我无疾而终的明恋 3

和你失去联系的第五天。你只是依旧静静躺在我的列表里，别有用心的备注和别有用心的单独分组。独一无二的特别关心，独一无二的振动和铃声很久没响过。不死的期待让我开关屏幕的次数越发频繁，几近以一种病态的渴望来实现自己的期待。不安分的手指翻来覆去地点开消息窗口、你的头像、你的资料。但是一切仅是一副安详模样，非寻常的寂静毫无波澜，压抑得让我暴躁。

思念足够侵吞掉我的热情，比一根蛰伏在皮肤层下的刺更难熬。它又痒又痛，并不是那样铺天盖地的强势，就是一点点、一丝丝，刚刚足够触动你，也足够使你因它疲惫不堪的缴械。我太想你。随即又是浅浅的难过，与此同时的还有埋怨。对，我讨厌你可以安然无事的度过，我的付出都要不到回音。感情将我催化得太过孩子气，权衡利弊得失，每一点的爱你都想要计较，我忘了，我爱你是我自己的事情。就像我当时的那句壮语，我喜欢你，与你无关，此刻想来也是万种唏嘘的。

不知道是不是许多女生都有看聊天记录的习惯。哈哈哈我承认这样不免显得多愁善感。聊天记录悄悄唤醒我的记忆。所谓看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。我嫌弃它太过矫情，我只是太怀念那段有你的时光，我没有哭。旧景重游，回忆太过美丽，我斟酌着你字里行间的深意，殚精竭虑。有人说男生和女生的差异就在于此，他们的话，不必深究其意，其所指永远比你看到的更加直接简明。但是我不听。爱是盲目的，我太瞎了。没由来的生出一股力量，我不相信你就这样放弃我，换我主动又未尝不可？也许我们只需要一个机会，那就由我来给吧。

如何能够刚刚好感动你，又不至于让你瞧不起。多年之前看到的这句话直击我心。我们都太习惯从一些伤害和无名的造作里找那寻子虚乌有的踏实感。比如说感情里惜情的那方显的太过古板；高冷绝不先联系的那一方格外优越；先说爱的人就注定要卑躬。我们是否太习惯用柔软的包容和退步表现深爱，而这些往往会被呈现为低他一等的软弱。这种不平衡的对等势必滋生茅盾，在恋爱的初期被迸发的多巴胺所掩盖，随着时间和交往的冲刷，它则变成了诸多问题的诱因。

我重新找到你，以追讨过去的理所应当，你应了。这一次的相处，比以往都要更加深切。似乎已经超过了朋友的界限，好像要用这样的方式弥补那一周的空缺，又有着濒死前歇斯底里的挣扎味道。太喜欢你。

没有征兆的，又再一次疏远，很自然的，有如当头棒喝，凝神静思却是心安理得的受了。感觉一切就应当如此，不甘的确有的，但我觉得像一只无形之手的操控，心服口服。也许这样才对，我曾经魔怔般深爱过你，也曾收到你暧昧不明的回应，我承认那段时日里我是快乐的。不合时宜的触动，还是让它在岁月里匿去才好，相濡以沫不及相忘于江湖。道理都懂，我不愿总放任自己去强求，那模样太丑。

人的相遇往往不需要太多的天时地利，遗忘太痛苦。即便相知相处并不是那样的深刻，在打算雪藏过往的时候，我惊叹于爱他那时的自己，到底是有多么拼尽全力。我发现到处都有他，都是他的影子。三毛说，每想你一次，天上掉落一粒沙，从此变成了撒哈拉。我只想说，每当我试图掩盖一次，我总能在生活的细枝末节里找到你的痕迹，我就更想你。太难过，我不得善终的爱情，我为它所痛，你只是安静。回头看茫茫来路的我，又该如何自处呢？