岁月本就匆匆，只愿一生守候

不得不说，时间真的是个恐怖的东西，今年我24岁，而我挚爱的女人竟已46岁了。
想写点小时候的故事，告诉她，我有多么爱她！在今天这个特殊的日子，我想写一些关于她的故事。说起小时候，太多的人和事冲击着记忆的底片。记不清是多少年以前了，那时候还是住在老房子里，家里那棵高高的梧桐树如果长到现在，应该也有了岁月的年轮，虽然年纪小记不了太多的事情，可是再古老的东西也总有那么一两处让我们铭记于心的。我还记得刚上幼儿园的时候，姥爷会骑着一辆老式的自行车接送我，我就坐在自行车的横梁上，唱着小曲，走街串巷。我还记得我小学时跟奶奶抢一根鸡腿，奶奶踮着她那三寸金莲的小脚怎么也不让我吃，后来我就趁她不在家偷偷去拿，被逮住了，奶奶会说我是馋猫。我还记得冬天跟姥姥在床上裹着被子打扑克，我“总赢”，姥姥都不知道自己是怎么输的······只是后来，老房子没有了，孩子也都长大了，老人们也开始慢慢离开了，那个有着我童年快乐的花园也慢慢荒芜了，就这样和我的记忆一起蔓生出绮丽的花朵，占据那些散碎的片段，叠错弥漫。随着年龄的增长，我越来越害怕了，我怕我对他们的爱太少，我怕我还没有做太多，我怕太多还不起的爱会变成来不及，所以我要努力的去做，去陪伴。
小时候的我体弱多病，一次有惊无险的高烧，让她怕极了冬天，一到秋冬换季她就开始紧张，早早的准备好各种厚度的棉衣裤，把我包的像粽子一样，小心的呵护着，可我总是不争气，听着我那揪心的咳嗽声，她总睡不好。因为她对我管的严，所以从小我就怕她，要强的她从未在我面前表现过脆弱，我也曾一度的认为她不需要爱。我第一次见她哭是姥爷的葬礼，第二次就是看了我的那篇文章了。初中我写了一篇关于父亲的文章，里面淋漓尽致的表达了我对父亲的爱，后来小姨把这篇文章拿给了她，透过门缝，我看到她竟然哭了，她还自言自语的说了一句：不都说闺女是娘的贴心小棉袄吗？我站在门口久久不敢出去，她的泪水就如不被理解的孩子那般委屈，让我的心生疼。也是从那时起，我开始懂得了她的温柔，理解了她的用心。
她从小让我学习做饭，七八岁的时候第一次做饭差点烧了厨房，从幼儿园大班开始就不再有人接送我，小学五六年级开始就是自己做早饭，自己上学，初中下了晚自习回家也是一个人热饭，吃饭，写作业。似乎陪伴我的只有那盏台灯。我记得我曾指责过她，也曾骄傲的对她讲过：我认为我是最让人省心的姑娘！她只是笑笑，后来上了高中，上了大学，工作了，在她身边的日子越来越少了，可是我却可以把自己照顾的很好，洗衣做饭，一切的一切都很顺手。那一刻我才明白，她的狠心是让我独立和成长。就如她说的：这些事情你都会做，我也就放心了。我曾以为我从没让她操过心，可是事实上我的执拗和倔强，着实让她一直在为我揪心，说一不二的倔脾气，让她总为我着急。现在看来，我只能说自己运气好，在一些选择上犯的错误还好都能改。
到了现在这个年龄，她开始越来越像个孩子，什么事情都要来问我，就像我小时候问她一样，哪怕家里换窗帘，也要等我回家选。眼睛不太好的她，出门就喜欢抓着我，就像小时候我喜欢抓着她一样。每次走到有台阶的地方，她都会紧紧的捏我的手，那一刻，我才感觉到，原来那些年她牵着我的时候是靠着多么大的勇气。
我是个恋家的人，上学的时候，只要有压力或有心事，我就必须回家，什么也不干，就是躺在自己的大床上，裹上她做的棉被，睡一觉，特踏实！还记得小时候，她睡在我外面，晚上我们总会聊天，小心眼的我一听到她跟我开玩笑，我就会生气，然后用小毛巾包起我的小衣服就要离家出走，她从来不会拦我，她会说：你肯定会回来的。我以为我会很争气，结果永远都输给了她，我确实逃不掉，离开她我没有一点安全感！
今天她46岁了，不管我有没有在她身边，我想她都能感受到我的爱。我愿一生守候你，如你曾经呵护我！生日快乐，娘亲！