我是怎么让“愤怒”流走的

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《弱者都易怒》，最近挺火的文，我们来谈谈“愤怒”这个亲密关系的杀手，是怎么回事。

昨天，因为一点小事，我对先生感到愤怒，虽然没有暴怒（相信我，我是从暴怒过渡到现在的偶尔小怒），但确是那种“我生气了，都别惹我”的愤怒，嘟着脸，不说话，要不就没好气的应答，再不就不出现。

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夜里黑着灯坐在床上，我开始和我的情绪全然的在一起，我感受它在我的身体里蓄势待发，像一团浓烟翻滚着，升腾着，我沉到这一团浓烟的最深处。

当全然感受到这一份情绪，我问自己第一个问题：“我现在是什么感觉？”回答：“我很生气”。

一个灵光乍现，我开始问自己第二个问题：“我想要什么？”回答：“我想要和谐的夫妻关系、甜蜜、幸

福和流畅的沟通”。

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很快另一个声音又问：“那你为什么做相反的事情？”这个相反的事情是指：先生刚才进来看我的时候，我假装没听到故意没理他，结果他就默默的走了，估计心里也很不爽。有着几年的身心灵背景，我知道我不可能“想要”一个东西然后“做”与之相反的事情去得到它，我必须把行为与渴望校准，如果我真的想要甜蜜，我“应该”去和先生沟通、修复连接和重建亲密。可是，我同时感觉到自己在抗拒这样做。我承认和接纳这种抗拒，没有强迫自己去做还没准备好的事情，同时也意识到，我在刻意拉着愤怒的尾巴不放，不想让它走，我还想要待在愤怒中更长一点时间。

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我们做任何事都是因为我们有意识无意识的认为这件事情会给我们带来好处，那么“待在愤怒中”会给我们带来什么好处呢？我问自己这个问题，答案是：“我感到有力量”。哈！抓到这个想法的一刻我终于豁然开朗了，像天空中的乌云散去，又露出清透的湛蓝色。

愤怒是一种保护情绪，它防止我们跌到更低的频率中去，比如悲伤、比如羞愧。愤怒的时候，我们得到更多的关心。尤其是小的时候，当我们发脾气的时候，爸爸妈妈会来安慰我们，他们会屈服，然后我们就可以得到原本得不到的东西，我们把那个当做爱，通过愤怒，我们感到再次掌控了局面。

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而这种“方法”，虽然曾经使我们尝到了甜头，却不适用于成年人的亲密关系，尤其是当你遇到了一个不吃这套的老公的时候！所以是时候换个玩法了。

对甜蜜的渴望，要求我去成为这个甜蜜本身，所以我面临一个选择，选择继续愤怒还是选择让它过去。因为已经待在其中一段时间，我清楚的感受到它想要走了，于是我深呼吸对自己说：“我现在让你走了，请你走好”。我送走了愤怒，重回安宁和平静，甜美的睡去，期待崭新的一天。

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