你有勇气变得幸福吗？
内容来源： 本文为中信出版集团出版《做你喜欢的自己》读书笔记，笔记侠作为合作方，经出版社授权发布。 作者简介： 岸见一郎，日本哲学家，1989年起致力于研究哲学和阿德勒心理学，主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科为许多青年做心理辅导；译著有阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，著作有《阿德勒心理学入门》《被讨厌的勇气》等多部作品。
责任编辑| 马畅
第4743篇深度好文：4761 字 | 12 分钟阅读
思维方式
- 什么样的人际关系，才能让我们获得幸福？
- 你的人生意义是什么？
- 我们为什么要重视人际关系？
你可能很熟悉弗洛伊德，很熟悉荣格，而我们今天要说的阿德勒，跟前两位大师活跃在同一个时代，且与他们并称为“心理学三巨头”。
他是一位奥地利精神病学家，全名为阿尔弗雷德·阿德勒，正是创立了“个体心理学”的鼻祖。
阿德勒的思想如今遍布全世界，早已成为一种常识，并得到了广泛的应用。
比如，我们如雷贯耳的全球畅销书《人性的弱点》、《高效能人士的七个习惯》、《别为小事抓狂》等，里面都能找到和阿德勒相近的观点。
阿德勒心理学就像一座金山，所有现代心理学研究和自我启发的著作，都会从中挖几勺营养。
《做你喜欢的自己》的作者岸见一郎，也是专门从事阿德勒研究的日本心理咨询师。
为了向大众科普阿德勒的思想，岸见一郎还写过一本超级畅销书——《被讨厌的勇气》。
《被讨厌的勇气》不仅连续300天占据日本亚马逊销售榜首，成为2014年的图书销售冠军，还被改编成了日剧。
接下来，我将分3个部分，来为大家详细讲讲《做你喜欢的自己》这本书的重点内容。
一、阿德勒心理学对我们
有什么意义？
我们每个人都生存在自己定义的世界里，但同时也处在众多的关系中，我们所遭遇的一切烦恼，几乎都和人际关系有关，因此要把一个人的行为放到关系里面去理解和应对。
你可能会质疑了，既活在自己的世界里，又和别人息息相关，这两点难道不矛盾吗？
不矛盾。前者是指：每个人的经历、经验各不相同，大家都是跟随自己关心的事物来认知世界的，也就是说，不存在一个百分百绝对客观的世界。
而后者的意思是说：人不是孤立存在的个体，是具有社会属性的，谁也没办法脱离和他人的关系而独自存活。
我们的言行举止，不可能在没有他人的真空环境里进行，一定会有“对方”的存在，而这个“对方”，也一定会对我们的行为做出回应。
用阿德勒本人的话来说：
个人只有在社会，也就是人际关系中，才能被称为个人。
所以，当你想了解一个人的时候，就必须看看他对周围人的态度怎样。
——除此之外，阿德勒心理学的另一个颠覆性认知，那就是放弃“原因论”，选择了“目的论”。
具体讲就是：在阿德勒的理论诞生前，心理学研究大多都是追问“为什么”的原因论，也就是说考察一种“从哪来”的行为，却很少关注它想达到什么目的，即“往哪去”。
举个儿童教育的例子来谈就更好懂了。
从原因入手的心理咨询师，总爱去分析这孩子是不是在家里得不到爱的温暖，是不是妹妹的出生让他精神上有不安全感等等。
但是阿德勒认为这样恐怕很难找到令人满意的答案。因为，人不是被原因推着而生活的，而是向着目标而前进生活的。
况且还应该考虑孩子 的 行为对象是谁，要从他与老师的交流模式入手分析，捣蛋的孩子也不是对谁都捣蛋。 想要解决问题，必须先把关系弄通顺。
后来，阿德勒通过询问才了解到：每当这个孩子不写作业，这位老师就会大发雷霆，还把孩子的名字写在黑板上，以示警告。
这样一来，在这个孩子眼中，跟别的同学相比，不光是自己在黑板上 名字最多，而且老师在自己身上投入的关注也最多。于是他隐隐获得了一种成就感和存在感，把自己当成了挑战权威的英雄。
老师的解释是孩子懒惰、品德差，但事实并非如此。
