心理学和我

一说到心理学，很多人第一反应就是，那是读心术，把人看得透透的，好恐怖，都没人敢跟你说话了，等等各种想法。

上大学的时候，我就对心理学感兴趣。只不过当时我们学校没有这个专业。而且我也不敢看心理学的书，我怕走火入魔，我怕自己解决不了自己内心的冲突（其实那时候不知道内心冲突这样的词，更多的是心理问题。）

三年前，跟凤林的聊天中，我说想学心理学。她推荐了瀚思心理的一位老师的微信给我，加了老师微信，通了电话。但是却因为时间关系（因为单休，没时间上课）迟迟没有报名。今年，我想我应该要去学了，双休已经不成问题了。而且，我觉得我需要打开自己的视野，打开自己的心境，拓宽自己的朋友圈。就这样，听完岳晓东教授的心理学宣传课，我就报名了。我想这一次我是做好了各种准备的。心理，时间，金钱。

不得不说我学习心理学以后发生了很大变化。乖乖上课，精力十足，没有抱怨。

第一节开班的自我介绍，虽然班主任秦老师一周前就告诉大家每个人要做自我介绍，可是我还是很紧张，不知道自己该讲点什么好，不知道自己该展示哪一面，不知道自己该怎么演讲才是符合我的职业的，不知道怎么讲才能体现我一鸣惊人。带着种种冲突，在上台的前一秒，我还不知道自己该讲些什么。但是既然到自己了，就不要怕了。展示此时最真实的自己，就是自我介绍本身啊。谁规定自我介绍的模板呢？谁说自我介绍就是介绍我是谁，我来自哪里，我性格开朗否？

我记得我是这样开场的，“在秦老师发微信告诉我开班要做自我介绍的那时起，我觉得这个事根本就难不倒我。作为一名培训讲师，我做过很多次自我介绍。但是就在我刚刚上台来的那一刻，我还不知道我要讲什么。那既然上来了，咱也就不怕什么。从早上到现在，我一直在反思。咱们左边的同学很活跃，很快就熟悉起来。我在问自己，曾几何时，我变得那么安静。我在想，我是从什么时候开始变得不愿意多说话了。不知道是自己经历的事情多了，性格变了。还是我真的长大了。我不知道，但是我想，这就是最真实的我自己。我觉得这样也挺好的。……”

这样的一个开场，却引起了很多同学的共鸣。好像很多人都是这样的，从激情燃烧的岁月到岁月独处最自在。我们一个个都不知道自己经历了什么却变成了现在这个样子。

我当然知道我经历了什么。我经历了悲欢离合，我经历了男人在我胸口扎了刀子，我经历了想念孩子的心绞痛，我经历了婆婆的欺压，我经历了自己的不自信，我经历了男人的家暴，我也经历了孩子的无助之痛，我经历了白手起家的茫然，我经历了雪天独自背着孩子上幼儿园，我经历了孩子周末只能在幼儿园度过的心痛，我经历了孩子5个月就强行断奶的奶痛，我经历了被90后瞧不起的不上进，我也经历了被同事嫌弃的啰嗦……这些种种，都在我心头。我想开了的，我想不开的，我计较的，我不计较的，我记恨的，我不恨的，都在我心里。

在学习心理学之前，我接触了一些别人告诉我的佛理。我知道了辛苦但不要心苦，我明白了今天的无助不代表未来的无能。我知道了欲望与能力的匹配，我也悟出了放下的智慧。我明白了爱一个人不是为了得到，我也坚定我迟早要把孩子都接到我身边生活。我明白了对人不能一视同仁，我也懂得了如何使用技巧去和前婆婆和前老公周旋。我知道了我想要的，我也明白我要舍弃的。就这样，放下的智慧，引领了我这些年。让我独身5年的时间里，充满希望，继续前行。

说实话，我了解佛，敬佛像，逛佛堂，念佛经，听佛曲，这些都是因为一个人。是改变我人生的一个人，是将我从地狱救出来，然后把我打得尸骨无全，最后将我丢掉荒郊野岭，让我自己带着心中的欲望和信念，重整自己的那个人。是一个从我生命中反复出入，反复摔打我的一个人。至死，我都不会忘记他。但是我却很感谢他。2017年，我突然之间不念佛经了，也不听佛曲了。我找到了我自己的内心。我要重新认识自己的出发点。从自己本心出发。不为任何人，就为自己的心。信仰，不是为了满足别人，而是满足自己的内心。所以我接纳自己短时间没有所谓的信仰。

徐老师说，中国人是有信仰的。那句话怎么说的我忘记了，意思是，中国自古以来都信天地，敬神灵，尊孔子，行仁义。想想此话不假。其实我也问过那个人，我算不算有信仰，他说不算。但是我无所谓了，他眼中的没有信仰我已经不care了。虽然我没搞懂什么叫信仰，但是我还是有自己行事的规则和道德的。

