暗夜后的重生

现在回想起几个月前的自己都是恍若隔世,像看着另外一个人,这个算是笑来老师所说的进化了。

几个月前的时候我还沉浸在失恋的阴影中,还在死缠烂打,那段时间的我想想都觉得难以形容和想象。那次失恋算是我有限的生命里度过的最绝望的一段日子。

初中时老爸出事故住院我没绝望过,高考落榜我没绝望过,自己生病住院,每天躺在病床上生活不能自理我没绝望过,自己负债两万,每天担心没钱吃饭我没绝望过,很多很多艰难的时候我都没绝望过,但是那次失恋真的是让我感到自己每天都生活在黑暗中,浸泡在绝望里。

我想那个时候的我应该也是爱惨了他,所以我那么骄傲的一个人在分手之后,一次次的去践踏自己的自尊,一次次的去死缠烂打,一次次的在受到冷遇之后在安慰自己我不在乎,自己对自己说我不在乎只要我喜欢他就可以了啊,对他说“我有什么不好的,我可以改的,我什么都可以改的”“没关系我就可以等的”“都是我的错,只求你别离开我”想起当时的自己现在的我真是心疼和心酸不已,我都没想过我有一天会放下这么低的姿态去乞求一个人别离开,去如此践踏自己的骄傲和自尊。昨天看到一位作者写的话“只有爱到深处的人才会低到尘埃,生生拉扯着那颗自尊心,在别人眼里或许是傻,但是往往心不由己”第一次看到真是扎心,一击而中。想想那时的我也确实身不由己,多少次我在心中提醒自己这样做不好,我们已经没有可能了,你这样低贱的去乞求有意义吗?我想我那时真是疯狂了。

当时对那段感情投入太多,陷入太深,心里眼里全是他,生活中的每一件事每一句话,都可以联想到他,有过对未来的无数幻想,即便后来充满了争吵我也没有想过会分开,这个念头都没有动过。真是一个傻姑娘。所以后来分手的时候,感觉像是生生被撕开了身体的一部分,觉得自己都不完整了。失魂落魄,其实我有点怀疑那段时间我是不是有了抑郁症。像行尸走肉一样生活了很久,每天每天的流泪,一度想过轻生。

看到过一段话:”没有经历过黑暗的人,不足以语黑暗,失去了信任,留下的只有背叛,那是一种崩塌感,一种破碎感,一种消逝感。多少女人在黑暗里恸哭,未曾想到其实事情并没有那么严重,只是勇气毁了,能量殆尽“。是的,事情远没有那么糟糕的,一个世界的坍塌也是另一个世界的建起。暗夜后的重生是最有力量的重生,对于女人来说分手也好,离婚也好其实也是一种洗礼,也是最好的礼物。

因为摧毁的彻底,即便重生很艰难,但是新生出来的生命却是最顽强的。真正的成长是经历过灵魂暗夜后的重生。

在后来逐渐疗愈自己的过程,我不再逃避痛苦,不再抗拒现实,不再嫌弃自己,直面痛苦,接受现实,接纳自己,穿越痛苦,遇见新的自己。

想对很多亲爱的女孩说:不爱了就是不爱了,没有那么多为什么,过去不是现在,请不要再沉浸在过去他对你的好中,不要再自欺欺人他还是喜欢你的,他就是不爱你才舍得离开你,才不怕你难过,不心疼你失眠。所以你别再痴痴地纠缠了,别再去一再验证他就是不爱你的事实。

你自己不知道吗?不然你怎么会那么难受。这世上哪有那么多为什么。不爱了就是不爱了;腻了就是腻了,想走就是想走。认清现实才能疗愈自己。

亲爱的女孩,也请相信你是最好的,不要怀疑自己,不要嫌弃自己,不要觉得自己无可救药,不要因为一段感情就觉得自己是个失败者,亲爱的,你是最好的,你是值得被疼爱的,你是值得被爱的!

亲爱的女孩站起来吧,别再在原地哭泣,去拥抱更好的自己,过上属于自己的生活。没有什么是过不去的!

但是这一切只能靠自己,除了自己谁都帮不了你。

你是否有一股子蛮荒里我也能生根的蛮力,野蛮的生长。凡是不能毁灭我的,必将使我更加强大。在失恋的自我反省中,我一点点分析自己性格上的缺陷,一点点的去改变,重新塑造自己,打破自己再塑造自己,这一切是很痛苦,可是还有社么比毫无希望的绝望更痛苦的事情呢?

没有什么比拥有一颗强大的内心更重要了,所有的可靠都不如你自己来的可靠!请记住你把自己变得更好并不是为了遇见下一个更好的人。只是为了你自己,为了更好的自己!

暗夜后的重生_第1张图片
你值得

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