1.我怎么如此幸运，公公婆婆帮我们带孩子帮我们做家务，我可以不用再毛手毛脚做不擅长的家务，也避免因为统筹不好生活琐碎与老公产生纷争，接下来我可以把更多的精力放在工作上，先准备好下个月的考核顺利拿到律师执业证，全力以赴去开拓我的案源市场，多看书，多研究案例，去打好每一场官司，为自己第一年职业开启好运。同时，我可以开始健美行动了，以叶问辣妈为终身的榜样！
2.我怎么如此幸运，作业得到了大家的认可，昕颜的认可并加我好友让我受宠若惊，金标和素平的认可让我意识到我比之前成长了很多，陈慧姐以她专业的眼光解读了我的作业，发了好长的语音，感受到她对我的重视和理解，感谢她告诉舅舅说过文化的差异不止一点点，听完陈慧姐的话似乎听到了未来的自己的声音，好心疼自己，忍不住落泪，开始觉得自己可怜，开始觉得我的可怜得到了大家的关注，又在纠结我是不是不该那么冲动把自己的生活曝光，就这样念头掉进漩涡了，思绪蔓延开来，意想不到老公注意到我的反常并过来安慰我，意想不到我的思维一转换就好了。
3.意想不到这么多人看了我的作业并给予我能量的回流，可是内心突然升起一个念头，感觉自己好惨好可怜呀，但此时此刻我是富足的，曾经想要的都实现了，现在已经不愿意去用心回味那些无数次嚎啕大哭的自己，如果说对比，我的人生还有更惨更糟糕的境遇这又算什么，想到这里，心里又舒服了，对，我以前很惨很惨，现在已经很好了，我已经很满意了。
4.意想不到，婆媳过招伤情又伤神后我在关系中更放开了，我们的关系更和谐了。以前都说不打不相识，打过架更哥们，和公婆经历了这么多矛盾后，我发现我们的关系进了一步，那就是我不会再那么客气了，在与他们交流的时候不再有那么多心理过程了，我会主动提出来要买的菜清单，我不再觉得不好意思和麻烦，我会让婆婆帮忙做一些事，以前只会对自己妈妈才会如此放的开，婆婆对于南方有些菜不会做，我教给她怎么做，我腰酸背疼的时候直接让她抱小孩，宝宝尿了拉屎了我直接喊她，发现他们也更开心了，其实我很难发现我婆婆的喜怒哀乐，从不表露，发现她开心是因为她竟然主动提出来要给我洗衣服太意想不到了，也许之前我都是一张臭脸和冷眼吧。
早上公婆在我房间给宝宝喂奶粉，我进去想换衣服，一会要出去下，如果在以前我会晚点再说等他们先忙完出去后再换，现在我直接说：爸，你出去下我要换衣服。
在洗衣服的时候，婆婆过来问我，”宝宝又哭了刚才可能没吃饱给他泡奶粉吧？少泡点两勺还是要的。”我想她观察并推测过我此刻奶水不多，可是我还是觉得吸吸还是有的，而且刚才已经吃了不少了。我决定要和她沟通点什么，我洗完衣服正好她泡好了奶粉在喂着，我过去坐在离她很近的地方，说“妈，你知道母乳和奶粉哪个更好吗？你知道奶粉里仅仅只有营养元素而没有很多可以帮助宝宝提高抵抗力的其他东西吗？”她说谁都知道奶好。我说首先我们在方向上考虑母乳优先，以后慢慢断掉奶粉。她坚定的说不可能，你的奶水不够，不可能，宝宝胃口越来越大，你的奶不行，更何况人家开始奶水很好也只够吃三个月”，我说“你就那么不看好我呀，这两天奶粉量都减了一半了，接下来我好好多吃饭会慢慢多起来的。”她说我看不行，我说“你刚说的只够吃三个月的是你村里的吧”她说是，然后她开始讲起她当年奶水多么的多，此处省略，哈哈，我说“我相信奶水会越来越多的，但我需要你们也相信并支持对吧，如果一饿你就优先考虑了奶粉，我的奶还会多吗？”她又开始了辩解，我打断了好几次，强调了几遍“奶粉的盛行也就20多年，它的长远不好的影响有些还没有被发现，如果宝宝长大后身体不好因为刚出生就吃了太多的配方奶粉我想我们都会后悔莫及”，我相信婆婆听进了一部分。
