表面风平浪静，内心恨透了婆婆！婆媳关系，究竟该如何处理？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉： 
桃子妈，你好！
本来我不打算写信的，因为事情已经解决了，但最近我发现我却过不了我内心的坎。
我婆婆信神（三赎基督），借由信神，她可以对家庭，对孩子，对钱，对人情往来都可有可无，每天活的自由自在。
这也是她懒惰，自私的表现！
我和老公都来自农村，他还有个哥哥，他爸很早去世。他哥本来成绩很好，但因为他妈供不起，而很早辍学，出来打工。
我家里一共五个孩子，我最小，虽然家庭不富裕，但我们姐妹五个基本上都读书了，四姐研究生毕业，我也大学本科。
我非常佩服我妈妈吃苦要强，农忙时起早贪黑，农闲时做各种副业，想办法挣钱，把我们都培养出来。
相对而言，我觉得我爸不那么要强，有一点懒，做事比较被动。在家里也主要做一些必须男人干的大活而已，农闲的时候打打牌，最主要还是靠妈妈拼搏。
因此，我觉得婆婆很无能，很懒，不肯吃苦，也不肯为了孩子付出，只有两个孩子而已，竟然让一个辍学。
我们大学毕业后准备结婚，第一次去他家里，对我的招待很一般，吃饭就在厨房的小桌子上吃，根本不把我当回事，而且也没给我见面的礼钱。
再后来订婚饭局上，双方父母见面时，婆婆给了五千块钱，但一个星期后，她打电话说，老公上大学时给他买电脑的钱，是找人借的，要还钱，刚好五千。
我也是无语了，我都没提要彩礼，作为家长总要有点表示吧，五千就够少的了，还要回去，这种行为也太让人不耻了。
桃子妈，可能你会问我，结婚前都这样了，你为什么要结婚？
因为我老公总说他妈妈不容易，而且我俩也是拿工资的人，我就没指望要他家里的什么钱。
当时，我家里的主心骨爸爸也因为意外去世了，我妈妈对我们婚事没有要求，只希望我们过的好就行，而我就是个傻白甜。
真正的问题从我怀孕开始，我希望婆婆能过来帮忙做一下饭，可是她极其不情愿。
好话说尽，也最多来三天就走，理由是她不能离开神，她要传教。
孩子出生后，月子都没坐完，她就急着要回去，说离开神不会平安。
她甚至想让我当全职妈妈，我和他儿子一样，都是有编在岗的教师，工资都还不错，凭什么要牺牲我呢，因此我更觉得她很自私。
我老公也认为他妈妈应该帮忙带孩子，但也不曾批评过她妈，都是顺着她。
后来没办法，我们只好请阿姨，阿姨带的也挺不错，问题就算解决了。
但整个过程中，无法形容我的煎熬，为此我生了较重的乳腺疾病。这一切都是婆婆造成的！
阿姨毕竟是外人，我还是要多操心家庭、孩子的琐事，我也担心阿姨一天到晚带孩子，累了会烦，会对孩子不好，所以只要一下班，我就把孩子接过来。
每当我觉得自己忙到一点空都没有的时候，我的内心就会对婆婆升起一股恨意。
我和老公相处只要不提他妈，就没事。一说到他妈，我就要吵他，然后生闷气。
现在我们的孩子4岁了，又生了二宝，我完全没打算指望婆婆，就也没生气。
最近老公想给他妈买个代步电动车，打算跟他哥商量一下，我一听，就很气。
一是，老公根本没打算跟我商量，难道他花钱不该和我商量一下吗？
第二，他是心疼他妈传教的路上很辛苦，而我最痛恨的就是婆婆因为传教不帮我带孩子，现在给她买车，不就是打我的脸吗？
更可怕的是，我又试图站在老公的角度去理解他，觉得这是当儿子的孝顺。
我还会想，如果是我妈妈的晚年能够这样自由自在的按自己的想法活着，我也会为自己的妈妈开心。
但是，不应该是母慈子孝吗？婆婆对我们做到慈爱了吗？
老公大学的生活费，全靠学校补助和自己兼职赚来，他妈根本不管，一点不心疼儿子过的好不好。
我们两个白手起家，买房不出钱，生孩不出力，天天嘴上说是相亲相爱一家人，她有体谅过我的艰难吗？！
我不知该如何对待婆婆，暑假、过年要不要去看望她，她每年差不多会来我家两次，我该怎么招待她？以后她生病了我该照顾她吗？给她花钱吗？
将来老公不可能对他妈不管不顾，如果我不让步，我要如何维持我和老公的感情？
我让步了，我心里肯定无法平衡，而且我发现我会慢慢遗忘我曾经的恨意，慢慢妥协，毫无底线，我非常不喜欢这样的自己。
我婆婆唯一好的地方就是不干涉我的生活，和我没说过难听话。
