继续放过自己

30天的写作营计划还有一半，很想花一番心思写点好东西出来。但每天被工作蹂躏得不成样子，回到家大脑基本处于关机状态。唯一能让我坚持写作的理由，就是可以通过打字来给自己做个心理马杀鸡。

最近身体不太好，每年换季的时候都会感冒，然后引发鼻窦炎咽喉炎。这是从初中时候起有的老毛病了，估计以前更加体弱多病的我真没想到我能坚强地活到现在。

每天都晕晕乎乎的，也终究没能请个假休息一下。总觉得工作上一摊事总是缺不了自己去处理，一堆大的小的活都没捋清楚。只能把心一横，咬咬牙坚持。即使是这样，该弄不明白还是弄不明白。

这两天总部又交办下来一堆乱七八糟的材料要填数据，为了完成这些材料，又开始求爷爷告奶奶跟各种部门要数据。就在这种慌乱感和挫败感中忙碌一整天。以为自己兢兢业业表现尚可，临了了一不小心少想了一步就掉进大坑，领导眼里自己成了一点小事都干不好的菜逼。

自己的性格在外人面前太内敛，哪怕承受着很大的压力，哪怕已经累得半条命不剩，还是默默地工作。羡慕有的姐姐可以在办公室直接崩溃放声大哭，让所有人都知道和注意她的不容易。

这就叫做会来事吧。好过默默无闻做事的。但我就是希望安安静静地做事，少想一点破道理。我做错了就承认，做得慢了无非被说无能，可是真不想让自己每天都好像热锅上的蚂蚁，总是激动地团团转。

既然现在做不到优秀，那就认清现实摆正心态吧。以自己现在这样笨拙的方式来应对这起码是两个人的工作量，最多勉强应付。要想做好几乎不可能。不想强求自己，就顺应时间的节奏接受自己的不出彩。然后冷静地看待每天的忙碌，每一次的焦虑，到底是为了什么，是否真的值得？那些意义是你自己认可的吗，还是一味地顺从，盲目地遵从？如果每天难为自己苛责自己的信条是为了做一颗好用的棋子而已，谁允许我宝贵的生命为此浪费？

我哭不出来。眼泪难道不是应该为更有意义的事情而流吗？工作大部分事情都是没有意义的内耗，操蛋的指示操蛋的规定，每个人都心怀鬼胎有不可告人的心思，领导看到太多我们这些屁民看不到的视角却要求我们看得远想的深，我是真的很想知道领导交办给我的任务是因为什么？但是我并不知道自己是否还有多余的力气来深入挖掘每天涌过来的信息量。

看起来最乐观的其实最悲观。除了故作坚强之外，一无所有。天然的怯懦，让人心灰。每一步都做到耗尽自己最后一点光亮的程度，是否真有必要和可能？

知道没人愿意看这样无奈消极的文字，可能自己的想法完全就是一个小朋友的层次。但希望借文字的方式记录下我生命中二十五六岁都在经历哪些不被了解的斗争。真的很累，心巨累了，要怎么才能找到一条在无数大坑中轻松躲避的路？我不知道它在哪里，但是肯定很多人都已经在那天条路上了。