聊聊感情

       我其实是不爱和人聊这个话题的，毕竟一个单身数年的人谈感情就像一个处女和人讨论性生活一样，聊的再好也没有说服力。但春意盎然，动物本能，使得最近思绪缭乱，总爱深夜钻牛角尖。

       那索性就聊聊吧。

      我发现越长大越分辨不出什么是爱。小时候递张纸条然后脸红心跳等着对方回音的时候是爱；长大了和伴侣在街头接吻也是爱；小时候倒在床上一遍一遍翻看手机短信记录是爱；长大了不断刷着对方朋友圈也是爱。

      但总觉得就少了些什么。

      我曾经用了好长时间想跨过一个人，一个影响至今的人。那是我第一次感受到一个人原来可以对另一个人产生这么大的影响。

     很多人觉得小时候并不能理解爱，但恰好十四五的我，是离爱最近的一次。

     那时候爱就是一条条的短信，一张张的纸条，一次次的回望。既简单又纯粹。

    在那个满口脏话拉帮结派四处打架的时期，我们对女生却保留了最干净的爱，干净的不带一丝欲望。那时候我们什么也不懂，但默默的憧憬着和对方的未来。

   然后终于在某个夏天，所有的未来都塌了，碎在少年的心里。

     可直到现在，我知道我与这个人不会再有任何的交集，但我还是爱她的，愿意为她做我能做到的一切。我并不是没有放下，我把这些坦诚的告诉过给我的每一任女朋友听，我希望她们能理解，我只是爱当初那个纯粹的自己。那个不顾一切爱着她的自己。

    因为那是我身上最不希望遗失掉的品质。

    我记得有一次和朋友聊天，哥们说一句：其实我要求不高，长得不难看然后聊得来就成。 我马上驳一句：这他妈还不高啊？光能聊一块就已经够困难了。他一愣，然后无言了几秒，说：也对。

      其实聊的来不难，难在总能聊的来。我属于天生比较难伺候的人，特别讲究状态。兴致来的时候满嘴跑火车，一熄火马上变自闭症患者，怎么逗都不搭理。而且越是亲近的越能感受到这种差异。

       以前干过一特蠢的事，凌晨三四点一个人看电影看的肝肠寸断，一肚子感想拿起电话就打给女朋友。结果电话通了我开场白刚讲一半，女朋友诧异：这么晚打过来就是说这个？我当即短路，一肚子话烟消云散，马上解释自己脑子抽了，一顿安抚她睡觉。挂了电话倒在床上思绪万千。

       第二天见面她挽着手问我昨天想说什么，我明白她是好意，甚至是有些愧疚于昨晚打断了这场交谈，所以故意迎合我而发问的，尽管那些感想此时还在我脑中徘徊，但已错过了时机。

        我说：哎呀，我给忘了。

       就是那么奇怪，当某个时刻你有强烈的倾诉欲望 你会希望那个人理解并且抱有和你一样强烈的兴致去倾听和分享。而一旦错过了那个微妙的氛围时刻，一切都失去了意义。

       所以我常想我这样的神经病活该单身。

      解渴是我在这边认识的一个大哥，比我年长，一直对我比较照顾。之前聊到感情，他眼珠藏在眼镜背后默默聚焦，略带笑意给我总结：哎，小伙子还是要求太高，找一个先处着呗。 我开玩笑说：一个个处着多浪费时间啊，我得一步到位，挑出一个就非她不可了。 解渴眉毛一挑：谁给你保证一步到位啊，未来谁说得准啊。

      我明白他的意思：未来有太多的不可知，谁也不知道会发生什么，与其许一些无效的承诺，还不如顺其自然慢慢培养。

     我固然知道承诺是无效的，但那一刻的承诺却很重要，因为它代表了那一刻你和我走下去的决心。意味着那一刻你我不是所谓的“先找一个处着”，而是彼此的非她不可。  未来会怎么样确实没有人知道，但你我这一刻想走向未来的决心，很重要。

      我抱着一丝侥幸。侥幸能遇见一个和我一样这么想的人。

      常有朋友问我到底喜欢什么类型的，我基本上都以长腿36c之类的回应搪塞过去，其实是自己也不知道。

      可我是真的不知道吗？在无数个深夜里我恍恍惚惚又能感觉到这么一个人，长发小圆脸，安静有朝气。会在我难过时安静依靠，在我得意时一脸崇拜的倾听。

      我看不见她，但我相信会有这么一个她。

     也许是一个人太久了，更多的时候是 我不断提醒自己：

      记得这条路上遗失过的珍珠

      记得每扇窗后都曾有人哭

      记得每个故事结局都很苦

  有些美好怕是只能在梦中拥有了。