与上帝吵架始末

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1，

一次莫名其妙的吵架是大吵特吵以后，莫名其妙的不吵了。

客人是个大男人，四十来岁、一米八、大块头、暴躁、来者不善。他坐在店里等我，大概可以等到日落西山，不然海枯石烂，反正非要等我来。终于像盼星星盼月亮一样把我盼来了，笑咪咪从包里取出几天前买的手柄，让我给他退了。

我笑着说：“退不成。”

他说：“我不喜欢这个，不好用。”

我继续笑：“不喜欢退不成，有问题才可以。”

他说：“买那天，没人告诉我不带遥控。”

我说：“是啊，本来不带遥控，告诉你什么？”

又纠缠老半天，有多半天？大概得一个钟。我真佩服这位哥三寸不烂之舌，可也佩服自己口若悬河。我俩都这么巧舌如簧，你坚持退，我坚持不能退，找几个腼腆孩子围观，肯定让他们叹为观止，大开眼界。

他终于火了，勃然变色，大眼圆瞪，鼻翼怒张，一副看起来今天非得吃个人才行的架势。他说：“你信不信，我把这破手柄在你店里砸了？”

我忽然也火冒三丈，怒形于色，真是撞见鬼了。我强忍着：“我信，你的东西随你砸，只是没必要，你大可以去商场投诉我不退货。”

他青筋突起，有胡子大概都能像钢针一样立起来，反正气得已经不说话，就干瞪着我。我也四目相对瞪着他，虽然内心挺害怕，但也是一副怎么想吃人啊？那就来吧无所畏惧的模样。

我不容他说话，一句接一句：“你那么凶干嘛？看我店里没男的，女人好欺付是吧？”“你是我，东西没问题，只是不喜欢，你退不退？”“长那么高，我没看错，你是个男人吧！”“大家都是成年人，不会好好说话，准备吃人呢？”

神奇不神奇，连珠炮说完，他突然恢复正常了，怒火消失于无形，正常的就像之前从未争执过，如果发生争执一定是做了场梦；就像雷阵雨，地还是湿的，日头已经在天上挂好了。

我都不知道哪句话戳中的这位哥的心肝，不知道应该感谢自己，还是感谢这位哥义薄云天。简直就是准备撸起袖子打一架，结果只是擦了擦额头的汗。我们很紧张的开了个一点也不好笑的玩笑。

他声音低沉和缓：“算了，不退了。”

我看着他：“那多好，谢谢了。”

他说：“我还想买块原装电池。”

我说：“好好。”声音都低而友好，都有些歉意。我便宜给了他，亲自送他出门。幸好，幸好，天诱其衷，这位是个讲理的。

冲动是魔鬼。可我今天如果不遇到魔鬼，就得让上帝满意，给上帝把手柄退了，不管上帝有没有理。这个世界没有铁石心肠，连魔鬼带上帝都不是。你看魔鬼今天冲动了，可上帝望而却步了。

人类世界秩序怎么建立？好坏人怎么判断？对你好的人是好人，对你坏的人是坏人，魔鬼、上帝内心次序排列都一样。并且得承认面对一位讲理的上帝很幸运，哪怕上帝面子比天大，脾气有点坏。但理让女子，和平解决争端，现如今已经可歌可泣了，世界和平不容易。

2，

还有一次莫名奇妙的争吵，是整个一个莫名其妙。

“我是来买相机的，不是听你说教的。”一个挺漂亮的小姑娘，斜着眼冲我说。

“我是卖相机的，也不是教书育人的。”我随即脱口。虽听她说的那句话，我直接蒙圈，但还是脱口接住。

她身边一位像爷爷一样挺体面的男人拉了拉她，被甩开了。我不转睛的看她，没有丝毫回避的意思。真心的，我不知道那句话得罪她了，怎么招惹了这位娘娘。

“走走走，上别处看去......”她避开我目光，扭头走出门，男的冲我不好意思笑笑，拎着她的包，一路追了出去。

我好气又好笑，回忆老半天，态度很友好啊，特别客气，她问，我答，没说任何不该说的呀，怎么人家突然冒出这句呢？她是上天派来整我的逗逼吗？我这也太倒霉了吧。再用力想想，我似乎明白了。

是不是我说：“如果喜欢这机子，拿出来和你爷爷一起试试。”大概是这原因吧，不然莫名奇妙发什么飙呢？一个年轻女子一路亲亲热热挽着老年男人的手臂，我总不能一上来就恶意当她是小情人吧。怪我咯，情人的世界没有爷爷。

怎么才算倒霉？下个定义，莫名其妙。莫名其妙被指责，莫名其妙当窦娥，整个一个莫名其妙。我不知道怎样才算谦和的人，若上述此景，被忍受，被莫名奇妙，不如算了，安分守己也太难为人了。

3，

生意最好的局面就是你买的得意，我卖的高兴。非得差一点，也别让一方太生气。非得揭下脸面，在自己踩上几脚扔到上帝面前，最后同瓜子皮一起扫出去，这也太谄媚了。

至于么，上帝形形色色，总得合眼缘生意才做的痛快，生意哪有做完的。况且偶尔与上帝吵架也怪有意思，当然大多数吵起来没劲。这两次算别开生面，一次旗鼓相当，一次莫名奇妙完胜。因为别开生面，所以记忆犹新。

人够多么奇怪，吵架也分人，不动粗、不赖皮、不倚强凌弱，吵起来才有意思。所以吵架的对象无比重要，就像只喜欢吃辣子鸡的人，那些绿绿的青椒，黄黄面面的土豆，从来都只用眼角照顾一下，筷子是先知，自己就找鸡去了。

最后，如果非得吵架，祝你找到合适的人，吵次愉快的架。