结婚9年，孙俪发文“吐槽”：好的伴侣，从不要求对方改变
看完微博后，我们不难发现，从作息、饮食到个性，两个人几乎是截然相反的。
一个早睡早起，一个夜猫子。 一个无辣不欢，一个饮食清淡。 一个最好不动，一个热爱运动。
用孙俪的家乡话来说，就是完全“不搭嘎”的两人。
这种差异，在恋爱时常被认为是“不合适”的重要原因。
很多老人都会建议，找另一半的时候，最好挑相似的，如果某些方面有差异，也最好是挑比较互补的。
相似有时确实可以避免一些问题，但并不是所有人，都能恰好遇到一个相似或互补的另一半。况且，再合适两个人，也不可能完全没有差异。
与其想着一劳永逸规避问题，倒不如学着如何处理差异。
书单君今天要分享的这本《完美的爱，不完美的关系》，就是一本应对差异的不二之选。
本书的作者，是研究亲密关系的心理学博士约翰威尔伍德。
在他看来，世间根本不存在完美的关系，但是，通过个人的努力，来处理爱情中的差异与问题，可以营造出完美的爱。
差异，才是常态
亲密关系其实很像探险——都是走向一个完全未知的地方，而且前者可能更危险，因为我们没有任何索引与地图，只能凭靠直觉往前走。
在最初恋爱时，很多人都觉得彼此非常契合：
日程总能协调一致，饮食上的口味也很类似，甚至连业余爱好都不谋而合......
但往往，这种想法都是建立在误解之上的。很多时候，仅仅是双方或其中一方，为了维持关系而做出了妥协。
试想，你是否也有这样的时刻：自己已经困到不行，但恋人还想看电影，就忍着困意陪对方一起看。
而在日积月累的相处后，彼此的亲密程度与信任日渐加深，就开始自然而然卸下“伪装”，不再刻意迁就对方。
这时，真正的差异才一点点显露出来。
因此，才有不少人调侃，自己婚后才发现另一半的“真面目”。
当然，这一切并非“骗局”，也绝不是换一个人就能够解决的问题。人与人，本就是千差万别的，比起相似来，差异才是常态。
影响一个人的因素太繁杂了，从小所生长的环境、与家人的关系、接受的教育......
就连双胞胎都会性格各异，更何况是成长背景不同的恋人呢？
正如这世界上没有两片相同的叶子一般，这世上也没有绝对一致的伴侣。
豆瓣上有位博主，在结婚前觉得自己找到了“灵魂伴侣”。
他们在音乐、电影、服装方面的审美都出奇一致，聊天时也十分有默契，有时对方前半句话还没说完，对方就能猜到后半句。
但婚后一年，他们才发现，彼此有很多不同：
两人年龄差比较大，在相处习惯上，一方希望时时刻刻黏在一起，另一方则希望可以有更多自己的空间。
生活细节上，两个人对空调的要求也不一样，一个无法接受21度以上，另一个则希望空调不要低于26度。
对于这一点，约翰威尔伍德说：
“每个人都有自己的节奏和感觉，你永远无法期待别人步调与你一致，你无可避免会和所爱的人不同步，因为你们一直在不同的时间，想从彼此身上或从生活中获得不同的事物”。
相似是偶然，差异是常态，认识到这点，可以减少很多烦恼。
停止改变对方，学会自我负责
有些人在感情中会有一种“强迫症”，一旦发现彼此有差异——哪怕这个差异并没有对生活造成伤害，第一反应都是，一定要做出改变。
通常情况下，他们都认为对方要做出改变，否则就是不够爱自己。
抱着“只要对方做到了什么事，或者不做什么事，我就会很幸福”的想法，而放弃了自我负责。
但事实上，没有人能够满足另一个人的所有需求，也没有一段关系，不需要自我负责。
就像书中说的那样：
“我们也许现在想要亲近，于是情人挨近我们，不久我们可能又想要有自我空间。我们连自己每个时刻想要什么、内在发生了什么事都弄不清楚，而且心意还在不断改变。
如果真是这样，我们怎能期望另一个人与我们步调永远一致，尤其是他人只能根据他们自己不同的观点、节奏、需要来行事？”
这些所谓的期望，看似是为两人的关系增加了改进空间，但大多数时间，都会适得其反。
一是会让自己“怨念”深重，二是会给对方带来莫大的压力，让关系变得更加糟糕。
约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》中提到：“在两人关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志”。
