得不到的或许才是最好的

   曾经喜欢过一个男生，他眉清目秀，意气风发，有着难得的面容和春光灿烂般的笑容。我喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，我还记得当时收集了他的很多东西，只要是他碰过的我都会悉心收藏，然后我的卧室就多了一些莫名其妙的小玩意，好在我的屋子妈妈一般不会帮我整理，以至于她不会发现我年少无知的小秘密。

 我是一个幼稚且不长记性的人，别人对我的好我会一直记在心里，而别人对我的不好虽会记着但只是暂时性的。那个懵窦初开的季节，他喜欢上我们班一个芭比娃娃般的女生，在自己的智取与兄弟的撮合下最终走在了一起。而那个女生是我转校以来与我走的最近的人，是我的好朋友。她知道我暗恋他，也经常鼓励我去向他表露自己的心声，但我一直保持沉默。而当那件事发生后，我和她疏远了不少，即使彼此和以前一样，还是说说笑笑，但我知道：一切都变了，我和她也算就此别过了。后来有一天，她对我说要跟他分手，我们聊了聊，大概意思就是他们互相相处了这么长时间，她对他没有那种感觉。她我承认我当时是有一丝侥幸心理的。但之后发生的事让我真的很刻骨铭心。那个男生下课对他的另一个哥们说都是因为我，我肯定给他女朋友说了什么不该说的话，她才要跟他分手。我的脾气很冲，很直接。尤其是面对荒谬之说与无稽之谈最是忍受不了，我站在我喜欢的人面前，把他逼退墙角，问他：“难道在你心中我就是这样一个人？破坏你们关系的人吗？你是这样认为的对吧？。”说完我笑了，笑的很大声，回了家，我哭了，哭的也挺大声。

 他们最终还是分了，不知道什么原因。只记得那几天他很颓废，整天睡觉，不顾形象，看来，他是真的喜欢她……而我喜欢他这个秘密却再也不敢向任何人提起，因为我害怕，害怕身边仅有的几个朋友，会再次因为这种事离开我。

直到毕业的那年夏天，我约闺蜜来我家玩，在翻我去外地买的纪念品给她看的时候，看到了一个熟悉的盒子，我凝视着这个盒子看了好久，闺蜜发现了我的异样，跑过来问我怎么了？她看到了这个旧的，但保存完好且精致的盒子，她问我这是什么？我抛开杂物，带着沉重的心情抱起了这个质轻的盒子，感觉就像是抱着铅球一样，很重，所有种种开始浮现在我眼前，我带闺蜜坐在床边，将里面的的物件一件一件展示给她，每一件都有关于他的故事，翻到一件我就讲给她这个东西背后的故事……翻到最后一件，是一个蓝莓味的棒棒糖，是他给我的，在那个他告别单身的季节他买了一大把蓝莓味的棒棒糖，给周围的人每一个每一个都分发，也包括我在内，拿着这个蓝莓味棒棒糖，我的心里百感交集，但最多的还是苦，即使这个味道的棒棒糖是我最爱吃的，我还是选择将它放置在我的青春盒子。一并保留，从那之后，我再也没有吃过蓝莓味的棒棒糖。不是因为不喜欢了，而是因为我不想因为它勾起我不愿提及的往事。

我看到了闺蜜脸上惊诧，又难过的表情，看起来很丑。我想我曾经也是跟她现在一样吧！

四月，他走了，我又哭了，在闺蜜面前，痛快潇洒的哭了，我站在二楼西边阳台的拐角，一直注视着他，注视着他的每一个脚步，每一个动作，每一个表情。然后看他径直地走进了那个大巴，坐在了最后一排，大巴窗户是开着的，他的十指交叉在一起，用双手撑住自己的头，我看到出他的紧张、不安和纠结。我多么想过去拍着她的肩膀告他我喜欢他，喜欢了整整三年，却没来的及用一秒的时间告诉他，我喜欢他，现在他要走了，我希望他会开心，希望多年后还是我喜欢的那个他，希望他可以忘掉以前的不快乐，好好生活。这些在电影里上演的画面，竟然在我身上亲身体验。我就这样一直目送着他离开，看带着他的大巴一点一点消逝在我的视线，我的心也随同他走向了远方。

在这个夏天我也终于明白爱需要有足够的勇气，需要两个人共同维护，爱要趁早讲出来。

现在，我们以旧友的名义正常往来，他有他的圈子，我有我的生活，我们我不再是从前的自己。突然觉得这样其实最好不过，如果当年我勇敢的向他表露了自己的心声，结果还不一定怎么样呢！所以，那些年我们得不到的或许是最好的，因为至少可以现在拥有。