「名字」
关于名字，我一直觉得这是一个称谓而已。在这个世界里，和我同名同姓的人会有很多。所以我想，摘下这个名字以后，我会是谁？
于是在今天，我将我的ID更改成归山当。心里在想，改掉这个名字，之前在虚拟世界认识我的人，便不会再认识我。像是烧一壶开水，我只是那因为达到温度而沸腾的蒸汽。被无名的风一吹，就会消散在这一个时空里。
一直都很喜欢当归这味药材。原因仅仅是因为“当归”二字在我眼里竟别有深意。
想想看吧，像是一位妇人在茅屋前痴痴而立，等待意中之人踩着昏黄的霞光回来，好替他温上一碗凉掉的粥。
口衔离别字，远寄当归草。
当归当归，为什么还不归来？
又亦或是，年迈的慈母，挑着如豆的夜灯，在这冥冥的夜里缝补征人破败的衣裳。
黄尘翳沙漠，念子何当归。
想着还在沙场冲锋陷阵的人儿，是何等的焦灼与苦涩。恍惚间听见了胜利的号角，跌跌撞撞的破门而出，眼眺那一望无尽的远方。
当归当归，为什么还不归来？
高三那年，和一个女孩同桌。我打算写一篇小说，取名南国与寻山。后来无疾而终，借口是课业繁忙，说到底不过是自己拖沓成性。
取名归山当，其实是在告诉自己应当回来。不是说应当回到哪一个温暖的港湾或者是高筑的象牙塔。仅仅只是觉得人愈发长大，便愈来愈脱离“本我”。
换句话说，我已经离以前的自己很远了。
像是平行世界出现了两个我，眼睁睁的看着两个我逐渐分离。
倒也是如此。这个世间很多事情身不由己，于是渐渐会产生不同的面。应付不同的朋友会有不同的方法，在不同的社交会有不同的展现。
所以有人觉得我孤傲清冷，有人觉得我难成大器。
但无论别人怎么评价，我依然是我。依然想要我行我素，不拘一格。
于是在每个夜里，我谨记“当归”。像是一场无名的召回，呼唤“本我”回归自己的身体。
总有一天，我们都会消失在这个时空里。在消失之前，一定还来得及做回自己。
人生似幻化，终当归空无。
「季节」
何处合成愁？离人心上秋。
前几天贴吧里认识的一位小姐姐给我发来了消息：秋天快乐。
于是思绪如澜涌动，想起了一年前的秋天，我坐在公交车上同她发消息说，我最喜欢秋天了，有好闻的桂花香，还有橘子淡淡的清香。
当时的我才刚刚踏入大学校园，懵懂无知带着初生的青涩。
那是秋日里最为开心的一天，仅仅是因为身边陪着的是适当的人。
转眼间一年过去，当年在一旁的人已经各奔东西。于是在今天，或者很多年以后，便再也不会想起那个秋天。
事实就会是这样，很多人，很多感情消失有时候只是一瞬之间的事情。
与其说是无情的分离，不如说是我把他们统统留在了我最喜欢的那一天。
以前和煌互通信件，我问他最喜欢哪个季节。他说，不同季节都有不同的趣味吧，我没办法说最喜欢哪个。
是的，如今我也在他这番话里悟出了一些道理。人的确无法完全钟情于某一事物，因为在这滚滚红尘里，没有什么东西是独特到能够占有你一生的视线。
北方无所有，聊赠一瓶秋。
不止一次幻想过北方的秋。铺满落叶的大道，踩上去还沙沙作响。偶尔有一两片叶簌簌的落下，挂在发尾。
澄净的天，只有我一个人，收藏一瓶秋。
想来国庆节回家时，院里的桂花已经开好。在某个不经意的时刻钻进你的毛孔里，透过血液撩拨你的神经，你的每一处感官。
在今年，要写一封信，寄给远处的朋友。
越过清喜的水泽，跨过无人的山川。即使不能常常陪在身边，也要将这份感情延续下去。
这些，我已经答应过了。
「接纳」
M打电话过来，哭着说后悔考去山东。
前不久，她因为烫伤了脚，行动不便。她的父亲夜里急的睡不着觉。
“我本来就马马虎虎，而且很依赖家里。我真的后悔，我为什么来这里。”
她哭的声嘶力竭，电话另一边的我心情复杂。
我知道她很努力了。
高中的时候她就跟我说过，她夜里睡不着，常常出现幻听。
后来到了大学，这种情况越来越严重。
她说，我可能得了抑郁症，好不了了。
我当时吓的在课堂上就哭了出来。因为我想起了另一个朋友。
我还记得高三那天晚上，Y很郑重的交给我一封信，嘱咐我三天后再拆。
不好的预感涌上心头，我还是拆开了。信里说，他想自杀，就在今晚。
那一刻泪如泉涌，我无法想象，失去这位知心朋友，我往后会如何度过。
那时我只知道他过的不太舒坦，却没有料到，他已经这么的不堪重负。
我着急的联系他，很久以后得到一条回复：我差点死了。
时至今日我都记得那个夜晚，那种以为自己即将失去的疼痛，和那种失而复得的激动。
所以当我听到她说她熬不下去时，我真害怕那样的故事再重演。
今天早起时又接到了M的消息，她说她在慢慢好转，当一个人开始不再斤斤计较时，别人就很难伤害到你。
我感到很高兴，这意味着，她正在学着接纳自己。
接纳自己的坏脾气，接纳自己的缺点，接纳自己古怪的灵魂。
我知道，只有接纳自己，和自己和平相处，才能够过的快活。
没有什么过不去，也没有人要和你过不去。所有的不能释怀，都是暗暗和自己较劲而已。
「和解」
大多时候，我都是热闹且欢喜的。但其实我有个秘密，我很少跟人提起。
我在小学的时候曾经遭受过校园暴力，这给我带来了无法磨灭的伤害。
用剪刀划伤我的手，用尖锐的陀螺砸伤我后背的骨头，一巴掌扇肿我的脸……
你们无法想象，这对于一个小孩来说，这是一场多么严重的带有毁灭性的灾难。
多年以后，他跟我道歉，说一切的所作所为不过是出于喜欢我。
因为不知道如何表达，所以选择了以伤害我的方式来引起我的注意。
我笑了，他要我原谅他。
原谅？
我沉默了。
我不止一次经受过这样的事情。小学、初中、高中。每个时期我都经历过这样的事情。
后来有一次，我竟然也成为了那样的施暴者。
真是一场噩梦。每个夜里都被人扼住咽喉，无法呼吸。
终于有一天，我幡然醒悟。如果说，这样的报复能够得到解脱，那为什么我反而觉得自己罪孽深重。
结论是，我错的很彻底。
于是我告诉自己，要心存善意。不要因为自己在此处受到伤害，就要在别处拿回来。
锱铢必较，睚眦必报的人，活不太长，走不了太远。
于是不了解我过往的人常常会对我说，你看起来对所有人都很好。
我哑口无言。
如果你知道我过去那些不堪的故事，一定就不会这样想了吧。
现在的我很少会去想以前的事情，因为回忆起来的痛苦会让我的情绪不受控制。
奶奶说让我念经，这样可以减轻罪孽。其实的确有很多人不信这些，但到了危机关头却又指望这些。
似乎人到了运气不好的时候，总是喜欢把一切都寄托给物外的力量，这样容易获取心灵的慰藉。
但不管怎么样，我还是相信冥冥之中自有天意，所有事情都有安排。
那么从现在起，和自己和解，和过去和解。
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