内心斗争了许久，终于还是敲键盘了，或许这也是一篇不温不火的文章，或许这能成为世人的反面教材，或许会被唾弃会被认为博眼球，毕竟这是信息爆炸时代.......
然而在上帝的眼里，这已无所谓。
目录
01信息简介
02记忆碎片
03最后感悟
（尽量保持严谨与具有逻辑性，嗯，加油，本体。如果你也经历过抑郁，我想你会懂，如果你能救救本体我代她感激你，不论生与死，都只是这一生该经历的过程。）
01信息简介
外在情绪介绍 听话、乖巧、懂事、学习认真、拥有内在人格的特征。对外大都是以本体的情绪存在，一个人在不同的时候就有不同的情绪。
内在情绪介绍 大拇指-上帝，掌握生死，对本体的某些行为极度不满，特别心疼小南。
食指-本体，基本对外表现的大多是本体的情绪，没有思考能力，不懂拒绝，敏感、感性、善良、自卑、渴望有人懂的情绪。
中指-雄野，野心男人的情绪，具有坚持不懈、勇敢拼搏、不服输的精神，完成目标或计划会十分满足，但一旦与目标有差距或计划没完成，就会放大无用感、心生自卑，是一个双向极端的情绪。
无名指-自由，喜欢三毛，总觉得与三毛有个情缘，渴望自由，在外面的世界里，他会感到很快乐，独行、骑行都是他的情绪展现，时常与小南一起出现，都一样天真烂漫。
小指-小南，是一个孩子的情绪，天真烂漫，活泼可爱，脆弱，自卑，本体受的伤会由小南承受。促使我写下来的也是由于小南越来越强大了。
（这里写的是情绪，不是人格，事实上也的确是情绪，因为实在太痛苦了，了解到多重人格，发现把情绪分离出来，赋予他们不同的性格特征，在抑郁者的世界里会很有趣，心里好受许多，就像是在自己的世界里有一群懂自己的朋友。所以如果有不明白的地方，可以评论，我也已经尽量保持理智了，谢谢。）
02记忆碎片
1.13 你不开心就记下来，没关系的，还有，我想对你说啊，请不要害怕畏惧，好么，没关系的，因为儿时在家里就是这样，当父母家人强迫自己，而自己又无力反抗时，那种无助感自卑感愤怒感痛恨感油然而生......而这一切，我都懂，请不要怕，勇敢去战斗去面对去直视他们的双眼，穿透他们的心灵，爆发你的宇宙吧，亲爱的自己，我爱你，好么，对！我爱你！我爱你！没有人能比我更爱你！对！还有，我也喜欢你，对 我可以为你勇敢，亲爱的我。
1.15
1.19 夜骑，我很快乐，所有情绪都很快乐，近晚上十一点，我骑到了一片没有灯只有崎岖小路的地段，我有点害怕，但距离目的地不到五公里，我战胜了恐惧，（现在看是愚勇吧），骑行不到一会，车前面是野狗，后面是野狗狂追，我恐惧了，然后迷路了，我爬上一棵树，四处只听到狗在嚎叫，（后来听说那里是有狼狗、杂交藏獒出没的）。我没有惊慌失措，我很镇定，大约等待了一个多小时，警察到了说我“厉害”，我到达目的地后也没有大哭，但我内心崩溃，我不是因为恐惧而崩溃，而是我在那个时候竟没有与任何一个人诉说的想法......
