怪人叙述

        我不是一名作者，尽管曾经意气风发写过一些网络小说，但是当时仅仅只是为了填补内心的虚荣，和泛滥自己的感情。后来我发现了一个人的才华和内涵是不需要自我宣传的。

        现在写这样的叙述，目的性也很简单。一来可以锻炼自己的表达能力，二来就是在于文字功底的本身。——引子

        看着窗外窸窸窣窣的雨点，我想了很久。吸了能有小半包烟，尼古丁呛击喉咙的感觉确实能舒缓我的压抑感。这段时间里或多或少有点失去目标和方向，我不记得是从什么时候开始的，应该有很长的一段时间了。

        我是一个目的性很强烈的人，如果我认为做一件事没能达到特定的利益化的话，我是基本不会去做这一件事的。打比方说我的交友方式，我交友的前提是必须保证会有利益来往的，一旦利益输送带断了，那么这个朋友就会被我从圈子里慢慢地淡化。当然，在利益交友的同时我也会付出较多的利益去建立并且维护这种关系。

        我这时正喝着朗姆酒，我不记得睡前喝酒的这个习惯是怎么来的了，当我发现这个习惯的时候，它已经成为了我的习惯。就像我的目的性一样，当我发现的时候，它已经是这样了。

        所以没有目的对于我来说是致命的。

        在我还留着中分的长发的时候，我是讲义气的。后来看清楚那些人的作态的时候，我沮丧了非常久的一段时间，抱怨了许多。而后开始去掉很多没有“意义”的朋友，我认为这是人生中最没有必要的一部分。前提是你要保证自己永远不再求他们什么。

        时间是可以让一切发生变化的。

        算下来，我出社会工作已经接近十年了。从中分长头发的社会问题青年，到挚爱的女朋友的家人冷眼热嘲，吊儿郎当一事无成甚至一无所有，再到随心所欲地去消费个几万块，想要借此修复那块心灵伤疤，现在我基本已经到达了一个病态的状态。

        说实在的，前女友的离弃，当时那种发自内心的无力顿挫和无奈自卑，我心里面那种对于自我的厌恶感，达到了巅峰。

        后来我开始围绕这个目的做事，我要让那种耻辱从我的骨子里磨灭掉。就在前几个月，我放下了那段往事。而后就失去了目的和方向。

      在我放下那段往事之前有一段时间我患上了柏拉图。其实我一直害怕失而复得的不过是重蹈覆辙。

        我几乎活在了“从前”的日子里。

        每个人都有自己执着的东西，没资格说别人什么。而那些因为别人的话就放弃自己执着的东西的人啊， 他其实根本就不爱他执着的东西，他在乎的，只是那些人怎么说而已。

        那么问题又来了。放下了，内心空了，然而目的没有了。

        你说呢？