文/小猫
这天闲来无事，我翻看着空间，然后看到一个被挡访客记录，他换了名字，可意识里知道，那就是他。好奇心发作，进去他的空间，他还是很少的更新说说，看他的留言板，相册。
（一）
相识是在大学的社团活动里，作为新生的我们一起为社团活动忙碌着，起初并没有很注意他，只知道叫欧维。那是11年的双11神棍节，一个周五，社团会议结束后，社团里的几个好友约着出去聚餐（那年好像双11仅仅是光棍节，不像现在说双11想到的首先是剁手），原本一起吃完饭一起回学校，结果他说我请你去喝东西。他很幽默，谈笑风生，这次以后我们比以前更熟络了。
这天晚上他发消息说，我做你男朋友怎么样。他不错，可没有什么地方吸引我，我说，你可以做我哥哥。
然后我一直称呼他哥哥，他一直时不时提起要做我男友。这期间有些乱七八糟的人追过我，可都还不如他。
渐渐的很依赖他，可是，就差那么一点东西。
（二）
关系的转变是在社团换届的竞选演讲上，或许基于原本就对他“差一点点”的好感，就在那天他演讲完，突然觉得他高大无比，气场过人，然后我竟然变成了花痴，和舍友吃饭时念念叨叨，我知道我的防线要崩塌了，我发了一条短信，“哥哥，我们恋爱吧”。然后竟然是紧张得等他回复。
后来我们顺理成章的在一起。
从他死皮赖脸模式的追求，到我防线崩塌，变成花痴，那是将近十个月，或许，十个月是不长，所以后来他的不够珍惜也都理所应当。
（三）
第一次意识到我们之间有一个隐形人，是发现欧维手机里、QQ备注里都有一个叫小二的人，好奇心驱使我看了他们的聊天记录，又驱使我进了小二的空间，聊天记录和留言板互动频繁，颇多关心，小二的撒娇，欧维的安慰。
第六感告诉我，他们关系不一般，我相信欧维是喜欢我的，否则他为什么一直追我，可我不相信小二对欧维只是普通朋友的感觉，或许只有女人才了解女人。
我感到危机，于是开始询问小二是谁，为什么这么暧昧，他向我老实交代，可他否认他们之间有什么。
第一次吵架，是因为她。
那天下午一直联系不上欧维，无数个电话。我开始惴惴不安，直觉告诉我他跟小二在一起，我害怕是这样。终于在快要晚饭时候他接了电话，然后约见面，在我下楼时看到小二拿着一个迎春花枝编的花环，满脸幸福地上楼。真的太可怕了，我讨厌我的直觉，他们一定是在一起了，而且花环是欧维给她编的，而且手机肯定是因为我才没有拿在身边。
我问，你去干嘛了，你知道我给你打了多少个电话？欧维说是去考试报名。跟谁？自己去的。我拿过他的手机，相册里有她戴着花环的照片。你为什么骗我？怕你生气。
好可笑的理由，怕我生气，难道我抓个正着就不会生气？
你没有和我出去玩过，也没有陪我报名，没有给我编过花环，可我是你的女朋友。
第一次闹分手也是因为她。
我发现真正厉害的人不是像我一样咋咋呼呼，招摇过市，宣誓主权的人，而是你看不到的，一直保持微笑，在暗处默默活动的人。
那天晚上我陪欧维玩通宵，大概是十二点多，他的手机响起，两次都被欧维挂掉。这么晚会是谁，会是谁我在他不方便接听？我已经想到是她，后来来了一条短信：你什么意思，就这样晾着我然后我一直等着，你不是说你们分手了么，要么你就说明白，我也不想这样。
那是一种被出卖的感觉，我像一个跳梁小丑。
那我成全你，看小二楚楚可怜的样子，我也于心不忍，那我退出好么欧维，这种感觉真的很糟糕，我以为你一直只喜欢我，而关于你们一直是她一厢情愿，但看来并不是这样，你们却谈起要和我分手的事，我讨厌这种被背叛的感觉。
然而并没用，欧维依旧在关心我，央求原谅，央求复合。我想，或许当时你只是很犹豫，你只是被她迷惑，而现在你看清楚了，你还是只喜欢我。于是我选择了原谅欧维。
