2019-09-14

            昨天晚上看了一些励志演讲视频,精神振奋,对自己信心满满,对未来充满希望,以至于12点多才上床睡觉,而且差点失眠。

        计划早上5点半起床,还跟老公说了自己计划起床的时间,被老公讥讽神经不正常,都一把年纪了,还想干什么呢?还励什么志呢?我当时那个气呀,心想也就是跟你这么平庸的人生活在一起,我才这么平庸。我马上回击:“最近你也看过不少书呀,看问题还这么狭隘、浅薄。一把年纪了就该混吃等死了,是吧。那还不如现在就去死。

        可是今天早上,睁开眼晴,就发现天已经大亮了,光线透过窗帘,能看清屋子里的东西了,显然应该7点多了。而老公似乎已经早醒了,靠着床头看手机,见我醒来,又讥讽一句:不是说5点半起床吗?现在还不起来。

      我没有理会他,只是觉得困倦,还想继续睡。没睡着,磨蹭了一下,还是起床了。

      起床后,似乎也没干什么,吃了早点,就去美容店做美容。本来计划边做美容边听演讲。但进行的并不顺利。首先洗脸时不能听,因为要洗到耳朵;敷面膜时也没听成,因为敷时恰好那个视频听完了,而眼睛是蒙着的,不好重新搜索。而且在听的过程中,耳机时不时脱出耳朵,有些地方听的断断续续。后面脱毛时又继续听,这时我发现我听的愈凌雄的几个演讲视频,听来听去内容都差不多,虽然点开的是不同的视频,以为内容会不同,但都讲他个人成长的那些内容。

        愈凌雄个人成长无疑是一个奇迹,他的言论足够大胆叛逆,他的许多观点我很赞成很欣赏,但同时也让我很疑惑很迷茫。

        例如他说读书无用,学历不重要,要多与人打交道,掌握人性等。他说他踏上社会的人生实践也证明读书确实无甪,学校里学的知识都是错误的,走入社会一点用不着。

        我不禁对自己的职业产生深深的怀疑,作为一个老师,每天向学生灌输一些错误的枯燥乏味的知识,有意义吗?那不是很悲哀吗?尤其是为了考试考高分,获得成就感,更是加班加点,题海战术,变态地强迫学生学习枯燥乏味没用的东西,学生不想学,学不会,还抱怨学生笨,甚至打骂他们。我的工作,我的人生出奇的悲哀和谎谬。我们整个的教育,许多人的人生也都是悲哀和谎谬的。今后我该如何问心无愧地当老师呢?

          他说读书无用,而那么多孩子不读书不学习,要去干啥?都像他一样大学不读了,及早踏入社会与人打交道吗?那大学,以及研究生,博士还值得学子们头破血流去考,去上吗?甚至现在提倡阅读,得阅读得天下,这阅读有用吗?

        这社会上还有一部分人,像我一样不善长与人打交道,内心脆弱甚至自闭又该如何过自己的人生呢?

        他说他之所以成功要感谢他外公给他算命,说他是个败家子,从此他的父母放弃了他,没有去好好培养他。转而去培养她的妹妹,结果把妹妹培养成一个普通的农村妇女。他认为他的父母都是普通人,说话做事都是错的,就不应该听他们话,听他们话的后果只能成为和他们一样的普通人。这话我也觉得很有道理,非常赞成,但转而又替天下很多普通的父母和孩子悲哀。作为父母,作为老师,通常喜欢听话的孩子,孩子不听话就觉得作为父母和老师很失败。但是就像愈凌雄所说我们许多的父母和老师本身就很普通,很平庸,很失败,稀里糊涤没有思想,没有个性,没有追求,甚至生活混乱、糟糕,不知人生之路该怎么走,讲的话是错误的,教给孩子的知识和观念都不正确,怎么能让孩子们听自己的话呢?这不是害孩子们吗?

      可是人,没有人教你怎么做人做事,全靠自己去探索,也是很难找到出路的。像愈凌雄这种靠自己创造奇迹的人又有多少呢?他身上是有特殊能量,强大信念的人。而绝大多数人都是不堪一击、自暴自弃、迷茫混沌的人。人生需要导师,而导师在哪里?这世界没有几个活得正确、明白、清醒而又能指点别人的导师。

        今天我脱了唇毛和腋窝毛,本想还脱小腿毛,结果发现卡上钱不够了。而且今天脱了也不一定绝毛。这让我很苦恼和纠结,腿上几根稀疏长长的毛困挠我很多年,这次我就想着绝毛才决心脱的,本想着两三次能绝,但这样看,还不知几次,花多少钱才能绝。唇毛和腋毛倒是不用担心花多少钱,办了38o元的年卡,想脱几次就脱几次。

        后来小姑娘告诉我可办脱小腿毛和胳膊毛的年卡,268o元一年,想脱几次脱几次。我听了好气愤,说:为什么不早告诉我?我已经脱两次,花了两千多元了,才告诉我,如果早说,我亳不犹豫就办了呀。小姑娘无奈地说:这卡也是才推出的,优惠卡也不是想推就推的。

          我真是憋屈的很,不继续脱,怕前功尽弃,继续脱又要花那么多钱,心疼啊!可能这就是钱不多的纠结和为难?

        带着郁闷和纠结回家,进到电梯时,从镜子里发现两眼之间的地方有一个黑黑的东西,赶紧伸手捏住揉碎,从手指上残留的黑色碎片,感觉像蚊子,好在没看到血。我还是一阵恶寒,不知大白天的,蚊子什么时侯趴在脸上都不知道。想起刚才路过地下车库入口时,岗亭里值班的女人盯着我看,我还很奇怪,以为我看起来不难看,也许是身上穿的这件肉色连衣裙还不错,所以吸引到她的目光。莫非她那时就隔着一段距离就看到了我两眼之间的黑虫子,而我自己却无知无觉,而沉浸在被人注目的虚幻自喜之中。

        回到家,已经快12点了,儿子坐在沙发上,老公去抽血还没回。电饭堡的饭已煮熟了,只需要炒菜。可我不想炒。

      坐在沙发搜索冰点脱毛,想知道冰点脱毛到底能不能绝毛,几次绝毛。

      不一会儿,觉得刚才小虫子趴的地方痒,不由自主用手去揉抓,然后又胡乱找止痒的抹抹。可是还痒,又有点疼,拿起镜子一照,吓一跳,那地上又红又肿,似乎起了疙疙瘩瘩的小东西,好恐怖。不知那是什么毒虫子,明明没出血,却这么严重。不会危及到眼睛吧?心里越想越害怕,却又束手无策,只能哀叹真倒霉,连虫子都欺负。只能等待时间过去,再看恐怖症状能不能消失。幸好,过一段时间后,症状消失了,

        一会儿,老公回来,问我怎么不炒菜,我说怕我炒了之后,你不满意。老公是个勤快的人,家里买菜做饭基本他操持,我偶尔做一下。但是他对我做菜不放心,哪怕他下乡,也提前安排我做什么菜,有时我自作主张做的菜会让他指责批评,说我不会搭配营养。所以只要他忙得赢,都是他做饭。

        吃了中午饭,其实刚回到家就困得很,赶紧上床睡觉。午觉时而昏昏沉沉地唾,时而迷迷糊糊地醒,还听到修理工来给我们家修电热器。我就是不想起来,困意似乎无边无际,紧紧摄住我,让我无法挣脱。快到4点了,我才艰难地从床上爬起来。

        我沮丧地感觉到,我这一天又这么浪费了,什么也没做,什么也做不了。我这一生也是这样,我不相信自己,我心中没有强大的信念,我把控不了自己。

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