在我刚去学心理学的时候，凤林就对我说很开心我真的行动了。我也很开心我行动了。我专心听课，要对得起自己时间，自己的金钱，以及自己的机会。我知道要学好，该怎么做。但是我也很清楚我自己的主职工作是什么。所以我并没有疯狂的买书看。因为我除了要看心理学的书，我还要看我自己本职工作的书，培训的书，管理的书，礼仪的书，等等。家里堆满了书，焦虑吗？焦虑，却也不焦虑。我把这种焦虑转为正向，想看书的时候就看，不想看的时候就不要责备自己。我本身就是一个不看书的人，也是一个不会看书的人，而且我买的书多数是工具书，像鬼谷子，庄子这样的书，是我看完了就能一下子看懂的吗？礼仪的书是我看完了一下子就用得上的吗？很显然不是。所以我就去自己所需，每天带一本书，想看的时候看一点，哪怕是一段话，也足够我思考一上午，反思一整天了。我想，这就是适合我自己的看书方法。我接纳这样的自己。因为适合才是最重要的。再有用的方法，再高大上的书，不适合自己的，都是扯淡。

说到接纳，这也是我学了心理学的这两个月以来很大的一个收获。今天我发了一个朋友圈，我说我对自己的五官越来越满意了。有朋友说我变美了所以满意。其实，不完全对。是因为我接纳了自己。接纳自己的不完美，接纳自己的缺点，接纳自己曾经被别人嫌弃的各种，因为这就是我啊。这这就是我。有人说，别人喜欢你，只会看你的优点。那些总是喜欢嫌弃你的人，又怎么会是喜欢你欣赏你的行列中的人呢？所以，我明白了那些嫌弃我不温柔，嫌弃我说话啰嗦，嫌弃我说话没重点，等等的各种嫌弃的人，你并不“爱”我。所以我并不需要拿“爱”对待你。（如果对我这句话不爽的，建议你接纳你自己的不爽）

学心理学，没有分析的头脑和兴趣，我想我是学不下去的。有兴趣，就会想分析。会分析就会让你有信心分析。这两者皆不可缺。我想我是有的，加上我这些年的人生经历，心理反思，人性探索。我还是兴致勃勃的。

在70期班级里，第一个走近我心里的是Grace，在这之前，我始终保持自己一个人听课。偶尔跟旁边的同学交流一下。不过跟Grace第二次吃饭的时候，我们聊天就比较深了。或者是我聊的信息就比较多了。听Grace说我的自我介绍给她留下了深刻印象，所以她记得我的名字。但是很抱歉，我却没记住她。就这样，我们不约而同地坐在一起听课。然后还很自然地享受这孙莉和无双给我俩占位子。直到Grace带了朋友来听课，玛莎让我给她占座位的那次。我很自然的就跟玛莎做了同桌。然后变成了我们班的连体婴儿。上课的时候她会时不时跟我勾肩搭背，然后我还时不时靠在她肩上。后来，我跟玛莎相互之间就暴露很多信息，相互之间去分析对方，相互之间去影响对方，相互之间去治愈彼此。想知道我俩发生了什么故事吗？以后我会单独写一篇关于我和玛莎的文章。

学习心理学之后，我最大的一个改变。就是我愿意找男人了，我愿意去接纳别人给我介绍对象了。在以前，我就觉得我一个人过一辈子挺好的。我甚至不告诉别人我是离异的，因为怕惹麻烦。惹介绍对象的麻烦，惹别人同情我的麻烦，惹别人来好奇我的“事故”的麻烦，种种……，而现在，我不怕“麻烦”了。我接纳了自己，我想治疗自己的“皮肤饥渴症”，我想去找回我曾经失去的父母爱，异性爱，子女爱，兄弟姐妹的爱。更多的是我自己内心的爱。我愿意去表达自己，不再因为表达爱这件事在我心中产生冲突。

昨天，我又发现了我另外一个现象。我的自信，我的气场，我的个性，我的真实。一直以来，我都极力想隐藏自己的气场。可是在玩杀人游戏的时候，我总是会被别人当做很强的对手被投死。我明白一个人的气场是隐藏不住的。昨天，我在饭桌上手舞足蹈，丝毫没有当同学是同学，当老师是老师，在我讲话的时候，我就是那个能hold住全场的人。就像我师父说过的“三人行，必有我，师”，时刻别忘了自己是老师，时刻别忘了分享。可是今天再回想起来。我发现，我有点过了。那个场，是老师同学的场。不是我培训的场。于是我又开始自责。可是玛莎又给我合理化了。她说，“你适合有广阔的平台发挥，因为你完全可以镇得住场。你是一个遇强则强的人，若有一个很强的贵人出现，你将无所不能。。所以建议你去参加多一点的学习，更宽的社交平台，去挖掘那个贵人。我相信，只有给你一个支点，你能扛起一片天。”然后我就这么被她说服了。不知道是玛莎厉害，还是我内心觉醒得快。（偷笑）

今天，还发生了一件事。我和无双两个人制造了一场偶遇。地铁上的偶遇，车头车尾？第几个门？左边右边？手机号多少？到了哪个站了？（偷笑）你们一个个的要是个男人多好，岂不是更有情调？然后我俩嘚瑟的在地铁里聊到不愿下车的节奏。其实，这就是贵人啊。在我看来，身边有一群善良的朋友，这就是贵人了。那些所谓的能给你带来多少金钱的贵人，我不知道在哪里。但是给我带来了财富的，让我保持单纯的善良的内心的人，就是我最大的贵人。

接纳自己，敞开心扉，心胸坦荡，才能坚强前行。这是我做到了真正内心的强大的方法。看清自己，接纳事实，资源取向，就不会跟别人对比，自然活得洒脱。我接纳自己32岁了，还一无所有。我接受自己跟开宝马奥迪人的区别。我承认自己是离异。我也相信自己未来会更好。因为轻装上阵才能遇见更好的自己和别人啊。

2018年6月16日  凌晨3点37分  王倩