我叫王彦冰，今年三十岁了，自从十七岁离开家，到现在为止，在外面已经飘荡将近十三个年头，在这十三年里，紧紧在家过四个春节，有一年还因为出了工伤不得不在家养病，恰巧赶上过年的时候，才在家过个完整的年。
2004年非典一过，我和我们村的几个同乡，就进城打工，在我们省城的一家饭店做服务员，因为饭店效益不好，老板克扣我们工资，干了不到一年就不干了。
05年国家大力号召城市建设，我又随着亲戚去往南方，成为一名建筑工人，说白了就是农民工，在工地搬砖，由于刚满十八岁，人长的也比较瘦小，力气更小，推一车砖怎么推也推不动，有时还推翻，老是被工头骂，亲戚也说我。
那个时候对一个刚满十八的孩子来说，应该是挺委屈的事，有时睡觉把被子蒙在头上，偷偷的哭，还不敢出声，我知道只要我一出声，我就会被亲戚说，或是责备，也有可能被遣返回家，所以哭也要忍着。
那个时候要说不想家绝对是假的，特别当你受到委屈时，你第一刻就会想到自己的妈妈，我在那个工地干了一年多，这一年多对我是个磨砺，让我不光长高，而且让我变更有力气，最主要的让我学会吃苦，那时对一点本事没有的我来说，吃苦对于我来说也是一种本事，并沿用至今。
随后又在南京干了一年多的保安，之后又去海南打了两年鱼，又在广州一家服装厂干了半年多搬运工。
08年四月去的北京，来北京刚开始找不到工作，就贴小广告，随着08年奥运会的邻近，查的越来越严了，为此我还进去两次警察局，结果挣的没有罚的多，我还被树立成破坏市容市貌的典型，这也算是我人生中的一个污点。
小广告贴不成了，没办法，只好去饭店当服务员，但没想到是，阴差阳错，我竟然跟着一个四川的师父学起做川菜来，一学就是两年，现在在北京的一家川菜当厨师。
我很满足我现在的工作，虽说不是什么大厨师，但我做的川菜能得到顾客的认可，我很高兴，很有成就感，就像我在海南打鱼时，只要后一网比头一网多，我们每个人都会高兴的跳起来。
有的时候顾客觉得我的川菜做的很正宗，还要见我，说上一句王师傅你的川菜做的很好，味道很正，记得有一次我还被一个外国人称赞过，他说了一句thankyou又说几句我听不懂的英语，紧接着向我竖起大拇指，那时觉得自己一个厨子，也能被老外认可，心里的那种自豪感，幸福感真是用语言无法表达的。
回首这十三年的打工生涯，虽然受过很多苦，挨过很多的累，但也收获很多，让我学会了成长，让我从一个弱不经风的小孩成长了一个大男人，更让我明白了很多道理，这些都从社会摸爬滚打中学到的，最实际是工资从最开始的几百块钱到现在一月一万五。
这些年挣的钱不紧帮着家里盖起三间专瓦房，还供妹妹上完了大学，妹妹现在研究生也快毕业，马上快工作了，村里人都很羡慕我的爸妈，说他们养了一个有出息的儿子，每次妈打电话说这些，我总说这没啥，但心里还是美滋滋的，别人说羡慕倒没啥，主要是从妈妈嘴里说出来，这是对儿子的一种认可和肯定，听着心里就暖和。
还得告诉你们一个好消息，我已经处个对象，是我们川菜馆的领班，眼睛很大，人也很朴实，很善良，对我也很好，我们的感情也很好，我们都认为趁着年轻，应在北京多干几年，攒些钱，回到自己的小城市，开个小餐馆，来度过自己的一生。
我们都知道北京不属于我们，我们只不过是其中过客而已，只是停留的时间有些长，一晃已经来了八年了，这八年里给我留下许多美好与不美好的回忆了。
说实话我真的很喜欢北京，即使雾霾再大，人再多，车再多，有时还被瞧不起，甚至遭到排斥，可依旧改变不了我对北京的喜爱，那种喜爱就像是渗入到骨子里。
我喜欢他不是因为北京有多繁华和艳丽，更多时候像是一种味道，一种特有的老北京的味道，没事的时候我总会一个人去前门大街逛一逛，去北京的胡同串一串，吃上一口焦圈，喝上一口豆汁，倒吸上一口，那感觉，虽说不是故乡 ，但已离故乡不远了。
我叫李丽，今年二十五岁，现在在广州一家美容会馆工作，做美容师，我十九岁之身一人来到广州，一开始在饭店做过服务员，也在商场卖过衣服，二十一岁时候还去东莞的一家挺大的电子厂，当过女工，可是在工厂工作很辛苦，一天要连续工作十二小时，由于自己的身体很弱，没坚持一个月就不干了，没挣到钱，反倒是搭了不少的钱。
之后我就到现在的所从事的美容工作来，一开始就是一个打杂，给人洗头，洗脸，往脸上涂抹东西之类的，在这期间也经常被顾客，嘲笑，挖苦，甚至遭到谩骂，有时还被投诉过。
我经常会听到一句话，这个打工妹不行，老板换一个，那时觉得自己一点做人的尊严都没有，中途心里也有过无数个想要放弃念头，但还好最终坚持了下来。
现在我已经在这个行业干了快四年，我足足用了两年的时间考取国家美容师证书，现在我已经是店里的业务骨干，工资也从最开始的两千三千，到现在八千，九千，业绩好的时候过万不成问题。
