我自卑，如果 '自卑' 一词的解释是为感性上的 '习惯性怀疑自己' 而不是理性上的 '觉得自己可以' 。
我曾经执着与造成我自卑的原因，是教育方面、基因还是我的完美主义…
但现在不觉得原因很重要，因为可能从来就没有'某一个'原因使然，我的经历、头脑、一切20年来的事情造就成现在的我。
以前常常觉得基因的可怕，因为从父母身上看到我很多影子，可怕在于怕这无法逆转，怕这种人生的不可控的部分。
我目前是一个努力的人, 一直都是, 谁不是呢。还没走遇到过真的不需要努力的cool guy。
我心情低落时有一切人性丑陋的一面, 让我自己都觉得恶心, 我有着时希望对我好的朋友倒霉, 有时希望父母伤心, 有时嫉妒一些无关紧要的人。
我爱人, 但不彻底。我倾向于把“爱”解释的极纯粹, 仅仅是情感上的, 不掺杂任何理性成分。
我爱爸爸妈妈, 非常爱, 证据就是我受不了一切有关父母的文章,电影和谈话, 我有一半的泪点是来源于此, 这有点不受控, 就是那种“脑子还没反应过来眼泪已经流出来”的感觉。
但是, 我做的不够, 并且会因为情绪去伤害他们, 甚至有时候讨厌他们。我总也逃离不了自己。
我智商高, 是神赐的天赋与痛苦, 但是如果让我选择当一个快乐的小傻子或者痛苦忧虑的思考者我会毫不犹豫选择后者。
我情感并不强烈, 二十多年我没有为某件事情极度难过, 或者哭泣不止, 我没有为什么事情快乐成一缕烟, 我没有爱过一个boy。
在看电影的时候常常羡慕剧中的角色可以大喜大悲, 可以用尽全身力气爱或者恨, 羡慕他们痛哭羡慕他们堕落又涅槃。可我似乎没这种天赋, 或者生活没给我这样的机会。
我自我意识弱, 我一直在试图摆脱这点, 或许有那么一点长进或许没有, 我也不知道。
在与别人相处时重心在别人身上而不是自己, 我有时说的话是在“获得别人的认同”, 而不是“表达自己”。
我比较害怕未知, 我过于担心些无关紧要的事情, 我可以理性的判断出我没有担心的必要, 但我不能控制自己停止担心。
我以前一直不知道自己要的是什么。
我现在想要的不代表我未来想要, 但是我生活在现在, 所以我会去找寻。