1/初见
算算时间，七年之前。
时间如水，一晃真的可以说时过境迁这句话了。
零九年，欢子火的一塌糊涂，一首心痛2009风靡大街小巷。
那年9月，我上高中。
校园很好，不是什么重点学校，升学率很高，本科率趋近于零。
我们就相遇于此。
大概人的一生是会被注定的，会去到哪里，会遇到哪些人，会和这些人经历什么事。然后在很多年之后回想起来一点也不会觉得有多突兀，我称之为永不衰退的情谊。
我坐在倒数第一排。每天躲在书堆里看小说，班上很吵，没有谁愿意认真听课，但有人愿意安静的睡觉，愿意做自己喜欢的事情。
不要问我为什么没人管，因为我是班长。
经过混乱的，兴奋的，千丝万缕的第一个月，班上的位置重调，我们终于从相遇变成了靠近，你座位在我后面。
好，让我们聊一聊，我们聊了些什么。
你说：你是不是很爱学习，我看你之前每天都认真的埋头看书，不和他们一起胡闹。
我震惊于你的以为，但我还是告诉你我在看小说。
你恍然大悟。
在我后面的你，每天上课一半认真一半随意，我们上课会聊天，下课会讲话。
相熟之后，经常在周末下午一起去街上，我和你，还有何#——另一个班长，现在想起来，呐呐，两个班长陪你逛街，或者说，两个姑娘和我。
我们有好几次去吃那羊叉街头的酸菜米粉，高中之前我都没有吃过，我觉得真的好好吃啊，很遗憾的是，那家米粉店半年后就关门歇业了，从此再也没有开，不久之后又变成了另一番景象。
所以直到现在，我也没有再吃过那么好吃的酸菜米粉了。
那会儿我还很迷恋非主流，一头让我现在想起来就恶心的长发，遮眉挡眼，迎着风儿上下翻飞。你也留着长发，及腰的长发，齐眉的刘海，把额头遮得严严实实，遮住多年以后才发现你有眉间砂的秘密。
我现在还保留着你那会儿给我的初中的你的非主流式的大头贴，尽管与现在的你已经大相径庭，但我还是会好好留着，连同着一张我们两个班长和你的合照以及你一个人的白色的大照片，那是我记忆中你的样子。
2/患难
我们教室在教学楼的最边上，可以在阳台看到正前方的足球场，青草被撵成泥泞，带着黑色的阴影。也可以看到侧面的篮球场，只是繁茂的榕树太高，目光仅仅刚好可以透过树梢。
好几次课间十分钟我从楼下上来，总是看到你在阳台上望着远方，双手插兜儿里，感觉那么忧伤。
然后在钟声响起的时候又若无所事地走进教室。
你的脸总是红红的，紧紧抿着嘴，倔强得把事情都藏在牙齿之间缓缓嚼碎。
我们都坐第一排，你在走廊那边，我在你对称的另一面。
那个月是我高中最艰辛的一个月，身无分文。
所幸最后还是活了下来，我很庆幸这一回绝望中给我希望的两个人是你和杨平，早上的面包，中午的米饭，晚上的夜宵，你们都会买给我或者叫上我，一顿不落。我想我就是那时候把你们两个装在我心脏最深处的，直到现在。
半学期后，我学会了打游戏。每个周末我都会去网吧上通宵，那段疯狂又纯粹的日子，仅仅为了满足于外挂软件刷屏的快感，然后下半夜看电影，好多遍的千与千寻啊，好多遍的恶灵骑士。
有一天你告诉我你想去上通宵，但是不敢去。
呵，正直的人都应该严厉拒绝你的，女孩子上什么通宵，想玩儿游戏是吗？
但是我没有，那个周末，我和你，去喧闹了一个通宵的网吧打了半夜游戏，看了半夜电影。
而你在坚持过了两三点后，已经在电脑桌上趴着睡着了。
所以，这么多年过后，你还想去网吧上通宵吗？
我是不会了，我连网吧的一步都不想进入。
所以，我们都不再是少年的模样。
3/离开
第一学期结束。
然后，你走了。
我以为你只是离开一段时间，并且不会太遥远。
但是你这一走，就走了足足五年。
我在很后来看到你在你的日记里说：“那一天考完最后一堂，我和何班长从教学楼里出来，从九五大道穿到操场，我想和他说声再见，但没有找到他，我有些惊慌。”
“但最后我还是看到了他，他正往宿舍的方向走去。”
“我喊了他，但是他没有回头，我转身泪就流了下来，因为我不知道下一次再见会是多久，我怕再也见不到他了。”
然后你消失了，从我的世界里。
再几年之后，连这篇日记也跟着消失了。
第二年，我上网的时候看到你给我的留言。你说：
“你一定不要忘了我这个妹妹。”
好长的几句话，我把它删掉了。
这是关于你的最让我后悔的几件事之一。
我仍旧每周去上通宵，和另外两个新认识的人一起，三个人三台电脑挨在一起开外挂打穿越火线、刷地下城的图，年轻无止境的热情全部都在键盘和鼠标里匆匆流逝。