老师忽略了什么呢？他把犯错的孩子当成了“抓典型”的对象，放到一个众人瞩目的显眼位置，突出孩子的特殊性。
这根本无助于解决问题，反而会助长和强化孩子的挑战心态和行为，形成一个恶性循环。
换句话说，对于孩子想要引起大家注意的行为，你如果真的给予了特别的重视，那么孩子不仅不会停止这个行为，反而会变本加厉。
二、最理想的人际关系
是什么样子的？
究竟，我们要建立怎样的人际关系，才是最积极、理想和适当的，才是能让自己感到幸福的呢？
阿德勒把人际关系分成两种：一种是对等的横向关系，一种是等级分明的纵向关系。
1.横向的人际关系
横向关系里的各方是平等互助的，大家都生活在同一个水平面上，只是从不同的出发点向着目标前行，不存在谁优谁劣，只有先出发和后出发的区别。
既没有压迫和控制，也没有你高我低、你输我赢，大家都在彼此尊重的前提下，以整体的进步为目标，共同合作着。
换句话说：所有人共同前进，这才叫“进化”。
以进化为目标的人，是向“前”走，而不是向“上”走。所有人都行走在宽广的道路上，所以谁走得靠前点，谁走得靠后点，都无所谓。
2.纵向的人际关系
再来看纵向关系。纵向关系认为人和人之间必然要竞争，必须以爬到顶层为目标。
因为向上的阶梯非常狭窄，以至于一个台阶没法同时站两个人，如果自己想要往上走，就必须压着后面的人。
这种情况下，就一定会有胜者和败者；从利益角度来说，有人加有人减，所以整体的和就成了零。
阿德勒劝导人们建立横向关系，他认为这个原则适用于一切人际交往，就连小孩子之间也不例外。
家长、老师往往把自己视为权威，高高在上，对孩子惩罚或训斥，然而效果如何呢？阿德勒告诉你： 万万不可用惩罚作为教育的手段。
在他看来， 伤害孩子自尊心、让孩子丢脸的做法，是绝不会对改善孩子行为起到任何好作用的。
这样做，只能让孩子感觉学校或家里没有自己的容身之地，而且周围的人都是自己的敌人。于是，他就要花费更大的力气去和敌人对抗。
更可怕的是，当你用发脾气、暴力，来主动挑起一场大人和孩子之间谁对谁错的“竞争”甚至是“斗争”时，如果大人赢了，那孩子就算不在表面上反抗，也会用走向歧途的方式，来向大人宣战。
这时候，他们不只是想让大人生气，甚至还想让大人讨厌自己。他们会越发表现出自己无可救药的一面，让大人一想到他们就绝望。
认真想一想，通常孩子对父母最大的报复是什么？就是干脆毁掉自己的人生。因为这样就可以让父母陷入彻底的失败。
更何况，惩罚就算有效，那也只是暂时的。如果惩罚的人不在孩子身边，孩子肯定会故态复萌。
听到这儿，也许有的家长会说：我哪敢批评孩子啊，从来都是赞美表扬为主。
但阿德勒同样会纠正你：说教和训斥固然行不通，一味表扬也同样不可靠。为什么呢？
表扬本质上也是一种纵向关系。因为表扬就是有能力的人对没能力的人，从高处俯视而做出的评价行为，被俯视的一方当然不会有多高兴。
被表扬的一刻，孩子也许会觉得父母是自己的伙伴，但他真的会认为自己是个有能力的人，从而建立起稳固的自信吗？不会。
一旦遇到失败，或没有达到父母的期待，孩子就会有强烈的挫折感和孤立感，觉得自己没能力克服障碍。
好，那你也许会问：左也不行，右也不行，到底怎么做才能给孩子增添勇气？别急，阿德勒会这样回答你：
有鼓励才有勇气，有价值就有信心。
父母最好的做法，是把注意力集中在孩子的适当行为上，并在孩子做出好行为的时候说出一句“谢谢”，来肯定他行为的价值。
甚至，父母还要表示孩子的存在本身就是最大的价值。也就是说，不要总给孩子设定过高的期待，一旦孩子无法达标就开始失望焦虑。
你要让孩子知道，他健康积极地活着，就是成功，就有意义，父母就为他感到欣喜。
这样做后，孩子的内心才会涌起真正的安全感，也会拥有高情商，懂得跟别人建立平等协作的双赢关系。
好，了解完最理想的人际关系，是对等的横向关系后，接下来，我来继续讲这本书的第三部分：幸福是什么样的，该怎么样去实现幸福？
很多人对幸福的定义，就是把社会看成一座金字塔，自己必须登上塔尖，成为财富、名望、权力的大赢家。
