你我相遇是在夏天，于是所有的美好始于夏天，夏天也成为我做喜欢的季节，不曾想，夏天也有结束的时候。 ————————《最好的我们》
Day 2 最好的我们
JUNE 10th, 2019
又到了六月，在这个特别的季节，我去电影院看了《最好的我们》。想起了，多年以前，看了同名的电视剧，当时的感受是非常的伤感的。尤其深刻的是“那是的你，是最好的你，而现在的是最好的我，最好的我们隔了整整一个青春”这句台词。因为它是也是我和他之间的真实写照，但唯一不同的是，那时的你在我的眼里是最好的你，现在，可能依旧是最好的你，而我，现在是比较好的我，最好的我们相隔的不只是整个青春，也是整个一生。
我们也是高中同桌。我们的相识是高一结束要分文理课时。我们班是理科班，也是年级里的尖子班之一，选文科的同学要去其他班，其他班比较好的理科生要进入我们班。就在人来人往的时候，看见一个穿白衣的少年，抱着一箱书从教室的前门走进来，那一瞬间仿佛在他的身后打了一束光，如此明媚，如此阳光，因此照耀了我接下来的整个高中生活。这次的相遇，其实我们都不知道。只是后来回想曾经，才发现带给我这种感受是就是他。更为残酷的是，我此时此刻描写的曾经，或许他都不知道，只是我一个人的兵荒马乱！当然，和他也没有关系了！也和现在的我没有关系，只和曾经的我有关。
一次偶然的考试排名之后，重新安排座位，我们成为同桌。我们是按排名找座位，考得好的就先选座位，不好的就选剩下没人选的座位。高一的时候，我的各科成绩都还不错，选理科的原因是那个学期结束的时候理科总成绩加起来多于文科成绩，就是如此的随意，这种态度也决定以后我对很多事的态度。
从高二开始，慢慢地自己的理科成绩犹如过山车一样，时而到达高点，时而到达地点，直到理科合并成综合学科，一直在低谷且波澜不惊。但是语数外是我的强势学科，依稀记得，每次发语数外的试卷时，自己特别积极地去拿试卷且和同学交流（询问他人考多少），尤其是英语学科，感觉自己就是Queen，可是，一到了发理科综合的时候，自己的头恨不得埋到地缝里去。于他，却和我相反，理科对他来说，就是他的天地，然而，英语确是他的短板。
几乎所有的高中都不免俗的有些流言，尤其是同桌，并且，有些流言越流传就越逼真，真得连流言的主人公自己都相信了。在以后的每一次选座位，都想要和他同桌，或者坐在他周边的位置。
我们的流言始于一次考试，我的理科成绩有进步，还被班主任在班级表扬了，但当时我并不在场，去参加一个化学实验去了，那天貌似是我最开心的一天，因为我的生日也是那天。好朋友燕儿坐在我们的后面，打趣地说道：这次考这么好，是不是某人的功劳哇？我随即礼貌性回了句：就是呀。然后不好意思的转身，假装拿起课本复习，也没有搭理他。他和燕儿继续开玩笑着，然后突然说了句：阿芳要抛弃我了。一切的开始就是因为这句话“阿芳要抛弃我了”！
流言比想象中传的快，因为流言，慢慢地开始注意到他。
数学或者理科又不懂的，我依旧在问他，让他帮我解答。记得一次上完数学课之后，我还是没有弄懂老师所讲的题，他就耐心地给我解答，由于下一节是体育课，班上的同学都去操场了，他还是给我讲完题才下去，后面就没剩几个人了。可能就是这次开始，满满地对他的好感增加。在体育课上的时候，余光里都在寻找他的身影，又努力地刻意隐藏自己的这个小秘密。
流言也比想象中有杀伤力！
那时候的我，性格内行，从不愿意表达自己，尤其是教室这样的公众场合。成为流言的主角时，表现出来的是愤怒，是不安，但愤怒与不安背后的原因是他们怎么这么轻易地看穿我的心思，胆怯又控制不住的喜欢他们口里的那个他，那时候的我们，矛盾的综合体，自己总是在隐藏，在躲避。以至于，楼梯口碰见他，上厕所出来走廊的相遇时，我都快速地跑开，仿佛自己不认识他一样，但其实，我们还是同桌。那个时候，他成为我最在乎的异性同学。
后来，因为流言，我们没有坐在一起了。他在教室的最左边第二列第四排，我在教室最右边第二列第二排，和过道对面的同学（坤哥，现在是好朋友燕儿的老公了）聊天时，余光依旧能扫到他，坤哥很健谈，很喜欢和他聊天。他和燕儿的爱情故事也是属于圆满型的，但在高中阶段丝毫没有任何端倪，且和燕儿的流言主角是另一个男生（暂且称它为J同学）。
