那是必须的，因为荒废了三年的大脑再次运转起来并且要求它高速运转显然是不太可能的，另外一方面由于三年以来没有认真读书反而沉浸在电视剧小说电影里面，注意力极其难以集中，最开始的那几天我必须依靠纯音乐来让我达到集中的一个境界。
尽管十分痛苦，但是这个过程十分令人着迷，当你在图书馆待上一整天，把自己所有要完成的任务都尽量完成时，你会不由地佩服起你自己，你怎么能这么厉害。这是会上瘾的一个过程，就像是一个极度饥渴的人逐渐接触到了水，虽然一开始不能吸取太多，但是慢慢获得身体充沛的过程会是多么令人愉悦和怀念啊。
我之前打算的是告诉你们很多很多过来人的经验，想要告诉你们不要犯我的错，不要走我走过的跌宕不平的道路，可是到了现在反而希望你们能自己体悟，没有自己经历过的21岁怎么才能是真正的21岁呢？
虽然我很羡慕那些到了大学认真努力最后保上清华北大的小伙伴，但是我也不讨厌这个浑浑噩噩的直到最后一年才明白要奋斗的小可爱，这毕竟是我的21岁，毕竟是我自己的人生，毕竟是我自己要走的路，即使再过曲折，就像哲学上面说的，虽然上下起伏，但是最终是一个上升的不断发展的过程啊。
我很喜欢的一个新媒体作家，卷毛维安，她说过一段很值得我思考的话：我也不知道为什么，不过说真的，学生时代的我仿佛用了绝大部分力气，有一种元气大伤的感觉，虽然现在确实尝到了些甜头，但再也不愿意像原来那样“努力”了。
她的好多文章表达的就是像和我一个模子出来的思想情感。但是她能非常清晰地表达出我内心的感受而我却往往差了那么一点。这也是我超级喜欢她的原因吧，我想，这么美好的人，这么和我相像的人，多好啊。
然而她最终不会是我，我们终归是有所不同的人，也许我们能做很好的朋友，也许我们只是彼此心意相通的陌生人。这个世界上，能有这样和你内心想法相似的人，又有多少呢。很少，所以了解了之后就会觉得十分亲近。
我终究是个学生时代“太过努力”的人啊，初中学校是个很好但是也充满了明争暗斗的私立学校，它教会了我许多如何认真为何认真以及如何专注的优点，也让我有足够的时间去看清这个并不是很美好的世界的面目。
可能终究是因为成绩在中不溜秋的位置所以不被众星捧月也不被认为是顽固分子吧，那时的我仿佛是个毫无存在感的小角色，却又是每个班级必不可少的中坚力量，这些和我类似的人聚集在一起才形成了班级的大部分。没有任何特色，平平淡淡的中等成绩的一般人，那时的我，思考能力还没有现在的相对完整，所以每当意识到自己是平凡的这个听起来不那么让人舒服的词语后，总会愤懑不平的想，为什么我不能是个优秀的学生，为什么不能是个佼佼者。一直很忙乱，想要好好努力学习，想要好好的成长，好好的受人关注。
然而最终我还是没有考上最想考的那所学校，反而到了另一所学校的火箭班里，于是我的高中见证了我从一个默默无闻的丑小鸭到一个相对来说成绩上的白天鹅的完美蜕变。
我觉得整个高中时期的自信感，是从第一次月考排名出来的时候决定的。本来以为不够优秀的我却排到了班级10几名的成绩，加上之前班级同学几乎都上了那所我想去的学校所刺激，于是非常非常地想要出人头地，想要让他们认识到自己的厉害，在高一时候就开始努力学习，几乎没有任何娱乐，睡觉之前也是一直在背书，高一期末的那个比第二名高出10来分的第一名果然幸运的落在了我的头上。
仿佛获得了一种奇异的安慰，你看，我也是可以成为很厉害的那个人。
整个高中时期，仿佛学习的动力就是为了和别人比较，要比别人考的好，要比别人优秀，要让那些看不起我的人认识到我的优秀。
现在想来真是一种非常怪异的心理作用，可是这种仿佛带着点恨意的努力让我考上了这所知名的985高校，从实际说来，这样的努力反而是能有所收获的。
然而高中时期的过于努力，到了大学却开始了懈怠，同时因为没有了真正需要向它证明的对象，所以又开始了放松和自我放任。同时因为有了更多的时间，我开始了毫无意义的思考未来道路，明明一切都应该是高中毕业时就做好决定的，我却花费了整整三年来进行。得不偿失，也不值得自己津津乐道。
其实20多岁的年龄又能想通什么呢，这个世界变得太快，你的想法也变得太快，谁知道今天决定当一个旅游大V的你明天说不定想要当一个科学家呢。既然想不通，那就别想，只要努力去做自己现阶段认为最适合的事情，时间最终会告诉你答案的。
最后，以一个在考研时期支持我好久的话来结束吧：
“当你很累很累很累很累的时候
你应该闭上眼睛做深呼吸
告诉自己你应该坚持得住
不要这么轻易的否定自己
谁说你没有好的未来
关于明天的事后天才知道”
希望你能有所收获，也希望你念念不忘，必有回响。
peace yo~