曾经的蓝颜知己，成了我老公却又撩妹，这是“报应”吗？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈，你好，我想问问你：如果丈夫出轨被发现了，但他已经保证跟情人分开回归家庭，而妻子还无法完全相信丈夫，总是担心查看和询问丈夫，那么这个妻子自己是不是也有问题？
我是去年五月发现老公出轨的。他坦白事情持续了有一年吧，但是他说只是暧昧，没有发生实质关系。
但我看到他俩的微信聊天内容，都已经说到“爱你，想你”这些话，所以我无法相信，这只是“暧昧”。
我现在无法再相信老公，总想查他手机。但我也知道这不是办法；离婚的话，我又不愿意看见孩子无法跟爸爸生活在一起。
思绪很乱，有时候又想，既然不爱了，我们又为什么要勉强在一起呢？
因为疫情也出不了门，我一个人在小区里走了一圈又一圈，真的不知道怎么办了。
我也反思了，我们前几年一直过的不太好，总闹别扭，而且从我们恋爱到结婚，一直两地分居，这些可能也是促成他出轨的原因。
昨天他在家办公，电脑突然出现屏保，是他和其他女人的合影，我就问他这是谁？让他给我看其他照片。
他当时说，忙着做表格，让我等一下。可是忙完了他又拒绝给我看，说感觉我无时无刻都在窥探他的隐私。
其实我又想看，又不太敢看，怕看到更让我难受的东西。
但他说这种话我很生气，我觉得，我变成这样，还不是因为他出轨在先？不然我能像个惊弓之鸟一样吗？
昨晚我跟老公谈了很久，我俩表面上也没有再生气、吵架。但问题还是如鲠在喉。
我觉得他如果能坦诚的告诉我一切，我也就不必猜了。但他似乎总没有交底。
有时候我也会想，这是不是报应？
因为我跟老公是二婚。
之前我们是同事，关系很好，我能感觉到他喜欢我，但那个时候我还跟前夫在一起，没离婚。
我也没有跟老公开始任何恋爱关系，只是经常在网上聊天，但绝没有说过“喜欢、爱”这种话，就是说说生活中的烦恼。
后来我前夫发现我们聊天记录，他怀疑我出轨。但是我真的没有。
再后来我跟前夫离婚了，三年以后，我才和老公正式开始恋爱。
但是说真的，老公出轨后，我觉得我才能够理解前夫当初的心情，也明白为什么前夫也不愿意相信我，因为要相信真的很难。
现在，面对老公的出轨，我甚至很想也去找一个人，报复他，可是真这样的话，那还不如离婚来的痛快。
我心里其实还是不想离婚的，因为和老公近两年，慢慢磨合的比刚结婚时好多了，我俩能一起聊很多话题了，他对家里、对孩子也都很上心。
如果他真的能跟外面的女人分手，而我却各种闹，似乎有些不值得……
是不是我的问题，只能等时间来处理了呢？
回信：
从你的描述里，我看到了你的几个幻想，不切实际，所以抱歉，先帮你戳破一下。
第一，“如果他把一切都坦白了，我就不会再猜疑了。”
不可能的。无论他交代的多么彻底，你永远会怀疑他还有没吐干净的细节。
你像侦探一样想要100%复原他的案发现场，目的是什么呢？
我猜很大一部分，是想估算，他对小三有多爱，对小三的感情，和对你的感情，孰轻孰重？
再者，你需要他用“此刻的绝对诚实”来辅证“他未来也能诚实”，从而给自己一个继续相信他的理由。
但无论是“他爱你比小三更多”，还是“现在绝对诚实”，都并不能保证“他以后不再出轨”。
所以，停止追查吧。
第二、“既然不爱了，勉强在一起没有意义。”
不是的，婚姻制度从诞生那天起，就不是用来呵护、证明爱情的，它真正的作用，是让夫妻成为育儿合伙人，它能保护的，是财产分配权和遗产继承权。
就算不爱了，如果经济利益、抚育责任还能共担，那么你们“在一起”依然是有意义的；
只不过相对于幸福的婚姻，你们婚姻的价值和功能都缩水了一些（当然，你也有权不要这样低价的婚姻）。
但不管怎样，不要有“弃妇”心态，你现在的处境，远非绝境。
第三，“和前夫在一起的时候，我真的没有出轨。”
不，当时你已经精神出轨。
含蓄的古装剧里，一对CP，完全可以不说“爱”，没有拥抱和亲吻，但一个对视的眼神，一个想起对方就忍不住的微笑，都足以证明他们相爱。
你和现任老公也是如此，频繁的分享生活中的点滴，不管语言中有没有出现“爱”、“喜欢”，但彼此都能收到“我喜欢你”的信息。
这妥妥是一种“精神亲密”。
不是说婚后不能有异性朋友，但跟异性朋友聊天，总固定找某一个人，频率太高，而且跟他倾诉的心事，比跟老公说的还多，那关系就变质了。
这种并不正常的相处、相爱过程，也为你俩的后来的婚姻埋了雷，你们可能都无法相信对方是能够“忠于婚姻”的人。
即使你俩头脑中，口头上，都未提及这种“不信任”，但是潜意识呢？潜意识往往有它独特的运行规律，并且霸道强势，在你能够觉察它之前，潜意识就是你的“命运”。
值得注意的是，你说你俩的关系已经渐渐磨合的很好，老公也开始顾家、带孩子，但为什么你俩关系变好，跟他的出轨却几乎在同一时间段呢？
所以我很怀疑，你们不是真的磨合好了，而是因为他出轨、心里有愧，于是更愿意迁就你的心愿，对你稍加“补偿”。
总之，不管出于有意还是无意，你老公都是一个在男女关系上无法掌握好分寸的人。通俗的说，他可能就是属于天性“花心多情”的男人。
而对于这一点，你无法改变。不要幻想你做到了一个好妻子能做的一切，或者和他的感情甜蜜稳定，他就能改变秉性。
对于他，你要么忍耐，要么离开，并没有其他两全其美的幸福路。
最后，不要奢望时间能解决一切，就算你现在的痛苦，能随时间淡去，但如果他再来一出呢？你会不会被更大的痛苦袭击？
什么都指望时间，那不过是鸵鸟策略，是一种逃避。
所谓的“交给时间”只不过是“忍耐”的另一种说法而已。
如果你现在就是离不开他，又想减轻痛苦，那不妨就把这件事看成“现世报”吧，或者还可以把自己想象成封建社会的“正房大娘子”，管好钱和孩子。
但这种做法，只能起到“精神鸦片”的作用，不是长久之计。
如果经济许可，建议你找寻心理咨询的帮助，或者自己去看一些心理类的书籍，唤醒内心真正的自我，唯有内在自我强大起来，才是最终的出路。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
痛苦的一半，是不切实际的幻想
