心里难受，有药能治吗？

就像这个题目，我特别难过，我想要治一治自己，谁有药吗？

我一直以来也都是个苦大仇深的人，觉得命运对我不公平，觉得全世界都欠我的。同时又觉得上帝偏爱了我，给了我一种既定自己和普通人不一样的思想，我经常被一些莫名其妙的悲情的情绪缠绕住。我一直以来也都活在别人的眼里和自己的眼里，我爸我妈骂我没长心，他们说的对，我从来也没有认真的用自己的心好好的生活过。

大学可能是我最感觉自己成长了的地方，觉得多少是自己有了些改变，而不是被迫被周围的人和事改变。这种发现自己可以成长，有所改变的过程很神奇，该怎么形容呢。

就像是一个从没照过镜子的疯女人，突然有一天路过一面镜子，发现里面一个又脏又丑的人，于是内心鄙视的看着里面的人，心想我要是长成这样干脆就死了算了。后来发现那是一枚镜子，于是很长一段时间不敢照镜子，她不怕别人嘲笑她，她就怕镜子里的人嘲笑她。再后来她注意到原来不止镜子里的人，所有人都嘲笑她。这个疯女人开始好奇，自己到底有多可笑。于是鼓足勇气去照镜子，起先还是害怕镜子里的人，后来和里面的人认识了也就好了，没那么怕她了。再往后，她就会主动维护镜子里的人，她会安慰镜子里的人，告诉她最了解她的人不会那么想的。最终她也不会去安慰镜子里的人，她知道里面的人什么都明白，也没那么脆弱。最后的最后，她一定会和镜子里的人互相嘲讽嬉闹，不论别人说什么也不可能对她门相互之间有任何的影响。现在我只能去安慰镜子里的人，剩下的还做不到呢。

我是奇葩说的铁粉，也是傅首尔的铁粉。今天又刷了一遍奇葩说第五季中关于对于父母该报喜还是报忧的桥段。傅首尔说得对，诚实是应该的，但是对于不开心诚实却是不能的。人生没有生来的意义，人生来就是来寻找意义的。所有的开心不开心也都是平白无故自己给自己找来解闷儿的。所以告诉自己：“我没那么难过，我没那么可怜”该算是通往幸福人生的捷径了吧。

草稿配图

我应该算是一个娱乐至上，甚至娱乐至死的人吧。自私自利，只关心自己，从不为亲人朋友考虑，倒是那些刚刚认识，还不熟知的人我倒是对她们体贴周到，考虑仔细。

前两天，或许是自己性格不招人待见吧，终于又跟室友闹翻了。可怕的是，我还挺在意这些个室友的，我不明白，我所有的事情好与不好都是为他们着想，他们为什么那么排斥我。

今天我又跟我爸妈吵了一架，原因是我想买个新电脑，毕竟2012年的电脑在2018年的今天使用着实是费尽，所以随口提了一句想在网上分期借钱买。结果我妈突然就恼了，我爸更是隔着手机开始远程痛斥我。我当时甚至连一句完整的话都没说完，就被斥责的无处遁形，好像此时此刻我就是新闻里用裸照换取了奢侈品的负面教材典型，好像此时此刻这个我就有一打裸照和裸聊视屏在一个陌生人手里一样，甚至此刻的我居然还是他的女儿，好像这样的我应该去死。

没错，这就是我当时的感受，我原始的委屈感突然溢了出来，我说不清到底是不是因为此时此刻的这件事委屈。我在健身房的更衣室里盘腿坐在凳子上边哭边跟爸妈吵架，旁边换衣服的女孩儿拿着东西去了另外的离我很远的地方。

我跟爸妈吵了半天，最后像往常一样，妈妈说用安抚的口吻说：我们和别人不能比，看看别人再看看咱们。爸爸妈妈说话就这样，已经一辈子了，改不了了。地球一直在转，这个世界一直在变，但是我们是不变的，我们永远是这样。每天看一看新闻就觉得这个世界特别凶险，我们什么也给不了你，出了事儿什么也做不了，所以只能这样跟你说一说。你也要体谅我们，这个世界很大，你跟我们不一样，你知道得多。我们已经被淘汰了，但是我们能做的、该说的还是得说啊，你不能说你见的多了、听得多了就让我们也跟着你的脚步走，我们走不动啊......

她说了好多，对不对的不知道，也不想去辩驳什么，因为从小在我的记忆里爸爸就是永远的不信任我，我刚好也满足了他们所有的期许，干的事情都是让他们无法信任的。当时我心里满是无奈，觉得自己又是这样被妈妈的话给堵回去，因为亲情，因为爸妈这个头衔我只能把爸爸无理的斥责继续淹在我无尽的委屈里。我敷衍愤懑的跟妈妈又聊了几句后就擦干眼泪去洗澡了。

洗完澡回来追剧看赵丽颖和冯绍峰的《知否知否...》，当盛老太太对着自己的老姐妹说明兰的时候，我的眼泪不住地就下来了。我突然像是看见了我爸妈在那里说话。

回想刚才她跟我说话的语态让我的眼像泪窜了线的珠子一样不住地往下落。妈妈的语气带着安慰，带着恳求，带着委屈，带着无助，或许更多的我没有听出来。我不知道该怎么形容她的语气，只是在听妈妈说话的时候，我眼睁睁看见了妈妈的老态龙钟。我突然意识到，我干了一件多么残忍的事情。我竟然对着两个不知道怎么爱我的人说出了一番让他们那么难过又无助的话。我不知道该怎么面对刚才的自己，我痛恨她，但也可怜她。

我在一种被打压、被排挤的世界里活了二十多年，我想出去却不得法门，连我自己也差点就把自己安置在这个世界里。

我常常是这样，常常有一种难以言喻的委屈和不可说的难过在我心里、在我身上，我想知道这是不是一种病，有没有药能治？我觉得不开心这种事情一定得诚实的，不开心就告诉自己，不然会憋出病的，但是说出来自己就会相信了，更可怕。首尔说你连自己的父母都骗不过，怎么可能骗得过自己。人生圆满这种话和这种期待只能告诉自己和交给自己，别人说的都没用的。

但是别忘了，世界上没有完美的东西。你告诉我人生这块糖是黑咖啡味的，你怎么都能品出滋味来。你告诉我人生这块糖不甜，那他就真的是苦的了。以后心里难过的时候，咬咬牙告诉自己：还行，不苦。

爸妈，对不起，是我太蠢了。竟然以为把苦水倒给你们自己就能轻松了，明明知道你们爱我，明明知道不论我说什么你们都爱我，你们用了那么多努力让自己不被这个世界甩的那么远、那么难堪。我却就这么冷冰冰的砸开了你们辛苦筑起来的挡风的墙。

我爱你们，你们别动，我来找你们。我不会让你们孤零零的追赶世界的。你们别变，我来变，这个世界再怎么转、怎么变，我的温度都是从你们那儿来的。心里难过了，即便没有药我也会握握拳头告诉自己：还行，死不了，挺住。