终于 我还是……

 等大海原谅了鱼，我是不是该原谅自己。

 不知道从什么时候开始，我开始变成现实的奴隶。或许从爸妈生病舍不得去医院，或许从哥哥谈恋爱失败，或许从我的虚荣心，或许从这个一线城市的不包容……妈妈说，想用照片记录下来我的点点滴滴，我嫌弃妈妈拍的丑总是拒绝，可我不知道在她心里我天生自带光环像个天使。舍友说我“面瘫脸”，拍照永远只有一副表情，只有我知道我笑起来不好看，只能绷着脸为了镜头里的自己“好看”那么一点。

 爸爸当初坚持送我到北京上学，如他所说:见见世面。可是北京的消费岂是一个偏远小县城能支撑的起的。以前总觉得大人不给花钱就该生气，可这钱到自己手里，就像水收也收不住，一转眼就没了。为了让自己手头宽裕一点，我去找了兼职，当时刚上大二刚和家住北京的男朋友分手。我用2G网打开地图绕了半天走进一家肯德基。面试的女经理问:为什么找兼职？我不情愿地坦然:零花钱不够。  你平时生活费多少？   一个月1500。    哦，那是有点不太够，毕竟在北京，一个小姑娘又爱买点东西，我能理解，我看你有点腼腆，那这样吧，你回去等通知吧！  讲道理当时生活费基本一个月1200，可能是虚荣心作祟我多说了四分之一。然而我眼里的够花在你们眼里不够也能理解。这样的经济差距毫无疑问我自卑了。而你说的腼腆也是因为成长过程中家里经济越来越捉急带给我的不自信，尤其来北京上大学后。莫名的攀比心里，虽然我不是青春期。

 当时想好好上学好好找份工作给爸妈养老让他们可以人前显贵，可是大一没好好学习的我成绩中等偏下让我再次实力打脸。我不敢告诉家里我的成绩，我怕他们失望，更怕自己没脸面对他们的失望。

 面对感情，我也不再会放纵自己。我能喜欢的另一半一定要给足我面包，不然我不喜欢你，好肤浅哦，我不是拜金女，可我真的好可笑呀。我也不知道我怎么了，可能我知道也不愿意知道自己知道吧。好难过，我终于变成了自己最讨厌的姑娘！我伤害到的那些人，我真心实意说一声抱歉虽然你们听不到，我为了自己心安还是要说一句对不起。

 对不起，我怎么变成了这样。对不起，我很差劲，对不起，我还是没有原谅自己，对不起，我好懦弱，只敢在没有熟人的这里说这些。对不起！