J同学也是我的初中校友，和他的相识也是很偶然的，初中毕业时，看完中考成绩后，和班上另一个女生，一起讨论去哪儿读高中，他也加入进来，后来我们一致决定去SH中学。最后，那个女生没来，我和J同学来到这个学校，并且成为一个班的同学，从此，我也就成为他打听燕儿的消息的渠道了！并且一直持续到大学二年级的时候。我内心是拒绝的！
不说他了，回到他这儿来吧！
印象最深刻的是，班级里要教唱一首新歌，张杰的《没有星星的夜空》。他从他的座位递了一个笔记本过来，让我给他抄写歌词，说我的字比较好看。我心里暗喜。这首歌成为第一首，我能完整记下歌词的歌曲。他也从远处的座位中传来需要借我的英语笔记本，由于笔记本上贴了很多的贴纸，且用五彩笔画了很多的花，被其他传递的同学嘲笑了一番，现在想想，那个本子还真的幼稚。但是，当时的我依稀听到的他说：阿芳的笔记本就是这么优秀。心里高兴了好一阵子。
又一次换座位了，他坐在右边来了，第二列的第四排，我依旧没有和他一起同桌，选的座位是右边第三列第二排。中间有个过道。
一次，教室停电了，我们前后桌的同学共用蜡烛学习，我就和第三排的坤哥和他同桌一起。没想到的是，他从他的座位把椅子移过来和我们一起学习，那时候我心里很紧张但是很开心，因为好久没有同桌了。于是，多年以后，教室每一次停电，用蜡烛都能想到此场景。
其实，这个阶段的我，可能很确定我对他是有好感的。只是因为流言蜚语，因为天生缺乏勇气的我一直在掩饰，躲藏。因为，我感觉我还是想和他成为同桌。
大概三四次没有同桌之后，我们又成为同桌，这次成为同桌之后，也是只有交流题，互相提醒老师来了的时候才说说话。那时候的我也很自卑。
高中阶段，在我的记忆中，我们成为同桌大概有三次。最后，发现班级里很多同学都知道我和他的流言，于是我们越来越远。我不知道，当时他是怎样的心情！或许，只是和其它同学一样，觉得好玩，或许…….
终于，要毕业了，考得很不理想的我很伤心，看到成绩那一刻，我崩溃了，但是一直忍着，知道给爸爸打了电话，忍不住的哭了。那一刻，没人能懂我的悲伤。这一次的悲伤阴影笼罩了接下来三四年的我。他没有出现在我最悲伤的时候，电视剧里的情节始终属于电视剧，不属于我。这一年的我们，考得都不怎么理想，他考得也不理想，但是比我好很多。
拍毕业照的时候，都会和其它同学合照留念，然而，他没有和我合照。
毕业聚餐时，他走过来敬酒我们这一桌时，说了祝福的话，也对我说了声谢谢，我当时把这声谢谢当作了告别，心里很悲伤，但无人能看到我的这种悲伤，因为我打心里的笑了。那个时候。我们也都在自己的情绪氛。但大家都在一种叫做离别的氛围里。
曾经，想过要不要和他选择同一个城市，但是现实的分数不允许。我们就此各奔东西。
可能大家都会问，为什么不复读？是的，毕业时，很多同学都觉得我应该复读，这次考试绝对不是自己的水平。但是，老爸很早就说过，我和我弟任何一个人都不复读，只有一次机会。
上了大学以后，我们联系越来越少，只有偶尔的问候，依稀记得，几乎都是我主动的。大学的三四年里，听到广播，下个雨，秋风起，落叶归根，教室的停电，都能勾起我忧郁的思绪，当然，这些也没人知晓。也不敢打听他的消息，怕是听到他的消息。
记得大一下学期的时候，我们好多以前的同学聚在一起，去了燕儿家里，又路过我家。去了兰妹家里。那次我们也是很久没见，向和老同学一样聊天。那次的相聚我是期盼着的，但是也是令我更加悲伤的。仿佛我们的距离越来越远，且越来越陌生。并且自己依旧不上言谈交际，依旧有自卑情绪。还有种感觉，他在他的大学里发展得越来越好，他可能已经有喜欢的人了。事实证明，我的第六感是正确的。但我也是大学快毕业那年知道的，知道的时候他们已经分手了，而且那个她也是我高中同过桌的同学，他们在一个学校。
这个消息于我而言是意料之中的事，我也是意料之中的感伤。
在江苏无锡实习的时候，那段时间是我成长较快的时候，相当于一个人暂时离开熟悉的环境去外地打拼见世面的时候，虽然是跟着学校安排，但是始终是自己一个人在外地独自面对所有事。抛开所有，认真努力地工作，那段时间每天都很累，每天都是使出全身力气地工作，一边工作，一边感悟，最重要的是，一边找到自己人生的方向！
