从前我死去的家

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我刚搬家的时候，心里想着：哇，终于有属于自己的家了，好开心！整个人都很有活力，连气色都变好，容光焕发，连体重也蹭蹭往下掉。每天按时健身，自己做饭，生活有了质的变化。

随后从某网站上，我也找到了心水已久的猫，当时看到他的照片，表情逗趣，大眼水汪汪的，和原主约好之后，我打了辆黑车，把他从朝阳区一路抱回了家。

我叫他咚咚，实际上他从来没有答应过。

咚咚胆子很小，我不在家时他会特别焦虑，把我的被子褥子掀得乱七八糟，他的脾气也很大，偶尔如厕时会把猫砂扒拉得满地都是。但是对我却是非常好，因为掉毛严重影响我的皮肤，我每天回家都趁机给他剪毛，有次不小心剪到肉，他惨叫一声，吓得我抱着他连连道歉，他却随即舔着我的手。

想到这，我的泪就出来了。

我看书的时候他喜欢趴在书上，我在厕所里他会挠门救我，我健身时他占着瑜伽垫，和我一起做“猫式伸展”，我睡觉时他总是蹦到我身上再下去，用我的血肉的腿磨爪子，我蹲着时偷袭我的胳膊。见人就蹭，日遍空气……

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我很享受他这样，安慰我，粘我，找麻烦，报复我不让他到床上玩。

然后问题就出现了，严格来说是问题逐渐暴露，我经常会在某次他咬我时打他、跳到我身上时踹他，然后又无比悔恨和自责，紧紧抱着他向他道歉。

但是伤害已经造成了，咚咚变得不再亲近我，经常自己坐在房间中间看我。我意识到自己非常不合格，把咚咚送人了。

连着好几天都梦见他，有时候是看见他吃不饱，有时看见他成了野猫，有时又半夜醒来看他是不是又悄悄地到床上来睡觉。

连路边看到一只白猫都怀疑是不是他。

再不能到门口就听见他的叫声。

我心里很清楚，送走，于我，尤其于他，更好。

我骂自己是变态，虐待动物。以后也不能生娃，说不定虐待儿童。

东野圭吾的小说，《从前我死去的家》里，纱也佳经常虐待自己年幼的女儿，把她打得遍体鳞伤，然后心疼再救治女儿。后来在朋友的帮助下，纱也佳发现自己的身世，挖掘出不堪回首的童年记忆……

我联想到自己，和咚咚。

严肃来说，我并不能举例自己童年遭过不幸，有的也不过是父母的忽视和偏心，以及我被灌输的服从思想。

最简洁准确的总结：无能为力。

昨晚又梦见咚咚，不知道怎么回事他竟然在我父母家，因为没有人喂他，饿得皮包骨头，我摸着他就像摸着一张纸，原本水蓝色的眼睛也变成死鱼白，他已经不认识我了，我知道他是不再依赖我。

如果没有你多好，便不会有伤害和分离。

很抱歉，给你造成的糟糕的记忆。

谢谢你，让我明白，离开一个地方并不能解决问题。

我还做不到真正的接受，距离改变更是遥远。

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希望你在爱你的人那里健康快乐，希望我不再伤害自己和别人。