我觉察到了自己说话的时候语速不快，没有激动，没有颤抖，我真的可以放开了讲，突然想起老公经常教育我的一句话，“在家里不要事事都上升到尊严的高度，有时候对于别人的语气语调过多猜测过于敏感。”想想还是挺有用的。
5.我最大的问题是说不得也说不回去，玩笑开不得，而当我可以好意思以恰当方式去说别人的时候，我也能对别人对我的调侃或玩笑或指责不起太大的情绪了。这一问题在我的人际中形成了很大的障碍，第一份工作就是受不了同事说我，调侃和领导的指责，有一次我丢了一份文件被同事当着40多人说我没脑那天晚上彻夜失眠，而台湾来的那个魔鬼每天都可以找出一堆的理由训斥我，印象最深的是“你有没有用心，看到你这样的客户经理我很不舒服，你以为你研究生就了不起啊，业务做的跟屁一样”，还有另一个变态领导，因为我生病请假被叫去“你这是什么工作态度，不舒服就请假，你看那谁怀孕大出血了我放她四天假她竟然提前回来上班了，人家什么态度，你要是兼顾不好工作和身体直接回家去不用来了”，然后我的每一个周日晚上都成了失眠日，别的同事同样也这般遭遇甚至更惨，他们有些会认定两领导一个神经病一个疯狗，过会就调整好了，而我始终咽不下这口气，把自己折磨的不成人样直到辞职后我才满血复活。我真是大傻蛋。
6.我如此幸运的认为我的老公，公婆都是上帝派来修炼我“说我”的使者。
我不得不承认，别人一说我就极端偏执，老公一说我，我就开始偏执于自己的想法与行为，我就觉得我是对的，即便错了我为什么要听你的，你凭什么管我，我的耳朵再也听不进不同的意见，而且老公每一次发表意见我感受到的是不被认同不被爱，我开始排斥，开始走极端，然后怪老公每次都不够温柔的与我沟通才会这样。今天梳理这些，我看到了那个偏执的自己，该改变的人是我。每一次都是我把小事情放大了。每一次纷争也是因为自己情绪快速被激爆而产生。
关于不好意思，我就是典型，孕期有个亲戚来单位看我，边说边抽烟，我打开窗户希望把烟排出也希望他能意识到把烟灭了，可他没有，一直吸，我一直不好意思说，同样有些当事人在办公区吸烟，如果看上去像老板的大客户，我也不好意思制止，这些都让我后来后怕，害怕对宝宝的影响，这都是不好意思害的。
7.我怎么如此幸运的发现了一个好的想法。我们每天接触的人形形色色，我们不可能期待大家能像武学修行的群友们一样会彼此认可肯定表达爱的善意，为了不变成精神病，别事事不好意思，少猜测别人的想法，放开点，大胆点，勇敢表达自己，有时霸道点也许更好。
8.意想不到，昨天被老公洗脑后很舒服。老公主动过来找我聊天让我意想不到，我跟他说我最近在梳理我的过去，有问题一直不懂，我问他为什么每次吵完架都不哄我不认错不低头让我一个人生闷气，这真的很伤人，他的回答让我意想不到，他说每次吵架都是因为事情，他一反对我就开始偏执，如果马上哄我言和我就不会反思自己的错，事情就会往坏的方向，我太冲动了，很容易掉进坑了，回想以前那么多次掉进坑里哪一次不是听不进意见偏执导致的，说的好像挺有道理的，也许多洗几次脑两个人在很多事情价值观相同了处理机制一致也就不会有矛盾了。