我现在很庆幸我当初不顾家里的反对，从那个有些闭塞的小村庄逃了出来，才拥有我现在的生活，每年回去过年，看见我一小玩到大的小伙伴都当妈，有的都是两个娃的母亲了，每天不光带娃，还要操持家务，整个人都衰了不少，看上去本不像二十几岁女人该有模样，有时还要看婆婆的脸色，每当看到这些我心里就不由自主为她们叫屈，抱不平，可那又怎么样了，她们还是照常生活着，年复一年。
可能我是她们中的另类，我时常成为村里人议论的话题，谈论的焦点，村里头关于我的传说很多，谣言更多，说我在外面傍大款，给别人家当二奶，当小三，让人家给包了，甚至有人说我在外面当小姐，总之坏的多好的少，就因此父母在村里常常抬不起头来，有时甚至就连父母也怀疑我，旁敲侧击的问东问西，我那时真感觉前所未有的羞辱感，这也是我最不能忍受的，那种痛真是撕心裂肺，还不能发出声响，只能自己在心里默默的流泪。
有时自己也恨自己，为什么当初不好好学习，考个好大学，找份看似正经的工作，这样村里人就不会说三道四，父母也不用在人前低着头，也不用怀疑我了，我也不用在外受那些的苦了，遭尽了白眼和歧视。
可是所想的一切都回不去了，我有时觉得人生真的很难，想要靠自己努力，过上自己想要的生活，也会遭到别人的非议，甚至至亲至爱对你的伤害，没办法，人活着总是不易的，总会遇到坎坷，这就是所谓的人生吧。
我现在最大的梦想，就是在广州这座美丽的城市早日安个家，因为我不想这么一直飘着了，我想有个家，我想有一个当我受到委屈时，可以让我放声痛哭的家。
我叫于龙，今年二十八岁，在上海一家金融公司做投资顾问，从大学毕业就进入这个行业，一直干到现在，也快四年了，一开始是从助理干起干了两年多，才干到现在这个职位，。
因为这个行业要求有非常丰富的工作经验，还需要一定资历，刚入这行一两年的新人，人家是决不会把钱给你，让你帮他做投资的，因为人家怕你把人家的钱白白打水漂。
资历在某一程度上代表人家对你的信赖，我们做这行更多时候就像推销产品一样，而我们推销只是我们自己而已。
我的工资也从五千到一万，到现在的一万五一个月，虽然挣的不少，但每月除出租房的，吃饭的，各种生活的花销已剩不下多。
我最怕的就是每年回家过年，亲戚都会七嘴八舌问，在上海怎么样，工资挺高的吧，处没处女朋友了，什么时候结婚啊，自己所有的烦心事，都会被问及一遍。
如果你回答稍微不满意，别人就会对你瞠目结舌，有时不知道的人问你做什么工作，我如果说在上海做金融工作，人就觉得很高大上，很是羡慕，如果在前面加上私企两个字，人的反应就很不一样，先哦了一声，紧接着就会说，私企啊，应该挣的挺多的吧，之后就会跟你说，李二狗家的儿子在县城当了公务员，据说现在都升科长了，混的也不赖，言外之意就是我混很差，赶不上李二狗家的儿子，人家是吃公家饭，而就像一个臭要饭的，被人嫌弃。
有时父母也和我说，还是回来吧，回来考个公务员，找个媳妇，给我们生个孙子，过点安稳日子吧，别在外面瞎折腾了。
说实话有时自己也很矛盾，当初就是想出去看看外面的世界，才报离自己的家几千公里的学校，就是热爱才学了金融专业，就是为了理想一毕业就一头扎进这金融行业。
你们现在要我放弃这一切，只为了稳定，安稳，我所有以前对未来美好的畅想都将化为泡影，我的理想，我的信念都会随之不复存在，我的人生意义在哪里，我的自我实现的价值又在哪，这些都是放弃后给我带来的惨痛后果，所以我不能放弃。
他们劝我放弃的人，他们永远都体会不到我每天坐的是带轱辘的转椅，喝的是咖啡，工作环境是开放的，公平的，每天接触的人都是百万，千万的富翁，更重要是他们思想是开阔的，高远的，精神上更是富足，每天都会经历一场头脑风暴，感觉自己每天都在提升，和进步，许多钱在自己的手里不停的变化，那感觉真的太过瘾了，每天觉得自己特别有成就感，活的特别有价值，也找寻到自己存在的意义。
这里所说的一切都是一个小县城公务员不能给我的，虽说我现在依旧飘着，未来还有很多不确定的东西，但现在的感觉是真实，人有时就要跟着感觉走，可能你以后就会少一些后悔，少一些遗憾，这就是我的青春，也是每个像我一样的年轻人该有的青春的模样。
以上三个事例，是近十年成千上万进城打工者的真实缩影，据2015年国家统计局统计进城打工者已经超过3亿，在未来还会有源源不断的新一代打工者涌入城市，他们需要城市的接纳与包容，他们需要同工同酬，公平的对待，他们需要城市的各项保障，子女受教育的权利，他们更需要消除歧视，这样他们才会真真正正融入城市这座大家庭里面来。
因为他们想要在城市有个家，他们也向往着能有一个美好而又幸福的生活，仅此而已，也把这篇文章献给正在城市里辛勤打拼的年轻人，希望他们都能如偿所愿。