70多年前，有个著名的美国老头儿，叫亚伯拉罕.马斯洛，提出一种理论，说人有五个需求层次：生理→安全→社交→尊重→自我实现，由低到高依次呈阶梯状。
这种理论，是构成现代人本主义科学的基础理论之一，在人力资源行业、教育行业、管理学领域等被广泛运用。
尽管很多人并没有意识到，甚至听都没听说过，实际上，在日常的人际交往中，马斯洛理论也是一理通百理明。
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五个层次是什么？简单地阐述。
生理，就是有吃有喝，能拉能撒，有衣服御寒。
安全，就是平安、健康、财产有保障，即生命不受威胁，有房住，有钱花。
社交，是亲情、友情、爱情、正常的交际往来。
尊重，是活得有尊严、有信心。
自我实现，是个人理想与抱负发挥到最大程度。
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关于这五个层次的取舍关系，用匈牙利著名诗人裴多菲·山陀尔的诗来阐释，就非常直观。
“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”。
在这首诗里，社交需求（爱情）＞生理和安全需求（生命），但当社交需求与自我实现需求（自由）发生冲突时，在裴多菲心里，后者占据了更高的地位。
再比如舒婷的《致橡树》。
“我如果爱你，不会做攀援的凌霄花、痴情的鸟儿，而是要做你近旁的一株木棉，分担寒潮、风雷、霹雳，共享雾霭、流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。”
在这首诗里，舒婷畅想的是一种与尊重和自我实现紧密融合在一起的爱情。
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当理解了这一点，你再来看身边的种种：
为什么穷乡僻壤出刁民？为什么贫贱夫妻百事哀（虽然原诗并不是这个意思）？生理和安全需求都没有满足，谁愿意跟你扯道德礼仪的淡，谁有那闲工夫谈情说爱。
为情所困要死要活的人，正是吃饱喝足了，有精力捣鼓折腾，但是自己本身没有足够奋斗目标和价值要求的人。
遭遇家暴、出轨、没有感情，却因为考虑到倘若离婚会“经济困难”、“不好再找对象”、“独身女人带着孩子生活很惨”而苦守，是为了保住生理和安全而不敢憧憬更高的需求。
而那些因为怕被人笑话而不肯离婚的，则是过于在意面子（尊重）而宁愿忽略感情（社交）。两个走向，两个极端。
“贵易友，富易妻”、“男人有钱就变坏”，为什么从古至今都是常态？
我们的父母辈相亲结婚白头到老的那么多，为什么现代夫妻问题却层出不穷？
因为当人不再为衣食所困，当人受过教育了、眼界开阔了，想要的自然就更多了。
怎么样？这么一想，是不是豁然开朗？
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所以，如果遭遇感情上的不如意，请别茫然失措，别愤世嫉俗，别哭着喊着要对方给个说法，也别说什么“再也不相信男人/女人”、“再也不相信爱情”之类的蠢话。
你得明白，这是人的本性，不分男女。
只不过是男人的胆子大、代价小、更具客观可执行性，所以概率更高罢了。
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《三字经》教我们说人之初性本善，荀子说：“No，人之初，性本恶”。外国人的教育理念也是植根于人性本恶的基础。
因为人性本恶，所以才要学习礼仪，才要教导廉耻。
妈妈们应该深有体会。孩子的成长期里有一段是完全自我、绝对排他的。这个玩具是我的，这些吃的是我的，这个地盘是我的……你们都不准动，动了我就跟你急。什么分享意识、谦虚忍让、和谐共处……那都是后天教育养成。
人性是不能消灭的，只能控制。
人天性喜新厌旧、见异思迁；人天性得陇望蜀、欲望无止尽。
对应到两性关系中，变心和外遇就是必然的，从一而终才是偶然。
这种偶然，可能是由于两个人永远都有新鲜感（几率万中无一），可能是你有很强的道德责任感强行控制住了自己的恶念，可能是你面临的诱惑还不够大，也可能只是缺乏客观条件，凑合着过呗。
好像很悲观是吗？
很遗憾，这就是残酷的现实。
木心先生写过一首诗，后来演化成了我们熟悉的一句，“那时候时间很慢，慢到一生只够爱一个人。”
很遗憾，我们不是身处在那个时代。