虽然我对婆婆这么不满，我也没和她吵过架，也没当她面说过她的不好，我就是如此隐忍，表达不满的方式就是也不怎么理她。
我不知道我做的对吗？面对这样的婆婆，我该怎么办呢？
回信：
你通篇看上去都在恨婆婆，但其实，你更有可能恨的是自己作为女性的身份，恨的是自己的原生家庭，而且这份恨意如此沉重，甚至影响了你健康人格的发展。
你的思维模式有明显的“被害妄想”特征。
诚然，婆婆对她两个儿子的养育上，多有疏忽，没有很好的尽到母职，但这一切，最有资格去恨她的，是你老公和他大哥，关你什么事呢？
你得知他哥哥辍学，至于如此咬牙切齿？
再看你的家庭，就不难理解了，你的家庭也并不宽裕，却连生姐妹五个，“拼儿子”的目的很明显了，显然你是在重男轻女的环境中长大的。
你说能让姐妹五个都读书，主要靠妈妈，妈妈远比爸爸更勤劳。看起来妈妈才是这个家的顶梁柱。
但另一方面，在你描述爸爸的语句里，又出现“男人干的大活儿”、“主心骨爸爸……”，这些看似不经意的形容，反映出你的潜意识，是认同男尊女卑的。
但在意识层面，你又痛恨这一点，对此很不服气，所以，会去故意蔑视爸爸，觉得爸爸不如妈妈能干。
在我看来，你不是在恨婆婆，你只是在替妈妈恨爸爸，你也不是真的恨爸爸，你只是太爱妈妈。
妈妈一个人承担了太多，你太心疼她了。
在你自己的婚姻中，你也把自己想象成了跟你妈妈一样任劳任怨，苦难深重的女人。
现实中，你和老公都是收入不错且稳定的人，请阿姨带孩子完全负担的起。
但你似乎着了魔一样，非要向婆婆索求关爱和帮助，其实你早能预料到结果，却要苦苦哀求，好话说尽，果然婆婆各种拒绝，于是你有了充分的理由去恨。
不仅如此，你还生二胎，似乎想再走一遍老路。就连对婆婆的恨意因为时间太久而淡去，你还讨厌“不记仇”的自己。
你选老公结婚，整个过程受到了各种“怠慢”，还是要结这个婚，原因并不像你所谓的“你是傻白甜”。
而是你潜意识里，就是要追求一个能够让你痛恨的人，来防御、来避免直面你内心的创伤。
但养5个孩子，对每个孩子的关照，必然比较粗糙，精神关照，就更稀薄了。
你一边说阿姨带孩子带的很好，问题解决了。另一方面又不断担忧阿姨带孩子时间长了会累会烦会对孩子不好。
其实，是你自己带孩子时间长了会累会烦会， 因为“长时间不烦不累认真陪你”，是你从妈妈那里不曾得到的东西，现在，你也给不出。
但你不能承认这份心烦来自你本人，因为那样你会承担不了“我是坏妈妈”的愧疚，于是，你把这份心烦想象成阿姨肯定会有的，转而去担心阿姨对孩子不好，转而去恨婆婆不帮你，这样，你就又是一个彻底的“好妈妈”了。
问题也在这里，你为什么难以坦然的认为：我就是好妈妈，我就是个好人？
而要调动各种防御机制去寻找“别人不好，婆婆不好，而承担了全部辛苦的我，才能彻底无辜，才是纯粹好人”的感觉？
因为缺爱的人，从小就很难确认：我是好孩子。
最后，你婆婆的确不是那种很愿意为儿女付出的人，但是，她也并没有刻意迫害你、为难你、瞧不起你，她对你的所有“怠慢”，并不是针对你，而是谁做她的儿媳，她都会这样。
对于一个非血亲，且不愿意关照自己的人，比较正常的应对是：
少往来，不指望，不伺候。
但是咬牙切齿去恨，一边又担心不伺候会出麻烦，那就值得反思，自己究竟是怎么了……
我建议你去定期接受心理咨询，在咨询师的帮助下，重新审视你的原生家庭，尤其是你爸妈之间的关系。
你需要接受一个事实：你妈妈这一生生下几个孩子，承担多大的经济压力，都是她自主选择的结果。
你爸爸，也可能有他自己的生活哲学，并没有你想象的那么懒惰，更没有故意不帮你妈妈分担。
不管怎样，你父母之间的事，不该你负责、不该你承担。
你曾经的委屈，也需要被看见， 你很需要学习爱自己，允许自己“自在生活”，这样你才能不去嫉妒婆婆的“自在生活”。
总之，你心里一定有很多很多的悲伤，让它一点一点流出来，才不会成为困住你一生的心结。
你的问题，我一封回信解决不了，只能根据常见的心理学规律去猜测根源，一切还需你自己去面对。
你的乳腺疾病，跟这个根源紧密相关，请一定重视。不然，哪怕婆婆不在人世了，你一样有办法天天气自己。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
父母之间的事，不是你的错