但是阿德勒可不这么看，他认为：幸福是精神上的平衡和安宁。
获得幸福的条件是：接受自己、信赖他人，并且成为一个“有用”的人。这三个方面缺一不可。
自我接受的意思是：认识到自己有瑕疵，承认自己的不完美，然后努力改变能够改变的，放下不能改变的，活出自己的特色。
就像俗话说的那样：就算拿到的是一手烂牌，也必须接受不能换牌的事实，想办法打好它。
接受自己，用阿德勒的观点来说，就是八个字——敢于普通，甘于平凡——而不是一味追求和别人不一样。
在阿德勒看来：一个精神上健康平衡的人，既不会有自卑感，也不会有优越感。
那些自认必须比他人更优秀的人，都拥有“自己从根本上处于劣势”或“自己并不普通”的想法。
他们努力行事的动机，既不是热爱所做的事本身，也不是本着对人生负责的态度，而是出于内心的自卑，因为害怕输给别人，才非得证明自己很厉害。
阿德勒毫不客气地指出：自卑情结只是一种用来逃避人生课题的借口。
这份“劣等感”让我们相信：正是有了某个或者没有某个原因，才让我们没办法做成某些事情。
然而事实果真如此吗？假如你有接受自己是个普通人的勇气，和做个平凡人的耐心，你就会发现，那些你所认为的劣势根本不会左右你的人生。
阿德勒回答说：人生的意义没有定义，是由你自己决定的。
——写出超级畅销书《与神对话》的心灵导师尼尔.唐纳.沃许，是阿德勒观点的拥护者，他也曾说过：人生本没有意义，你说它有什么意义，它就有什么意义。
阿德勒心理学的核心观点就是：你人生的曾经和现在，都是由自己负责的。
种种心灵创伤，实际上压根就不存在。因为，让你痛苦的不是你的经历，而是你对自己经历的解释。
你的人生取决于每一个“当下”，搞砸你人生的是你自己，那么同样，搞好你的人生也必须靠自己。
你可以寻求帮助，但是要自己做选择，并自己为选择承担后果，负起全责。全都是你自己。
生命是连续的此时此刻，没有救世主会为你改变世界，只有你自己可以。
明白了这个道理之后，你就不会再去介意旁人的眼光，而是跟他人划清责任的边界：
既不期待谁来拯救自己，也不去胡乱干涉他人的人生、掺乎人家的事务；甚至，你不会再玻璃心，坐等别人的照顾和体贴。
因为，这是一种“无能者”心态，这种心态忽略了自己内在的力量，提不起勇气管理自己人生。
在这里，可不要把“为他人做贡献”与“为他人做牺牲”搞混。做贡献不等于无限度地取悦他人，不等于为了回应他人的要求，就放弃自己的人格和原则、践踏自己的感受，也不等于越权代办他人的事情。
做贡献，是要理解到：人是必须互相协助、共同生存的，要在合作中发挥自己的价值。
好，以上就是今天为你分享的全部内容，下面做一个小结：
首先，每个人都活在自己定义的世界里，同时又和他人息息相关。而且，人不是被原因推着生活，而是向着目标前进的。
想要考察一个人的行为，必须关注它想达成什么目的，并放在关系中去理解。
其次，要和他人建立彼此尊重的横向关系，放下得失输赢之心，以“进化”为目标，平等互助地共同向前走。
最后，你人生的曾经、现在和未来，都由自己负责。
放下对他人目光的担心，勇于普通、甘于平凡，承担起人生课题，做一个精神健康平衡的人。
一旦梳理好这些逻辑，有了正确的立足点之后，生活就会像“解连环锁”一样，许多人生问题都会随之迎刃而解。
想拥有美好人生，必须活在当下。阿德勒建议我们：
要从能做的事情开始，不要好高骛远，总想一下子搞个大新闻，先从手边力所能及的小事开始，一件件踏踏实实地做漂亮了。
这些小事，有可能是每天不刷手机、早睡早起或是背200个托福单词；也可能是去健身房跑半小时；还可能是别再拖延，把今天要提交的PPT做完。
*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。
笔记侠好文推荐：
何帆：现在的年轻人，到底怎么管？
美团十岁，面临大考 越高效的人，越懂得如何沟通
嘿，你在看吗？