是不是已经忘记有个人在我的世界里留下了回声却被刺耳的喧闹淹没。
我偶尔会打开我的一个相册，里面都是你的照片，都是你偶尔一张一张发给我的，及腰的长发变成了齐肩波波头，我觉得更好看了，我用其中好几张当过壁纸。
单手撑着下巴，扬着脸鼻梁上戴一个眼镜架。
后来也被你拿去删除了。
又一次你说有个男生纠缠你，长得老高，一米八多，说硬要做你男朋友。
你语气好轻好快，说那个人是魏晨。
我知道你很喜欢魏晨，喜欢到疯狂。不管在哪里的演唱会，都会不顾一切前往，看现场，接飞机，帮签售，买专辑，你是我见过的最痴迷的粉丝。虽然我也觉得魏晨很帅，真的。
再后来我高中毕业的时候，你说要送我毕业礼物。
礼物如期而至，快递单上飘逸潇洒的字，我现在还留在身边，在我一个百宝箱中的一个盒子里的小袋子里，找东西的时候翻到都会拿出来看一看。
礼物一共有三样。
一支金色的钢笔，现在还在我身边，我写过几回，但是又有些舍不得，所以我有好好收着，我很害怕弄丢了它。
因为第二件礼物已经被我弄丢了。一个香草色的厚厚的没有格子的笔记本，同样潇洒飘逸的字是写给我的寄语，你说让我用它记录下我的大学生活，你想看看大学生活是什么样子，我说好，我会的。
我带着它上课，带着它回宿舍，带着它去任何地方。但是开学一个月，在运动会开幕前的最后一天把它落在了某个教室，等我返身去找，落得无功而返。
我不敢把这事情告诉你，只能更新心情对你说一句莫名其妙的对不起，你问我什么，我却愧疚到不知道怎么回答。
庆幸的是最重要的礼物还在，比A4纸还大的你的海报。
那是多久没有见过的你的笑容，突如其来的一份惊喜，我妈和我爸询问是不是女朋友，我说这个是妹妹。
我真不该解释的。
至今四年了，海报还是海报，在我百宝箱的最下面压着，虽然有所褪色，虽然沾胶已经不再沾。但是上面你的模样，依然清清楚楚可以和过去重叠。
时刻提醒我，就是这个人，她还在我的生命中。
4/重逢
大学里安卓普及，我们联系的更多，偶尔会通个电话。
我记得有一回你说在咖啡店上班，那以后请我喝一杯咖啡好吗？
我记得有一回你说想要一套球衣，我说好，我有很多很多球衣，我寄给你。但直到现在我也没有给你买过哪怕一套。
我告诉你想看海，想要很大的贝壳和很奇形怪状的螺丝壳，你说你回来的时候会给我带。
我问你多久回来看我，但答案却总是遥遥无期。
大学里我向很多朋友讲起过你，每次讲起来总是带着缅怀和炫耀的味道。
我不在意会不会有人认为我在拿你做嘘头，我就是要说，恨不得全世界都知道我心里有个人，我们之间有永不退色的情谊。
但最终直到我毕业，你还是没有回来。
时间继续走，白云如苍狗。
我实习的第一个月之后，你告诉我要回来。
我的心情是：恍如隔世，欣喜若狂，不敢相信。
我以前说，只要你回来，无论怎样我都会来看你。
然后我来了。带着一穷二白，经过各种辗转绕弯拖时间，用足足一天的时间，来到你的面前。
真的，那一刻，我想过见面时场景的千变万变：也许激动的拥抱，也许兴奋到尖叫。
但是都没有，我们平静的望着彼此。
五年，五年啊。
5/再别
初冬里傍晚的天空像极了夜，万兴广场上灯火透亮，人来人往。
你从旧时光里缓缓走来，已经和五年前大不一样。空气刘海，束发帽，过肩长发，小皮鞋，一步一步，缓缓踱来。也不再对着我大笑，不再用手拍我肩膀。我到现在仍在遗憾那一刻没有给你一个久违的拥抱。这也是关于你的最让我遗憾的事之一。
我们用了五年的时间，才从各自生命旅途的那一边走到这一边见这一面。
你惊讶于我竟然长到这么高，我感慨于你变成现在这模样。
我们走啊走，说啊说，中间夹杂着一点点的沉默。
第二天我们在咖啡店喝了一杯咖啡，你说到做到了，你说请我喝的咖啡。我们约定以后在这个城市见面的话都来这里喝一杯咖啡。
我告诉你以后应该开个咖啡店，因为我觉得你的气质就适合做个咖啡师。你说不要，你并不喜欢磨咖啡冲咖啡，你仅仅只是喜欢喝罢了。
我想起我们以前学校羊叉街口哪家米粉店，在你走后没多久就关了门的那家。
下午离开前你送我去车站的路上，就在离车站还有两百米的时候，你说就在这儿吧，不喜欢送别。
长亭外，古道边，芳草碧连天。
马路上，车站前，风吹离人眼。
我盯着你眼睛，真的。我问你要不要拥抱一下，我不知道下一回见面是不是又是五年，或者更久。
你说不。
