谁也不是谁的救世主(不要把谁当自己的精神支柱)


谁也不是谁的救世主(不要把谁当自己的精神支柱)_第1张图片

我在生活中网络里看过许多人的故事,也遇到过很多有故事的人。时间长了,对于各种各样的苦难没了最初的心境。因为我发现,这个世界上每一天都上演着悲剧,总有比你更惨的人出现。你觉得无法承受的不幸,可能在历经千帆的人的眼里,不过就是小儿科而已。

记得有人跟我说过,她想要得到外界的关爱。我想每个活在这个世界上的人,总会祈求一些些东西。例如外部的关爱,尊重,认可。这是人性心理的一种需求,很正常。但问题是,那些没有悲惨童年,糟糕境遇的人总是能很轻松的融入群体,健康积极,收获外界的关爱,拥有正常稳定的内。而那些绝大多数有过不幸遭遇的人们,遭受过例如排挤,家庭瘌痢头这些痛苦的人,却会一直得不到外界的关爱,得不到同事的承认,得不到心仪之人的欣赏。他们会一边嫉妒着那些安稳长大的孩子,一边愤恨:为什么?我遭遇了那么多痛苦的事,我身上有那么多伤口,为什么外界不来关爱我,他们应该关爱的是我,而不是那些没有遭受过痛苦的人!

这个心理很正常。爱情、亲情、友情是稳固人类安全感的重要基础。当一个人在亲情,友情上连连挫败,就会转而期待美满的爱情,期待有个白马王子可以治愈自己的全部伤口,将感情上升到救赎的层面。如果连爱情也得不到,就会转而祈求社会大众的关爱。那些在网络上发贴诉说自己如何不幸的人,就是渴望得到大众关爱的人。

这种关爱能够短暂抚慰他们的伤口。但,心里的伤口是无法治愈的。任何一个人,只要受过了伤害,无论是什么,那些情绪就会像在一张白纸上氤氲开的红墨水,它就永远停留在那里。除非失忆,不然不可能消失,顶多结疤,但因为那个地方有疤了,更容易被戳伤。抚慰这样的东西就像吗啡,一次吃吃可以,长期吃是要上瘾的。你会形成不停跟他回顾你苦难历史的习惯,期待他人抚慰你的不幸。而这时候得到的,往往不是爱,只是一种形式上的怜悯、同情而已。

因为没人会对另一个人的痛苦感同身受,连你父母都做不到的事,怎么去要求一个陌生人呢?习惯性拿自己的痛苦来得到别人关爱,原谅,安慰的人会丧失正常获取外界关爱的能力,一方面是多少都是不够的,多少话都不够抚慰他们的痛苦,另一个方面是对这种方式上瘾了,既然自己的痛苦可以轻易得到外界短暂的关爱和注视,那么为什么要用其他方式去获取关爱呢?

抑郁症也好,忧郁症也好,只能说,你想让这病有就有,想让它没有就没有。有心理疾病可是最易伪装的。任何一个不长期服用精神类的药物的人,都不能说自己受XXX症的折磨。

要明白一件事,没有一个人会喜欢一个消耗自己能量的人,活在这个世界上的人都够累了,哪来什么圣父圣母每天去治愈你,又得不到钱。要通过自己的苦难得到的外界关爱,注视都只是一时抚慰。一个人想要得到外界的喜爱,必须培养出值得别人喜欢的品质。他们会因为你的自强开朗而喜欢你,会因为你的才华能力而欣赏你。完整的你,不是单单侧面充满痛苦的你,而战胜痛苦后焕发魅力的你,这样的你,才会得到外界的长久注视。

每个人都应该培养自己的爱好,拥有坚定的理想和为一样事物奋斗的坚韧意志,努力去找一个目标。你们的人生还有很长一段路,不是前面20几年就可以框定、束缚、定义的。可以给自己设定一个奖惩机制,例如学习一门新的语言,学习画画、乐器、书法等等。人生在世,能做的事情那么多,何必陷在回忆里闷闷不乐。

伤口和痛苦是不会消失的,只有尽量把自己的人生扩大再扩大,让承载自己人的那张纸的面积越来越大,这样那滴小小的红墨水也不过缩在小小的角落里,毫不起的暗淡了。如果你只把自己框定在小小的纸里,那红墨水就会一直嚣张刺眼的横亘在那里,你再也无法忽视它,忽视痛苦。

告诉自己,如果达到了什么目标,我就不必痛苦了。有了解决方式,问题自然迎刃而解。

谁也不是谁的救世主,你的苦难永远得不到他人的喜爱。

不必期盼有人拯救你的痛苦,因为永远不会有那么个人的存在。

你可能感兴趣的:(谁也不是谁的救世主(不要把谁当自己的精神支柱))