值得开心的是，那一年，我在无锡过的圣诞节，过的春节。实习的日子正是大家所能想象那般辛酸，但是也有很多的收获。圣诞节值班时，我忍不住在QQ里发给他：圣诞快乐！他给我回了一颗圣诞树，这颗圣诞树可以在桌面上一直闪烁着，我开心了好几天，值班的疲劳一下烟消云散，我兴高采烈地把这棵树分享给和我一起值班的另一个同事。她问谁发的，你这么开心，我只是笑得更加开心地回了句：同学。这种开心，在接下来的两年的圣诞节，我想起这事，就会很开心，有时候会幻想，也许，于他而言，我是特别的，他可能大概也许也是有那么点点喜欢我，在乎我。他从不曾伤害过我，在我迷茫失意时，他的话语总能消除我的烦恼，他给我的流言总是能带给我许多的正能量。又想想，他或许本身就是这样，喜欢给身边每一个人正能量，更何况我这个“老同学”！
直至后来，实习回来后，他要参加由我们学校承办的科技比赛，说要来我们这边，我既期待又害怕，但是，后来，因为种种原因没有来，后来又去了北京，后来的后来，去了北京工作。
实习结束后，我准备考研，打算关闭所有动态。就再也没有和他联系了。
在他那儿，我是自卑的，总觉得自己没有展现真实的自己，自己的表现总是很差，自己都鄙视自己。于是考研之路，让我不断地提升沉淀，遇见比以前稍微好了点的自己。而那个时候的他也走得很快，快得我也追不上脚步。但，其实，他的生活与我没有任何交集，也没有任何关系。后来的后来，他的消息，我还是从他人那里得知。
读研期间，一次寒假过年回家，他发消息给我说出来聚聚。恰巧我重感冒，头晕目眩的，且我们那儿修路，平时只要一个多小时，那个时期需要两三个小时，我就没有去。因此，这件事成为我人生中最后悔的事情之一！
慢慢地，我有时候去练练钢琴，去看你看过的书籍，还记得《行走中的玫瑰》么？我到处旅行，努力提升自己，看很多的闲书，说实话，刚开始是因为你想要变成更好的自己，而慢慢地是因为自己。
所以我变成了越来越好的自己（相比以前的自己），而他，在我了解的范围而言，依旧是最好的他，时不时了解到飞往国外的各个城市。他活成了我羡慕的样子。我也走在自己的人生路上，自己主动选择的人生路上。
我们曾经交集过，后来相忘于江湖，你却成为了我的人生中最难忘的过客！
这就是我的曾经的美好，虽然这种美好带有忧伤与缺憾，但依然是美好时光。高中毕业到现在已有九年了。九年！
最后，想对你说的话。依然是：谢谢！真心的谢谢！把最美好的真挚的祝福送给你。
看了这部电影，又想到了曾经的自己，和曾经的那些人，很幸运的是曾经的那些好友依然时不时在联系。
附上以前的一篇随记：
《偶然地怀旧伤感》
June 19th, 2017 00:10
毕业之际，五味成杂。久不见其评论，偶然地气血涌动，曾以为会风平浪静。
怀旧，偶然地了解其动态，却发现已陌生许久，或许从未熟悉。不禁赞叹他说得没错，可能是我们这一类人成熟的太慢，当初没看清事实，也总跟不上其步伐。或许这就是所谓的那年你已是最好的你，而，许多年以后，我才是稍微有点好的我。散步在后面的我永远跟不上跑步在前的你。想想，有些事确实是需要天时地利人和，确实是命中注定！各有自己的归宿。真心祝愿你过得好！当然，从空间看，你已经过得很好！
我想，自己真的可能自我欺骗了许久，挺傻逼的！
早应该结束一个人的兵荒马乱。人们常说，拘谨约束是因为在乎，可是其从未想到过这一点，这也是因为其不是the one.呵呵，突然觉得，怀旧毫无意义，自己给自己的幻想找出悲伤的结局，从头至尾，只有一个人，一个人，既是导演，也是演员！呵呵！只能呵呵！其实，真正的开始从戏中出来了，以为是这样，放心大胆地回顾时，还是有点情绪，我想，这也是人之常情！毕竟，当年，自己是用真情绪地导演这部戏吧！细想，现在能如此描述自己的心境，或许还是相信他说地，有些是命中注定的！未来，坚定地去寻找那个命中注定要和我一起用真性情演绎美好的人吧！谢谢你，从未想过伤害我，让我有机会自我成长！
祝愿你，再见！
我想，不必刻意吧！顺其自然地让其发生！美好或不美好，都是成长，都会引领我走向命中注定的他！