被家暴10年，我该何去何从？

老师：
你好！
最近半年时间我有了离婚的念头，并且越来越强烈。
因为有两个孩子，所以暂时末提及。
现在只是尽可能多陪她们，更耐心的教会她们一些生活常识及自己力所能及的事情。
我是希望离婚后把她们都带在身边，即使生活苦点，自己辛苦点，我也愿意。
但现实可能是只有女儿会跟我，儿子会跟他。
之前吵架，他会对我说：过得了就过，过不了就离。
朋友和亲人也本着劝合不劝离让我为了孩子忍忍，将就几年孩子大了就好了。
可我知道，生活是自己的，过得好不好只有自己知道，别人体会不到。
我忍了十年，将就了十年，自己一点都不开心。
在别人眼里，在同事眼里，在我脸上很少会看到有不开心的时候。
可我却一点都不想回家，如果不是家里有孩子，我宁愿加班都不愿意回去。
每天下班回家后面对着满地玩具，碗池里堆着的早餐碗，浴室篮子里的衣服（孩子现在可以自己洗澡了），卧室满屋烟味，电脑前认真玩游戏时不时和队友爆着粗口，一桌子的烟头、槟榔渣、饮料瓶……
等孩子们睡了，我收拾好屋子，已是深夜，而他不是被朋友电话叫出门了，就是在电脑前准备奋战到天亮。
以前我会发脾气，怪他不上班，也不管家里的事。
而现在我不会说话，因为我知道即使我说再多也没用，也没有说的必要了。
这么多年都没有改过来，现在还会改吗？
吵架爆粗我吵不过，也没有多余的精神气力去吵，吵完的结果还是什么都得我来做。
如果做多点事可以换来安宁，我也愿意自己辛苦点，只是你做再多也没有用。
他觉得女人做家务天经地义，你累死他也心安理得，你可以多做，但他多一点都不可以。
我不让他在家里抽烟，二手烟对小孩不好，不听； 让他不要在小孩做作业的时候听手机或者把声音关掉，不听； 我加班的时候让他在家里陪小孩做作业，不听；
......
我们是经人介绍，认识一年就在双方家长催促下办了婚礼。
我本是不愿意的，妈妈觉得我二十四五还没有谈朋友（邻居家十八九就有结婚的），家里妹妹也到了该谈婚论嫁的年龄，觉得差不多就可以了。
从小到大都比较听话，即使再不愿意也只能听从。
那年冬天下着雪，第一个孩子胎死腹中，动完手术后把我一个人扔在医院，自顾自的跑出去了，出院是他爸妈去接的；
生女儿时，家里人因为是女孩，从来都不帮忙带；
怀二胎时的家暴，他家人说打死算了；
生二胎时让他去买个早餐，在医院床上一个人痛着等了两个小时，好不容易回来后丢给我一个饼，说爱吃不吃。
如果这些都没有让我动离婚的念头，那现在的三观不合、猜疑、语言暴力及暴力才是我想离婚的原因。
他很少陪我出去逛街，出去一次就闹得不开心回来，所以我宁愿和朋友或妹妹出去也不会叫他。
现在我出门超过三小时，进门就是尖酸刻薄的话。
即使是带着孩子们一起出门，回来也还是一样的结果，加班回来晚了结果也是一样。
上次上班时把手割到了，到医院缝了针，打了破伤风，回到家，进门的第一句话就是去哪里野了，还把手搞到了。 然后就是讥讽。
我解释，人证物证都有，也不信还说我们是一伙的，他不信。
后来的一周因为手不能下水，孩子衣服是她们自己洗的，就为这个，他爸爸还说我不洗衣服，让这么小的孩子洗。
不管你加班回来晚不晚，累不累，第二天要不要上班，他都会在晚上三四点把你吵醒。
如果你不顺从，就是各种难听的话，怀疑，猜忌，吵闹到左邻右舍都听到。
再不从就用暴力，可以吵到整晚不睡。
第二天你得照常早起做早餐，送女儿去学校，送儿子去幼儿园，然后去上班，而他在家睡觉，而这些我却没有办法说出来。
所以我也宁愿他出去玩，不要呆在家里。
如果心中没有爱没有感情，又怎会心甘情愿，唯恐避之不及。
在孩子生活费及教育费用上，我和他说好的一人出一半，到真的要交学费和培训班的费用的时候就是你先垫着，或者直接说没钱不交，没钱不学，学多了没用。
女儿有时候会跟我说，“我不喜欢爸爸，为什么别人家都是爸爸上班妈妈带小孩，而我们家就是反的呢？ 我想要你在家里陪我们。”
女儿不想我们分开，但我觉得没有爱的家庭，争吵的父母会对他们的影响更大吧。
我想在离婚后，在附近租一套房子，这样我想见儿子的时候会更方便。
我不想变成怨妇，我只想我和两个孩子能过得开心一点，哪怕再累，也好过现在的心累。
你的铁粉绿芽儿

