感谢那个自己

此刻孩子已经入睡，而我坐在书桌前，头脑依然清醒，毫无睡意。下班弄娃做作业，一个电话通知我临时有事加个班，而且具体到啥点结束均是未知。我也省的打搭档电话，毕竟他也是初一孩子的爸爸，想来也有诸多的事情要做，而我，等着孩子他爸一下班，匆忙做好交接班，套上一件制服衬衫，就往外跑。

黑乎乎的天，而且好冷。我匆忙下楼梯开车那瞬间，我心里是有怨恨的，还不是一般的怨气，是恨。不是这个加班加点，我还在弄孩子写“了和子”，在教还在如何分析题目，还可以弄孩子洗澡……那一瞬，真的是怨恨。

天真的很黑，有些转盘还在改造，不得不绕路，不熟悉的路开上去显得尤为小心。我不断提醒自己好好开车注意安全，注意安全……到达目的地，下车，觉得更冷了。衬衫里面一件羊绒衫，还是抵御不了外面的寒冷。索性取悦自己一把，对着外面的风景一阵猛拍……

开着会，有些东西不是我那层面所能懂和理解的，我就做一个安静的旁听者，有用的或许就是我那一件薄薄的制服衬衫……会议是冗长的，或者说谈判是对峙和耗着……抽着时间我看了几篇育儿的文章，在朋友圈进行了分享……

许久，会议结束，回家。一开门，孩子喊着妈妈，婆婆立马热菜烧汤，孩子爸和我念叨我不在的这段时间里孩子的表现，当然，念叨了一段小型局部战争……那一刻，我感觉我应该笑着面对他们，内心应该阳光明媚，我不能带着负能量回家，我不能用负能量去影响他们，就算有点怨言，我也得积极向上。本打算减肥的我，破了规矩，在很晚的点，吃了婆婆烧的红烧鹅肉和香菜汤，我想我吃下去的那一刻，我婆婆应该是欣慰的。孩子问我为什么这么晚，这么辛苦？我笑着说，那是妈妈的工作，做什么都辛苦，这没什么关系，而且妈妈不觉得辛苦，就是晚了一点点，倒是你，这个点应该在睡觉了……

从怨气到释怀，很多都是受外界的感染。想起一个朋友送我的三个小和尚：不听，不看，不问。其实内心的宁静終归要靠自己去修行，都要靠自己去获得。前几天很晚了，有个微友和我说：蛋姐，聊个五毛钱吧？我正好也没睡意，我说行呀……最后，两个人估计聊了十块钱都有了。而我，调侃了自己一番，聊了一个真实的过去的我，对于那事情，我竟然毫无怨气，那么坦然和释怀，弄得对方打了好多的比如，举了好多的不好的可能，但是于我而言，释怀就是释怀了，于我而言，不关乎亲情不亲情，不关乎良心不良心，过去的就是过去了，人生不可能重新来。

我是一个直性子和烈性子，太过直率和刚烈，在某种程度上说就是没多大女人味，不够成熟和沉稳。但那又怎样，这辈子估计改不了了，这样的性格，又或许让我更容易去接受自己，调侃自己，喜欢自己。同事青蛙老调侃我开我玩笑，我也乐的接受，还时不时配合几句，开得起玩笑，大家欢声笑语，倒也不错。前几天说换头像要减肥，又是一片质疑声，而且都毫不客气地直接打我脸，我就琢磨着，你们啊都能给我留那么一点点的小面子，毕竟我是女孩子一个哇。我内心万马奔腾，但想着或许他们就是爱那么和我说话，怂怂我也是开心的，而他们或许知道我从不介怀他们所说的话，所以，笑着听听，取悦自己。

人这一生真的不长，我有时候会傻乎乎地想，我还能活几个我现在的年龄，答案当然是恐怖的。以前的我，抱怨太多，慢慢地，我知道，直面问题和自己，脚踏实地去做，与其被生活强奸，还不如去好好享受。现在，尽管有时候我还是会抱怨，但我尽量尽自己所能缩短负能量的时间，更扎实地去生活，我的终极目标：做个阳光明媚的女子，不慌不乱，不紧不慢。

所以，真的，感谢那个自己。

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