涂磊:你妈不容易,那是你爸的责任,跟你的女人有毛关系

涂磊老师的一句话刷屏了:一个好婆婆好公公,永远不会在媳妇和儿子吵架时,护着儿子,一个好老公,永远不会在媳妇和爸妈之间,护着爸妈。

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嫁给你是种勇气,给你生儿育女更需要莫大的勇气,一个男人连自己的女人都包容不了,谈什么顶天立地。

别总试着给你老婆讲你妈多不易,你妈再不容易,那是你爸造成的,那是你爸的责任,可你媳妇呢?你媳妇的不易是你造成的,除了你,她是孤独一人。

1

三年前,刚生了儿子,公婆为了照顾孩子搬过来同住。本以为能够多一些休养生息的日子,却意外的发现自己赶上一个旧时代的婆婆。

每天除了起早贪黑的独自照顾孩子,还要给他们做饭。

终于有一次,我做早饭时嘱咐婆婆盯住孩子,却在鸡蛋摊到锅里的瞬间听见孩子脑袋砸在地板上“咚”的一声巨响,紧跟着是孩子撕心裂肺的哭喊。

那时候,孩子不到6个月。

初为人母的我,瞬间升腾死无法压制的愤怒。种种委屈,翻江倒海。晚上老公回来后,他的父母当着面指责我,而他一句话都没有。

第一次,我觉得失望和心寒,感觉自己嫁错了人。我不指望他顶撞或者抱怨他的父母,更不指望他维护我,但是,至少应该拦住他父母的态度。

他的心中,父母是天,曾经也含辛茹苦的养育他,为了他经历了生活的艰辛。即使是他父母做的不对,他也不愿戳穿,哪怕是背后私下沟通。

他对父母的信任大于一切。父母说什么,他信什么。

我疲惫的时候,抱怨一天的经历,他也觉得无中生有,压根不可能,他的父母不会做出对孩子置之不理、对尚在产假中的我不照顾的行为。

夫妻之间,除了感情,本就没有牢不可破的联系。既然不相信,多说,徒增自己的失望而已。

看透了,便不再提。

一个男人,不能在你人生最脆弱的时候照顾你,也不能请求他的父母照顾你,你的存在,早就成了自生自灭的悲哀;而他的存在,却变成了挥之不去的伤害。

为了保护自己的父母,一个男人忍心让妻子忍辱,却不能给她宽慰,说白了,就是无能。

都说婆媳是天敌,作为男人,无能力化干戈为玉帛,非要你妈优先,让两个本来陌生的女人,因着你分出尊卑,一个趾高气昂,另一个人忍气吞声。试问,女人何苦受这份罪,而男人又何必娶妻生子?

2

朋友的聚会上,有同学刚生完二胎,却也轻松愉悦的来参加派对。

大伙关心的打探,两个孩子怎么办?

朋友随意的笑着:“婆婆看着呢。”

大家称赞她婆婆能干,潜台词其实是她遇见一个肯为她付出精力的老人,话语里、眼神里,羡慕嫉妒恨都要掩藏不住了。

我们这些被一个孩子都搞的精疲力尽、乌烟瘴气的家庭,真是望二胎而却步啊。

朋友说,她的婆婆其实也有各种我们口中的问题,但是婆婆有两点她特别认同:第一,儿子绝对不可以跟儿媳妇吵架,儿媳妇生气,儿子必须哄着,哄到高兴为止。

第二,但凡是跟养育孩子有关的,儿媳妇懂的,听儿媳妇的;儿媳妇不懂的,她先按经验来,再随时调整。

她们家从来没有因为孩子的问题发生过矛盾,她自己也觉得不可思议。

其实她自己是挺挑的,对孩子过分保护,但是婆婆却能够尊重认同他,更重要的是理解她初为人母的压力和抑郁,鼓励她出去跟朋友多走动。

婆婆这样的态度,老公明知道讨不到便宜,对媳妇除了呵护有加,就是关怀备至。

家庭的矛盾,多出现在成年孩子成家之后。所谓的矛盾,说白了,就是两个女人之间的矛盾。

她们的矛盾不在于“我和你妈同时掉水里,你先救谁”,这种纯属闲的蛋疼。她们的矛盾,在于夹在中间的这个男人的态度。

有婚姻关系存在的家庭中,和睦的根本在于要么有一个拎得清的男人,要么有一个明事理的婆婆。

拎得清的男人,知道婆媳出现矛盾时,问题出在哪里,哪边该哄,哪边该劝。不会让妈妈觉得儿子“有了媳妇不认娘”,也不会让她得理不饶人。他不会让妻子受莫须有的委屈,也不会让她寒心到忤逆长辈。

明事理的婆婆,会有分寸的参与孩子的生活,适可而止的倚杖为人长辈的权威。她会懂的儿子的家里,有一位女主人,而这种家庭的主权绝对不容许受到丝毫的侵犯和挑战。

3

有人说,媳妇的出现,就是来抢婆婆一辈子养大的儿子。

这句话未免偏颇。照这理,女婿的出现,就是来抢丈母娘一生都在呵护的掌上明珠。

丈母娘疼姑爷,婆婆却对媳妇冷眼相看,怎么算,也是女方吃了大亏啊。

如果所有的婆婆都能如婚礼上所说“自此以后,我有了一儿一女”“我会像对待亲生女儿一样对待她”,那便不会存在什么天敌之说了吧。

婆媳之间,非要相争,无论谁赢,这个男人都输了。一个至亲之人,一个至爱之人,失去谁,都是惨痛的损失。

而媳妇,只有你,你向着你妈,她就要因为爱你而承受你们一家人带来的压力和委屈。而你向着媳妇,你妈还有你爸。

你妈生养了你,而媳妇以命为赌注,为你生儿育女。你感激他的养育之恩,再大的委屈大不过父母恩。

而男女之间,全凭一份爱。女人因为这份爱嫁给你,她以为嫁给了爱情,却发现嫁给的不止是你,还有你妈,她的爱何处安放?


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