曾经，他也是这样逼我离开！

一个男人若真爱你到覆水难收的地步，他会为你放弃一切的。名誉，事业，金钱，甚至生命......

这段感情让我身心交瘁，我想寻求一个解脱的途径，自己试过好多次离开他，他也许是真心爱过我，也知道这份感情给我带来的痛苦，所以他说只要我觉得累、想离开他，随时都可以告诉他，但每一次都是我自己不能坚持下去。每一次试图分开，既给自己带来莫大痛苦，又让他觉得身心疲惫，最后结果是我们又一次走到一起。

刚刚认识他时，我的情感处于危机中，因为男友性格上的一些缺陷，我们的分手之战打得如火如荼，所有伤害我都一一承受了，只求能早日走出失败的情感。一个偶然的工作机会让我们相识，后来几次接触中相互留了号码。我想我们在一开始都有些让对方欣赏的地方吧，要不怎么会在工作没来往后还发信息问候呢？

从开始约会到真正走到一起没经过多长时间，我因感情受挫，想在他那找一份心灵的慰藉，他生活平淡，想在我这里找一分新鲜感。后来一点点用了真心，我和他都是，他曾说过，接触越深，越感觉我的好，越怕伤害我。我们就这样热切的相互爱着，甚至考虑过能不能真正生活在一起。但后来都发现根本做不到，无论身世，还有未来的规划，我们都是不同的路线。

就这样，稀里糊涂地一头陷进这份爱恋中，一开始是甜的，后来一点点变成了苦的。我想所有没结果的爱情都是这样走过来的吧，等我真正体会到痛苦、想回头时，才发现好难！我们是去年元旦确定了关系，那晚之后，我分手了，可是他却也离我越来越远了，我常常请假和他一起出去玩一整天，不管做什么，只要有他就觉得有意义。大多数他都会很忙或不方便，我能记得就是我说生病，他不顾工作来看我。

我总是静静的等他信息，等他到来，因为更好的爱情是各有各的生活，他不太喜欢女生整天缠着他，可依然都是我主动找他。本以为我们会这样爱一辈子，但随着时间一天天过去，寂寞和孤单一点点来到心里，这种感觉在每一个节假日尤为明显，我总是形只影单地自己过节假日，我开始委屈，为这些不公平跟他发脾气，每次他都无奈地说，不是不想给我，而是给不了我。

我发给他的无数信息都石沉大海，他说慢慢发现我太幼稚了，他现在不能再来找我了。我痛苦地说，你走吧，走了就永远不要来找我。于是好多好多天我没有再上那qq看，不是不想去，是没勇气，怕看到他真就这样从我的世界里走了。

直到后来的那天，我对自己说，不管是什么都勇敢去面对吧。然后我看见了他写来的思念，看见了他写下的痛苦。“删了好玩是吗？......是！”“知道你消失多少天了吗？28天！”

我在他的字里行间又看到了希望和爱，我坚定地对他说，我会等他回来。所以我留了一段信息：如果你想我了，我去找你，如果不想，我们就各自安好......

我以为我们的爱就像藏语里的格桑梅朵，越是遇到风雨越是坚强，越是开得美丽。但事实是，我一直处在说不出的痛苦和不安中。我们仍然相爱，但这份爱和从前不一样了，他说他试着改变过，可是仍然无法接受我这样的女生，他不再第一时间回我信息，也不再像以前那样宠溺我。

我经常是好多天一个人过，没有电话，没有短信，没有邮件，更没有他。虽然他一再说无论做什么都会把我放心上，可我怎么一点儿也感觉不到呢？没有他的日子里我忧虑，不安，痛苦，难过，总担心他是不是不再爱我了，他就从心里把我放开了。

见面的时候这些疑虑又会一扫而光，在他身边的幸福感把那些心事都赶走了，所有不安都消失了。但一转身，它们又统统回到我心里，没有他的日子实在太难捱了。今年过生日时，我想他肯定会好好陪我一天，可是他说有一份重要的文档必须写完，可能会影响融资；还有一次，说好了第二天一起出去看电影，可是我等到的却是他说他看了一晚上的篮球，然后直接睡到了下午的消息。

那一瞬间我绝望了，感觉自己在他心里已变得那么轻淡。我不听他的道歉，不听他的解释，一切都是不在乎吧。

一天天过去，我又开始想念他，回他信息时心里想的是不见面，口里却答应了。就这样一时下了决心要分开，一时又想好好爱他，这感觉把我折磨得痛苦不堪，也让他很疲惫。他走后我一个人在街上，泪水和着雨水淌下，这份感情我付出太多了，所以才这么不舍得他，这份感情他用的也是真心，所以才这么不舍得我。

我恨自己什么道理都明白，又怎么也不能做到正确取舍，整天在痛苦漩涡里挣扎，身体和心里都快要变得不属于自己了，我真的需要人帮助，帮我走过这片沼泽地。

……

是不是你要用这样的方式逼我离开！或许我真的应该选择离开！