可能有时你并没开口，但对方就是能感受到压力。
书单君有位朋友，结婚五年间，数度想要离婚，击垮她的并非什么大事，而是一些细节。
比如进门的时候，她希望对方热心地迎接她，而不是在房间里，淡淡地打一声招呼。
她无论做什么都希望有人陪着，但老公却希望有更多自己的空间。
有一次，他们爆发了剧烈地争吵。
对方说：“我的家庭氛围比较冷漠，没法像你一样，这么外放地表达自己的感情，你的要求，有时会让我觉得自己好像做错了一样。”
她这才意识到自己虽然没有提要求，却给对方造成了莫大的压力。
之后她就调整状态，回家以后，会主动进房间看看老公在做什么，而不是要求对方打招呼，也不再像之前那么一直黏着他了。
时间长了以后，老公反而愿意靠近她，花更多时间陪她，她想要离婚的念头，也因此彻底打消了。
这件事中有趣的一点是，当你把注意力放在自己身上，学会自我负责时，对方反而也会调整自己的状态，彼此的关系也会更好。
如何处理具体的差异？
没有人在一起是为了分开，但有时，彼此间的差异与问题，还是不可避免地让两人越走越远。
而适当的处理方法，可以把影响降到最低。
书单君结合《完美的爱，不完美的关系》这本书，总结了几点处理差异的建议：
第一，在必要的方面，做出妥协。
在婚姻里，两个人往往是一个整体，比起“你我”，更多的是“我们”。
所以做决定时，不能只考虑自己，而是要思考，怎么做才能够让两人的生活状态更好。为了实现这一点，有时妥协是不可避免的。
比如定居某个城市，就需要做出不小的妥协，可能需要其中一方放弃还不错的工作机会，或是远离家人。
最后的决定，看似是其中一方牺牲小，获益更多，但我们心里要清楚，这并不是单纯为了某一方，而是为了彼此能更好地在一起。
第二，在不必要的方面，求同存异。
两人之间的差异如果影响不大，那么就没必要改变，做到“求同存异”就足够了。
比如Papi酱习惯早睡早起，但老公是编剧，觉得夜里更适合创作，就经常晚睡晚起。他们并没有要求对方改变习惯，而是在双方都醒着的时间里，一起聊聊天，交换一下每天的趣事，也交流一下感情。
第三，以“过去式”处理旧决定。
真正好的关系，做的“妥协”一定是心甘情愿的，过去就是过去了，不能变成谈判的筹码。
翻旧帐是非常伤感情的，面对差异不能像在竞赛一样说：“上一次我都为你改了，这次就不能换你为我改一下吗？”
这样的改变是带有怨气的，不是心甘情愿付出，而是带有攻击的，短期可能会帮你取得“胜利”，但长期来看，无异于定时炸弹。
比如在孙俪与邓超的关系中，显然是邓超做出了更多调整，他换了城市，调整了作息和生活方式，但他显然并没有任何怨气，而是乐在其中，甚至还在老婆的微博下评论“你改变了我的内心，我改变了你的容貌”秀了一把恩爱。
最后，书单君想要提醒的是，不是所有差异都能够，或者说值得去解决。
当你的努力，大于这段关系所能带给你的成长时，离开也不失为一种好的选择。
两个人决定在一起时，常常是因为有共同之处。但如果仅仅是这样，相似的人千千万，又为什么非要选中那个特定的人呢？
正是面对差异时的包容，让两人的感情更加独一无二，就像小王子所说，他的玫瑰或许并不特别，但他花在玫瑰身上的时间，使它变得特别。
关于恋人间的磨合，小说《一个叫欧维的男人决定去死》中有一段浪漫地描述：
“爱上一个人就像搬进一座房子，一开始你会爱上新的一切，陶醉于拥有它的每一个清晨，就好像害怕有人突然冲进房门指出这是个错误，你根本不该住得这么好。
但经年累月，房子的外墙开始陈旧，木板七翘八裂，你会因为它本该完美的不完美，而渐渐不再那么爱它。
然后你渐渐谙熟所有的破绽和瑕疵。天冷的时候，如何避免钥匙卡在锁孔里；哪块地板踩上去的时候容易弯曲；怎么打开一扇橱门，又恰好可以不让它嘎吱作响。”
这是差异馈赠给爱人们的礼物，或许我们永远没法拥有完美的关系，但彼此面对差异时不退缩的爱，永远可贵。
主笔 | 邹雨编辑 | 燕妮
图源 | 《丈夫得了抑郁症》、《一个叫欧维的男人决定去死》
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彼此的包容，会让感情更加独一无二