今天的你不悲伤

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于昨夜至东莞归来，半夜到达住处，原本打算倒头就睡的念头，被饥饿所打断，在睡眠与饥饿之中我还是选择填饱肚子，朋友的朋友，从上海而来，凌晨约好一起吃虾。上着扎啤，三两小菜，大虾一份，咸粥一锅。恰巧牙口不适，不宜油腻辛辣，还有医生总会提起的烟酒。我这种俗人，必然选择前者，到最后我看了下残羹剩饭，我面前留下的是一只龙虾的哀怨的头颅，再无其他。只记得喝了不少酒，喝了三碗粥。

已是凌晨三点，与星哥到了家门，才发现钥匙与车钥匙一起，朋友与朋友的朋友去了酒店。无奈喊门，家中朋友已入美梦，浑然不知。

难免疲惫身躯下带着情绪，电话，信息，微信无数，最后只能朋友回来开门再离开，能够进门是喜悦的，也懒得洗澡，直接倒床，兴起来把王者，败局收场，困意来袭，进入睡眠。

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20170511，依然是6点生物钟叫醒，身体不想起床，迷糊再次入眠，再次醒来8点，记得罗老师叮嘱，今日工作事情。慌忙洗漱，坐上公交，来到公司。叫来顺丰小哥，把寄发客户的样品安排好。突然电闪雷鸣，狂风暴雨，飞沙走石。

这让我想起了，早晨群里温馨提示“今天会有阵雨，记得带伞。”当时我沐浴在清晨阳光下，不屑一顾。总是如此事与愿违，就如天气一般，索性放下事情，试着体会午间办公室的时光，办公室女性同事们是可爱的，美丽而亲和。

午间小憩时刻，翻阅，发现朋友小朱也一段文字，看完，唏嘘，还是爱情。我就认为文字有特殊的魅力，与说话不同，在他们还在一起的时候，我经常调侃小朱：“你这叫什么狗屁爱情，一天到晚愁眉苦脸，爱情应该是美好的。”就如昨夜酒后胡话：“我觉得爱情精神至上，肉体那是累赘，只会让你疲劳。”众人莫不认为我又在故作清高胡乱装逼。

不过倒是小朱匆忙八百文字概述了他这不长不短的情感史，基本所述我都略知一二，虽说简短，却是真情流露，难免有些心疼他，在这个放荡的时代，活着都能够忘掉自我的时代，你还在坚信你他妈的爱情，我也只好自嘲又嘲笑于他。我们都一样，被甩或者放弃的理由很多，被人教唆的时候，分不清对错，是真的错了？人总是自私的，自私到不愿承认错误，宁愿把错误丢给你最在乎的人，当决定放弃，又会作贱一般的：“对不起，我错了。”这让人厌烦，甚至恶心。你我都知道自己这般恶心，依然乐此不疲。也不知道是中了什么魔。

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这已经让人足够悲伤，朋友圈另外一条信息让我觉得悲伤不止于此。

“新婚快乐，天空下起了雨。”是不是我们90后悲伤起来都会这样非主流？

是的，他前女友今天出嫁，成为别人的老婆，时间不长不短，过去三年。也总是喝酒聊天教唆：“人家三年都不曾想你，你内心戏曲为何还是如此丰富，你自我悲伤到怀念至死吗？”总是空虚惹人回忆不断。为何从没提起反思为何当初会分开，现在不属于你了，又在这里全世界演戏，故作深情让她知道你还爱她，我不是女人，基本我猜测，就算别人看见，心中想法：“还好当初选择离开，他还是老样子，一如既往。”

我也是如此，就当我以为对你再无想念，却在某一秒，思念如潮水般涌来，像在眼前，却无法伸手抓住，这是挣扎的，也是可悲的。我们要学会再去爱别人，也要爱自己。

我说的话难听点，说给兄弟们听，也在写给我自己，遗憾是自己造成的，悲伤也是留给自己的。朋友，我想告诉我们自己。

别作了，死不了也活不好。

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我最近心情是这两年最为烦恼的时刻，有时候甚至抛弃这个生活，一个人独处，平静生活，有你没他的，无所谓。做一份轻松还行的工作，相对自由，想喝酒就喝酒，想唱歌就唱歌，想表白就表白，说不爱就不爱。其实我可以做到。算算，我也还算合格的朋友，为何我总会觉得心中那么压抑，不情愿，我知道这来源于生活，来源于情感，我坚信这与我工作收入无关。

也许与我流浪有关，习惯了一个人，独立性就比较重要，我喜欢一个人承受，我也愿意替他人分担，却发现好像我很讨厌别人参与我的精神或者物质。就像被蚂蚁爬进了心脏，时而发作，时而平静。

似乎每个人都是这样，这应该是我被动属性“自私”在作祟，唐三藏也掌控不了人性自私的侵略。

朋友，当我的自私让你难过，请原谅我。

朋友，当我的自私让你恶心，请远离我。

朋友，当我的自私让你在乎，请包容我。

朋友，当我的自私让你尴尬，请别碰我。

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回到家中，心情会好点，毕竟陪伴你身边的是你的朋友，不比当初一个人去向远方，利益为先的酒局，称兄道弟的套路，心情难过也要故作大笑，也许朋友之间会有矛盾与隔阂，但是无外乎可以忍受不住就打闹一场，最后还是一样吃饭喝酒聊天打屁。总不能说散就散，多让人悲伤。

朋友，我们只是朋友。朋友，你是我的朋友。

这是让人悲伤的，也是让人欣慰的。

朋友。

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