不管怎样，我自愿陷入了欧维的深渊。
可是已经有了隔阂的感情，再怎么想抚平伤痕，也无济于事。
（四）
和小二有关的事，我们都默契得选择避而不谈，那是雷区。
我以为自此之后我们就可以相安无事了。
谁知道一波未平一波又起。
我知道，像欧维这样风趣幽默，又有个人魅力的人，容易吸引女生，可我万万没想到灯下黑啊。
我们同一个社团，林乐与我同一个班，起初我们关系还不错，我会去她宿舍找她玩，我知道他们关系不错，可我觉得我和林乐关系也不错，这有什么，就像是好朋友的男朋友啊。
可后来我发现有什么不对劲，林乐开始和我有距离感，也不再无所顾忌地开玩笑。欧维常常用林乐的电脑。
我承认我很敏感，可哪个女生不小心翼翼呵护自己的感情。
直到，我们吵架。欧维说他要出去散心，巧合的是那些天林乐也出去散心。谁都联系不上。
可怕的第六感，不，应该是，我一直找各种理由为他开脱，安慰自己，但却不得不承认我在自欺欺人。
我觉得我要疯了，我开始浑浑噩噩度日，晚上不睡早上不起，塞着耳机，不出宿舍。我讨厌被欺骗，被信任的人欺骗。
结果，依旧那样，他们双双否认，说那只是巧合。
是我太笨，别人给了你一巴掌再给你一颗糖，就忘了痛，还说很甜。
你懂那种感受么？心里像是被压了好几块石头，压得你喘不过气，可是你没法像别人诉说，因为一次又一次是自己纵容了他，自讨苦吃。
真正爱你的人不会忍心让你失望，说我不爱你了，我们分手吧，总好过给了你希望又让你从云端摔到地里的失望。
你为他舍弃一片草原又怎样，自愿留在他为你筑起的城墙里又怎样，都好不过外面神采奕奕的骏马，甚至一颗小草。
朋友劝我不要陷得太深，我终于说服自己，跟欧维说，我们就这样吧，我们都需要冷静。
（五）
我无法用另一段感情迅速掩盖掉这段感情留下的伤痕。
宿舍外的玉兰花开了又迅速败落，特别想哭。我天天低着头塞着耳机听歌，听懂了很多心痛和离别，心酸和无奈。
害怕遇到欧维，我躲开所有他会路过的地方，舍友鼓励我去旅行，说回来又能活蹦乱跳。
我请了一个月的假，去了所有我想和他一起去的地方。我反思了很多，或许是我太敏感，或许是我太给他压力，所以，在这场爱的旅途中尽管他没有在小二那里舍弃我，可终于还是在这一次准备丢下我。
我知道，我依然无法像不认识他一样，他的一举一动与我无关。爱过一个人怎么可能会这样？怎么可能在短短的时间内装作什么都没有发生过？我害怕看到欧维的一举一动，也害怕被他看到我的心情，于是我封锁了空间。一直到毕业，我们都没再联系，各自回到了各自的城市。
如果说我们的恋情持续了三年，那我对他的感情坚持了四年。
这一天，我看到他的新相册。设置的问题是“是谁”，说也奇怪，我想都没想，输入“小妖精”，答案是对的，那是以前欧维对我的称呼。
里面是一个女生，是谁？仔细一看，原来是她啊，真的是她啊，林乐。她比以前更漂亮也更有气色，她笑靥如花，她在欧维的怀里娇艳欲滴。
我并没有很惊讶，因为，早就有迹可循的事，还惊讶什么？只是恍然大悟，只是验证了一年前他们一起出去旅行，一起失踪。只是证明了当时他们在说谎，并不是我多疑。
（六）
我觉得特别的恶心，打心底里恶心，恶心林乐的伪装，恶心欧维的狡辩，更恶心自己曾经的心存侥幸和信任。
我宁愿当初欧维将我一刀毙命，别再让我的心脏跳动，也别一刀一刀将我凌迟处死。如果说不联系的这段时间我还心存幻想，相信我们的爱情并不混浊，那今天这一刀是最后一刀，欧维让我认清了在这段感情里我的卑微和懦弱，可笑和无知。
谢谢你，亲自把枪上了膛，递给我。
谢谢我，义无反顾接过枪，朝自己的心脏开了火。
我终于决定不再爱你了，也终于可以放过自己了。
End