深夜，暗自流泪是情绪排解，不是为了什么……
初一的无知、没有方向，让我日渐混迹于混乱的班级风气中。听到的大多是，谁谁好甜蜜，谁谁厉害额，谁谁总是第一……我渐渐失去了学习的能力，看不懂书上的知识点。而内心是越来越空虚、自卑胆怯，甚至恐惧。
政治课上，温和的政治老师总会向我投来善意的目光，但渐渐的，我没有勇气去面对。在初一，我渐渐不再是老师眼中的宠儿，但也不继续沉沦，不是拉帮打架、沉迷网吧、常找男朋友的主儿。
初二，我有了转机，可以分班，但我以几名之差进不了前两个重点班。怎么可能，我居然进不了？班里的几个混混都挤在前面，不过大多是抄的。晒黑的皮肤，土里土气的衣服，低着头，靠着关系进了重点班，而这，是养父靠赔了笑脸，请了几顿饭才搞定的。
刚进班级，大多老师受了托要多“照顾”我。第一次在英语课上被点名，虽然假期补了些单词，但一年的荒废，我的思维仍是混乱而跟不上。“我不知道在哪”我怯生生的回答，一阵爆笑……好在比较傻，都不放在心上。
宿舍里，其他同学都是初一各班尖子生，气质修养都是我远不能及的。我满口的脏话，更不知如何与她们做朋友，我会常说对不起，让谈话常显尴尬。好在我傻傻呵呵的性子，注意力主要在学习上，傻傻地学。
我决心不能再堕落，又有养父严恪要求，第一次成绩让所有人大跌眼镜，年级第20名。我的底子，这排名没什么惊讶，但我是后退之后，一年都在80名徘徊。第二次，我的数学大跌，我在被子里暗暗流泪，发誓一定不能再考这样差。之后，无论如何我再加把劲，也只是30名左右。
我的学习方法是死命学，这也让我的身体埋下隐患。我们班的同学为了挤时间大多独来独往。我却渐渐感到头晕，有着越来越低沉的想法。我太差了，我要拼命学，考不到这个分，我该怎么办？诸如此类的。当然不止我有这些担心，只是我的更严重，因为我越来越歪曲事实，想得过分可怕，这是动力，也是慢性自杀。
我也曾一次次觉得我还能学下去吗？我还能重新开始吗？没有人告诉我答案，我在这种纠结中煎熬挺过。或许青春就应该有些不需解答的困惑。
直到返回老家时，哥哥带着些不屑的眼神，对着绞尽脑汁的我说，这不是一下子算出来的事吗？生活不就是随意、自如一些吗？这对当时思想禁锢，只想用控制时间、题海战术的我来说是一种开导，思维的扩展。
回校后，没有死赶慢赶的提前刷一堆不曾熟悉的习题，而是专心的听课，也用了些技巧，去跟上思路、节奏。下一次月考，我惊人的考到第二名。你也许会问，你怎么会记得那么清楚排名。如果每一次的排名，都在苦苦期盼，希望下一次幸运会眷顾到你，你便会记得深刻。
看到前几名，老师的称赞和免检的作业。我曾暗暗发誓，总有一天我也会这样。我做到了，众星捧月般的感觉，游刃于同学间客套与溢美之词。之后确实稳在前三，但每一次月考，对我来说都是煎熬，总担心前三名再也没有我的名字。考前大题量记忆，让我累得快受不了，总想好好睡个觉。越来越担心有人靠近我，说我什么，因为那时的我，受不了任何非议。
渐渐带回家的书，从不翻看，却又找寻紧张时间以集中注意力。搭车时间、排队时间，甚至会在半夜到厕所快速背下、掌握知识点，确实时间不够，也很累人，可我还是这样恶性循环。假期也竭力自学。那些时光确实感动了自己和周围人，也带着杠杠的光环。
进入初三，新英语老师到来，没曾想她影响了我日后很多观念和处事方式。课堂上，我竟能自如的回答问题，我惊讶于我的积累。大概，是一直的积累吧。也有机会参加英语竞赛，得到不错的名次。初三，是个更艰难的时段。每天中午起床，怨念布满脸颊，支撑自己的，便是那所出名高中。
越来越重的压力让毫无准备与太多学习技巧的我踉踉跄跄的往前走，越来越紧张，有些忘得快得惊人，有时通过肢体释放压力，但越来越自卑。每天有种崩溃、要死的感觉，但竟一天天挨过了……
紧张万分，昏昏沉沉迎来中考。其实早已崩溃，谁都不是神，没有三头六臂，但仍是一副笑容。后来，每当崩溃，大笑不止。而结果大多与预料的相反，擅长的没考好，平时学得死去活来的科目反倒超常发挥。终于结束了……我心想。曾经，觉得考不上一流高中，我宁可自杀，这种想法确实可怕。因为我也只知道一流的两所高中。
虽仍得不到家人高要求的认可，甚至之前有亲戚对我有误解，做些小动作阻碍学习，不愿意让家人出我的学费，但从未想过放弃，也没时间多想。怀揣对高中新生活的期待，一个埋头读书很久的农村女孩进入了渴望已久的一流高中……
希望这个女孩幸福、安好。
