有一个很优质的女孩来找我做咨询。从现实的标准来说她各方面条件很不错。在二线城市月收入15k，有房有车，中等偏上身材和长相，家庭条件小康殷实。家里给介绍了一个男朋友，各方面条件比她差一截。外在条件没什么，最重要的是她一点也不喜欢他，看到他就难受，两个人没有共同话题，甚至他牵她的手，她都会觉得反胃恶心，只有他来接她的时候，不用看一众女人同情的眼光。
姑娘想分手，但是又不敢分，为什么？
“他们说”，你都28岁了，马上要到三十了，女人的好日子就那么几年，再不结婚，以后很难找对象了，所以，“有男朋友”这个事实才能让她感到踏实、安全；
“他们说”，男人都差不多，万一找到的还不如这个怎么办呢？所以这个没有共同话题不亲密，再找可能还是这样，还是别轻易分手了
“他们说”，等结了婚有了孩子就好了，到时候你的关注点在孩子身上，这些根本就不是个事儿了...... 所以虽然从生理上和心理上都很反感，但或许真的结婚后或者生完孩子后就好了呢？
这样一个依然年轻美好的姑娘，面对这样的男朋友，却不敢选择分手，是谁在阻挡着她？
还有一位女性，因不堪忍受前夫婚外情选择离婚，后在跟新任男友相处过程中发现在经济条件、家庭环境及价值观方面差异较大，内心有强烈的落差。
“他们说”，女人还是得有一个家庭，得依靠男人才不会那么辛苦，所以她觉得还是得找一个男人结婚生孩子过日子；
“他们说”，男人没有几个不花心的，只要他给你钱花，各方面还能有个照顾不用苛求太多，所以她后悔了，觉得当初离婚太莽撞了，想来男人逢场作戏有个把情人也算不得大事，于是她想复婚；
“他们说”，这个男朋友也算是一个比较会关心人的人，如果复婚不成，你又离开了这个，那再找的人还不如这个怎么办？所以她不敢贸然离开这个男朋友。
因此，她在前夫和男朋友之间犹豫不定，在是跟前夫复婚还是跟男朋友结婚两种选择之间纠结反复。
但其实她还有更多的选择，她漂亮，经济独立，有要好的朋友，可以一个人生活，婚姻不是一个必然的选项；她也可以找一个符合她期待的男人，而不是在这两个男人之间择其一。
是什么让这样一位临近不惑之年的女性困在“非此即彼”的思维陷阱里了呢？
生活中随处可见这样的说法。他们说“女人工作还是要稳定，不要想着瞎折腾”，他们说“你现在不听我们的选个好找工作的专业，以后肯定会后悔”，他们说“女人最终还是得回归家庭，照顾好孩子才是最重要的，工作差不多就行了”，他们说“找男朋友还是得找一个经济条件好的，感情都是可以培养的，现在不喜欢慢慢就喜欢了”……
“他们说”像一根绳索一样，捆绑住了无数的人，让这些人放弃对自己人生的选择权，任由别人控制自己的人生。
“他们”到底是谁，是谁困住了我们，绑架了我们？
作为社会中的一员，我们不可避免会受到其他人的影响。从家庭环境中父母和亲人的言传身教，到学校老师、同学等教育因素的浸染，再到社会层面朋友、恋人、大众舆论的影响，我们大脑就像录音机一样，把“他们”的言谈举止、行为规范、道德信念和价值观录下来，成为“我的”一部分。在这个过程中逐步发展出自己的价值观、人生观、世界观。
有人说，“他们”当然是父母，是兄弟姐妹，是七大姑八大姨，是老师，是同学，是朋友，是同事，甚至是这个社会上不认识的很多人。而事实上，这里的“他们”也包含你自己，是你内化或者部分内化了这些外在的观点、想法。
如果你完全不认同这些观点和说法，这些不会成为你真正的问题。问题是，你似乎也认同这些，但这又跟你最直接的感受不一致，给你带来了不愉快的生理和心理体验。你却不能真正地抗拒。
你以为是外在的社会关系限制了你，这是事实，同样的，你捆绑住了自己，这也是一个事实。
如果对于“他们说”照单全收，其实是最简单的，既不痛苦也不纠结。至于全盘接受后的结果，是否幸福是否快乐，不用太多考虑，反正到时候“他们说”又会提供方法和意见。
麻烦的就是既有一部分自我意识，又没办法坚定自身想法和价值观，在面临各种情境时，在“应该”和“想要”之间纠结反复，难以抉择。
并非所有的“他们说”都是错的。至于接受还是拒绝并不重要，重要的是，这种选择是否是你心甘情愿主动为之的，你能否为这种选择负责。
有人说，我没有办法，我不知道该怎么选择，我没有选择。
你以为你没有选择，是因为不愿意承担自己选择的后果，不愿意面对跟“他们”不一样要承担的压力和责难。选择的结果好了还行，如果结果不尽如人意呢？怨谁呢，没谁可怨，只能怨自己。
怨自己，只能打落牙齿往肚里咽，还得自己坚强。怨别人，还能有一个出口，自己还能扮演一个受害者，怨父母，怨配偶，怨孩子，怨同事，怨这个社会，这不是容易多了吗？
来访者常常问，老师，我要不要离婚，要不要分手，要不要辞职，要不要继续单身.....说实话，我无法给你一个答案，因为我没有办法也没有资格为你的人生负责任。我能做的只能是在现实层面和你一起梳理可能的选择及不同选择的利弊，以及在内心层面讨论“为什么你要放弃自己的选择权，而让我这样一个陌生人告诉你要怎么办”。
我头脑中也有很多的“他们说”，因此常面临类似的两难情境。
小时候，我学习成绩很好，妈妈为了怕我骄傲，所以用一种别出心裁的方式教育我，告诉我要“一直记得我不如别人”。如她所愿，我确实觉得自己不如别人，只能看到别人的长处和自己的短处。我觉得自己满身缺点，我变得退缩、懦弱、不自信、不开心。面对竞争性的机会和机遇永远被动，因为我觉得我做不好，比不过别人。我用了十几年的时间，付出巨大的意志努力和自我成长，学会接纳自己是一个有不足但依然很优秀的人，但这种认定总有那么一丝努力后的刻意。
大三时打算考研，我想放弃学校的保研资格，考北师大心理学院。周围人说，太难考了，还是报个中等难度的学校，稳妥一些，毕竟你只有一次机会，还不一定能考上公费。我两天两夜没睡觉，最后决定要赌一把。复习的过程很苦，也时刻被“考不上要怎么办别人会怎么看我”的焦虑所围绕。如愿考上公费后，我来到喜欢的城市，尝试了所有当时想尝试的事情，交到最重要的几个朋友，遇到我爱的人，成为今天很喜欢的自己，我整个人生都改变了。
我尝过“他们说”的甜头，也吃过这种苦头，当我不再任由自己陷入“他们说”的思维陷阱之中，而是学会自己为人生中大大小小的选择负责时，无论结果是否如意，对我来说都是甜头。
回顾来看，似乎只有这两点可以跟大家分享：
一是让自己的生活更多元化，让更多的声音和观点进来，避免陷入闭塞的人际圈子和单一的思维方式之中；
二是持续地梳理和明确自身的价值观，搞明白“我是谁、我能做什么、我想要什么、我这一生要怎么过”。在“与他们说”的对质和澄清过程中，累积人生的智慧，这过程除了去经历、去读书、去思考，再无别的捷径可以走。