开不起玩笑的我，有错吗？

今天，同事小可与米帅在茶水间吵起来了，据同事小八卦说，如果不是汪姐在中间横着，两人就动上手了。还没容我问原因，小八卦就晃着咖啡杯凑近我说：因为小可跟米帅又开玩笑了，“米帅，你这一天喝的水能抵的上咱全办公室的量，能跟水牛媲美了。”小八卦学着小可说话的腔调跟我重复着。米帅今天不知道是心情不好还是忍得太久了，因为这不是小可第一次这样说他了。米帅没好气的说：“关你什么事，喝你家一滴水了吗？”。小可脸上有点挂不住，毕竟，他认为自己是在跟米帅开玩笑，然后俩人就你一言我一语，越说声越大，越说越激烈，离茶水间最近的汪姐听到后，慌忙进去劝解，两人才避免了一场肢体的冲突。

其实，回想一下，我们身边总有一些喜欢拿别人开玩笑的人，他们觉得自己开玩笑是幽默，其实说到幽默，也是分层次的，开别人的玩笑是最低级的那一层，很低端，最高层的幽默是开自己的玩笑，也就是自黑。你开玩笑的目的是让每一个人都开心，而不是让大家的开心建立在某一个人的痛苦之上。自黑界最高代表应该就是黄渤了。《亲爱的》海报宣传里，只有黄渤是闭着眼的，然后他就开始了他的黄氏自黑：“我眼睛小，睁着眼和闭着眼也没什么区别......”；上康熙来了，小S说黄渤长得很特殊，黄渤回答“一开始长得还满婉约的，后来就开始抽象了”。人家说，能自黑的人都情商高，而这点在黄渤身上又印证了，大家都应该记得，黄渤“代”王宝强给粉丝签名的事情吧。

为什么我们有时候去开别人的玩笑，开玩笑的根基是在于恶意，是想建立一种心理的优势，这是柏拉图的理论。而情商高的人呢，就是不但可以建立心理优势，还能让你不会感觉不舒服，把分寸和度拿捏到恰到好处，就像上边我们说的黄渤。

所以呢，关于开玩笑，我们要掌握好分寸和度，针对于每个人又有着自己不同的标准，这个标准就像一条无形的线，有的人的线很高，不能随便碰触，这种人，生活、工作都很严肃，基本不能开一丝一毫的玩笑，针对这种人来说，你的玩笑跟他不但无法拉近距离，反而会适得其反、越来越远；有的人的线很低，玩笑你可以随便开。但即使是这种可以随便开玩笑的人，他的内心深处也会有一个不能被随便开玩笑的点或比较在意不可触及的东西。在意它，所以把它放在心中最高的位置，而这个点不能被拿来随便开玩笑。试着互换一下思维，别人拿你在意的不可碰触的点开玩笑，你的内心会不会感觉很受伤？

玩笑过了就是没礼貌了，有些事情或有些话语你自己可能认为是在开玩笑，但被开玩笑的人会觉得你没有礼貌，没有素养。这个“过与不过”或者说如何掌握好分寸与度,就需要靠平时的“试验或者说尝试”，有些高情商是在无数次失败的试验中试成功的。

若较起真来，我们所有人都是开不起玩笑的，或者说我们有一个不能被随便开玩笑的点，淡素，既然开不起玩笑，但为什么还要开呢？那是因为在开玩笑的这个底线之上还是有维系人际关系的空间的，开玩笑其实确实是快速拉近距离、快速消除陌生、快速试探彼此底线的一个过程，慢慢试探过程中，假如在这个互相试探的过程，有些玩笑真的触碰到你的底线，你可以严肃的毋庸置疑的告诉他。这件事情我真的很介意，请不要再拿这件事开玩笑。聪明的人或者说智商高的人，就会就此打住，就会掌握好这个度，可能以后你们就会成为彼此很好的朋友。

所以，我相信也不是所有人开玩笑都是恶意的，有些人开玩笑可能是为了缓解气氛，也有一些人开玩笑是想拉近两人之间的距离，还有些人是想用开玩笑的方式委婉的提醒你存在的缺点。

但是呢，当我们想要跟别人开玩笑，表达我们的幽默或者想与别人拉近距离时，要适当把握分寸和尺度，要想到，不是所有人都如我们一样脸皮厚，有些人对自己的存在、生活、工作是很严肃的，再说，你又凭什么觉得你开别人的玩笑就没有错呢？