绿芽儿：

你好！

先说句实话：你现在已经快成为一个标准的怨妇了。

怨妇的典型特征是：

我很苦，我很累。
这不能怪我，我没有责任。
这一切都是老公造成的。
你们谁有办法帮我对付一下老公，让他更勤劳，更懂事，更爱家庭，对我更好一些，求求你们告诉我。

上面这段话的重点是“不能怪我，我没有责任”。

为什么会跟这个老公结婚啊？
这是因为：

1，“经人介绍，然后我妈觉得我到年纪该结婚了”；
2，“双方家长催促”；
3，“我从小比较听话”。

所以，都是家长们选择和逼迫的，我是个听话的好姑娘，我有错吗？
他不爱收拾，他对孩子不好，他对我不好，他不工作，在家里还像个大爷，他家暴……

我对他说什么都没有用，我对他还有感情，我为孩子忍着……我初衷这么好，我付出这么多，我有错吗？
我为什么这么命苦？
我的答案很简单，你这么命苦，都是你自己选的。
假设结婚的时候，你还是个妈宝女，对自己，对婚姻，对未来没有清晰的主见，听了妈的话，就随便把自己嫁了。
但是，进入到婚姻之中开始日常生活时，你枕边人是个什么样的人，你总该认清了吧？
你想要一种什么样的生活，你总该有点自己的想法了吧？
可是，你是怎么做的呢？
抱怨，抱怨，再抱怨……然后，心理上让自己占据道德高位——我为家庭无私付出，他是个懒人和烂人……
你这样做是“有道理”的，因为这样做，你就觉得，你的悲苦命运，你家庭里的一地鸡毛，都是你丈夫造成的，你没有责任。
所以，事实上，在过去的十年里。

相比用坚决的行动来抵制老公的胡作非为， 相比离婚然后重新开始自己的人生等等需要你付出勇气和决心去行动，去改变的状况，你实际上更喜欢你口头上并不满意的那种糟糕的生活。
在过去十年里，凡是你有过想改变的时候，你总能找到借口让自己不改变——离婚对孩子不好啊，亲友都劝我忍忍啊，我对他还是有感情的啊……
也就是说，过去十年， 你已经习惯了这种可以推卸责任，然后在辛苦和抱怨中度日的生活。

跟你讲一个真实而常见的故事，以及心理学家对这种故事的分析：
说是有个姑娘去找心理学家咨询，说自己有一种心理障碍，严重影响到自己的生活——她的苦恼是害怕见异性，一见到异性就脸红心跳，全身发抖，说不出话来。
她自己把这种症状命名为“脸红恐惧症”。
心理学家问她：假如你在我这里治好了“脸红恐惧症”，你打算做点什么？
姑娘面带娇羞地说：我有一个心仪的男生，一直偷偷喜欢他，我要是治好了病，就马上向他告白。
心理学家接下来是怎么做的呢？
他告诉姑娘：抱歉，我不能帮你，你要是治好了病，然后求爱不成功，连个给自己遮羞的由头都没有了，你会更加难过的。
在这个故事里，姑娘的“脸红恐惧症”，实际上只是自己害怕被拒绝的一个借口。

而害怕被拒绝，则是因为不能接受被自己喜欢的男生所否定的自己。
因此，解开这个结的正确途径只有一条：完全彻底地接纳真实的自己。
我认为， 你的老公从头到尾一直都不喜欢你，你不愿意，甚至不敢直接面对这个现实，所以你罗织了无数理由 （我相信这些理由并不是你编造出来的）来控诉你老公。

但是却一直没有选择离婚，甚至连对他无良行为的坚决抵制都很少很少。
你还有可能害怕，这么烂一个男人都不喜欢我，那么分开之后，就更不会有男人喜欢我了。
你甚至还可能觉得，一个没有男人喜欢的女人，是毫无价值的。
如果不从这些错误观念的烂坑里爬出来，你就会丧失生活的一切勇气。
总之，你是个什么样的女人，你是个什么样的母亲，只有你自己最清楚；
你想成为一个什么样的女人，你想成为一个什么样的母亲，也只有你自己去努力才能做到。
这些都跟男人、亲友或者别的什么人都没有关系，接纳真实的自己，才是新生的开始。

无论什么样的生活，都是你自己选的，然后，无论什么样的处境，你也可以再做选择。
认清这个道理，你就会对生活减少很多抱怨。
你其实是有勇气的。
你给我写信了，你说你打算离婚了。
你也开始意识到，没有爱的家庭，争吵的父 母，对孩子来说可能并不比单亲家庭好。这些都是可喜的迹象。
所以，说到现实的意见，那就很简单了—— 离。
你们夫妻彼此相看两厌，离起来估计也不会很难。
你又有不错的收入，带孩子也不会很难，没有老公捣乱烦心，甚至会比离婚前更轻松。
可以看见的未来，你的生活会比之前好。
两个娃娃可能一人养一个，你也无须圣母心过度爆棚，在你有条件的时候，对另外一个娃好一点，尽到自己的心意就可以了，其他的是他爹的事。
然后如果你一个人带孩子呢，我给个建议： 不要老想着要把孩子教育成什么样的人，而要更关心孩子的生活感受。
这样，你会少很多焦虑。

今天我跟一位家长聊天，说到我们如何评价亲子关系或者亲子教育的质量，我给出了八个字，一并送给你：嘻嘻哈哈、叽叽喳喳。
就是说，娃娃在家里会不会经常嘻嘻哈哈很开心，是不是一回到家就会叽叽喳喳跟你说个不停。
孩子如果长期保持这个状态，她的学业，她的成长都会比较顺，你希望她做到的一些基本行为习惯和规范，也会比较容易养成。
负责任地说，带娃就这么简单。
其实，生活也无非如此，在解决了衣食基本问题之外，怎么让自己活得舒心一点，就怎么做。
离婚使人进步，祝你离婚快乐！

PS：

亲爱的读者朋友们，

为了能真正走近大家，帮助大家，

我开通了树洞来信，

有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，

都可以写信给我，

希望我的回复，

能真正帮助到你，以及温暖到你。

邮箱是：[email protected]

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