我三步一回头看你和我挥手。
眼前的人啊像彩虹像霞光一样忽然变得遥不可及。
我走完剩下的200米，在转角回头已经找不到你的身影。
我想起你在日记里说的话：
“我想和他说声再见，但没有找到他，我有些惊慌。”
“最后我还是看到了他，我喊了他，但他没有回头，我转身泪就流了下来，因为我不知道下一次再见会是多久，我怕再也见不到他了。”
我觉得有些哽咽，好像失去了一样特别重要的东西。
转眼过年之后又是半年过去了。
期间我给你寄了一张明信片，给你看了我去看过的风景。
你说：有一个地方，只有我们知道。
如果有机会，我带你去。
嗯，带你去。
6/弥补
时光流转，初秋的风刮得银杏的叶子枯了黄了。
跟第一年我们相遇时一样的季节。
然后你来了，在我的城市。
这一回见面的拥抱，好像终于弥补了去年那个时隔五年再次重逢的那一个。
但又不完全一样。
我们没有去喝咖啡，因为这不是去年那个重逢的城市。
你说喜欢成都，温润的不像沿海的燥烈。你说喜欢秋冬，舒适的比之春夏更怡人。
我们逛春熙路，看熊猫基地，去国色天香，游宽窄巷子。在公交上颠簸，在路上被秋天的太阳暴晒。
你告诉我离开后那几年你经历的一切，从第一年开始，到第二年，第五年。
所有的情绪和过往从你淡然的嘴里轻轻吐露，我认真听着你讲，期间没有一句打断，孤独，车祸，茫然。这么多年，我身边的人来了又去，他们笑着来，笑着离开。而你的世界永远只有你独自一人。
我忽然想起你离开的第二年有一天夜里，你打电话给我，没有其他话语，只是止不住的哭泣，我所有的询问和安慰都没有意义，我沉默的听你哭泣，然后挂断了电话。我至今也不知道是因为什么让你止不住的哭泣，你也从未再提起。
并且我还在远在半个中国的地方把你唯一可以倾露哭声的门给关上了，从此我再也没有见你哭过。
这也是关于你的最让我后悔的几件事之一。
乘地铁的时候，我们匆忙赶过安检，在自动电梯上奔向刚到站的列车，我说快点，车门要关了。
然后你一下子跳进了车厢，我在门口恍然瞥见列车箭头上的方向和我们要去的地方相反。列车门就要关上，而我还在门口确认这趟列车将要行进的方向。
列车门关上的一刹那，我退了出来。
我大脑一片空白。
一扇冷冰冰的列车门，隔着玻璃把你把我隔开，我望着你看着我的眼，和你旁边几个陌生人掩嘴偷笑的脸。
列车缓缓启动，我胸口一窒，好像真的失去了一样很重要的东西。
比去年夏天你送我走时更强烈。
我慌忙掏出手机拨通你电话，告诉你下一站下来换到对面列车回来。
几分钟而已，但真的好像一个世纪。
焦躁，发热，恍惚和呼吸急促。
庆幸的是，返回的列车中你所在的车厢还是这里。在列车停下打开车门之前。
你隔着玻璃，晃着手里的手机，嘴角轻扬，眼角微眯。
我舒了一口气。
这还是关于你的，最让我后悔的一件事。
就算方向错了，我也应该上前一步而不是后退出来，起码错误的方向我们还是会在一起面对，因为下一站回头我们仍会回到正确的方向。
你说是吗？
7/再见
去机场的路上，你取下脖子上的绣花坠，你说这独一无二的太阳花，如果放在心间真的会发芽。
机场的人很多，送别的人互相道着再见。
离开的拥抱让人惆怅到想流泪，你说回去吧。
我目送你在折叠的队伍里一折一转，然后在你一个背身的时候悄然藏于转角。
你说不喜欢离别，但我已经习惯了做留下来的那个人。我看到你在人群里张望，眼里带着一点点惊慌。
再等等，再等等，等她离开再出来，既然不愿意离去，那就守你到天明。
等找不见你身影好久后，我再也藏不住了。
习惯做留下来的人和这其实是没有任何关系的。
在哪里，在人群中悄声隐溺的人儿啊。
往前走，再往前走，最前面也许还能找见。
终于在安检前，你转过身来那一刻，我焦躁的心一下子就安定了下来。
但是紧接着心里空荡荡的感觉又排山倒海般涌来，令人窒息。
你对着我笑，三步一回头，红了的眼眶，对着我挥手。
我想起去年我离开时的心情。
我好想哭。
但我得忍住，得笑着对你挥手，用唇语和你讲再见。
直到你的身影消失在通道尽头。
我送你离开，到千里之外。
8/诺言
时光匆匆，又是一年秋风。
刮得绿了一个夏天的银杏叶子又开始枯了黄了。
我们仍然被诺大的江南阻隔在千里之外。
我时常想着我们下一回相见，想着你在远方，孤独的锁在一座城里。
愿世界对你温柔以待，如果它做不到，那我来。
第七年和第一年，多少年都不会变。
完