我是有多么的痛恨自己,为什么自己没有情绪为什么自己不会大声说自己很害怕,很需要安慰,很生气很暴躁,为什么我做不到。以前的我很是希望能成为那个很冷静，不知道为什么今天却很讨厌 很厌恶！我好累，怎么又想到自杀这个念头，什么时候可以驱散这个念头，我快要死了吧。我是很害怕，可我却表现不出我很害怕，我很生气，而我也表现不出我很生气。我怎么了，怎么了，为何开始讨厌现在的自己，我是不是一直都如此的不理智，不！我现在太乱了，我需要休息，休息，起来再说，就这样，爱你，说好的约定，明白吗！不想了，睡觉，晚安！我爱你！
1.23 我也终于能理解他为什么会选择欺骗我了 毕竟大哥的话那么的强硬又那么的好听 呵呵 是啊 我本来就是一个不值得被爱的人 我一直以来都是一个弱者 都是一个只会逃避的家伙 什么喜欢一个人 不就是因为别人不喜欢我嘛 谁都不喜欢我 家里人否决我 其他人拒绝我嘲笑我 我连最后的一点都争取不到 对不起啊 没有能力 又没有勇气
1.24 我不需要任何人 因为任何人都不是真正的爱我 有些人以爱之名禁锢着你 我就像一只被人摆布的仅有生命特征的木偶 任人摆布 我不能有自己的思想 不能有自己的空间时间 不能有自己的爱好 我从来都没有被人真正关注过 我天生就是一个配角 哦不 当我被嘲笑时我不是 因为啊我是一个小丑 可是小丑也会累 我不知道我该做什么 我该做什么 我做什么都是错的 都是被否定的 被拒绝的 为什么 为什么 我是有多么的想离开 我真的好难受 没有人真正问我想要的是什么想要做的是什么 没有没有 我为什么不可以有自己的思想 为什么要一而再再二三地阻挠我 为什么 我有多么的脆弱 多么的痛苦 多么的难受 你们知道吗 你们怎么会懂 怎么会呢 只会把你们的思想强加给他人 呵 这段话 我不会发的 不会的 我的确 抑郁 我也没有能力没有钱财去诊断 当然我也没有勇气 就这样吧 我累了 行尸走肉的生活 早晨醒来 也不见得怎样 我多么的想解决问题啊 多么多么的想啊
现在 每天 我都觉得好累 行尸走肉 我没去看 我没去 不是觉得我能战胜抑郁 而是 反正我又死不了 即使有这种想法 我没什么啊 毕竟我暂时不会有这种执行力 便作罢 三百块的诊断费……算了吧 如果真的拿了个抑郁证。。我又该怎么办呢 家人 呵 对不起 我好累 憋说了 早晨的一天 让我如此难受 心好累 既没有能力 又没有勇气
我很喜欢跟宝宝在一起 今天他跟我笑了好多啊 不过刚刚嫂子跟大哥吵架了 我没有说话 多么想说 就是 大哥你就这样的 我也超讨厌 凭什么你说什么就是什么 凭什么要把你的思想强加给别人 凭什么你认为该怎么做就该怎么做 凭什么啊……可是我什么都没说 什么都没 我羡慕嫂子 因为她能把东西把事情把委屈说出来 她能 她能 我很羡慕她 因为 我不能 我不能 我就这样 在抑郁着……没有思想只会微笑的木偶
哈哈 我很快乐我很可爱哦 嘻嘻嘻嘻 我有个很可爱的名字 我叫小南 哈哈 好的呢 我有个很可爱的名字哦 我叫小南 小南 小南是个超可爱的孩子哦 他很脆弱但很可爱哦 天真的小宝宝哈 无邪 捏 就是这样的呐 啦啦啦 我 叫小南 小南 好好听的名字好可爱 嘻嘻
怎么师兄让我退出计划 我 是不是所有人都要抛弃我 都认为我是失败的 我是被否定的 被拒绝的 我所做的都是错的 为什么 要伤害我的本体为什么 为什么 我的本体到底是什么 算什么 它在做着自我没有在操控的事情 为什么 会这样 本体到底在干什么 干什么 上帝你为什么不控制这躯体 为什么 要让它如此难受 本体 不是我 不是你 不是 它不是这躯体真正的主人 不是 它是假的 假的 这躯体这本体已经脱离了大脑的控制 这躯体已成为一具骷髅 任人摆布任人操控的木偶 没有思想 没有独立人格 没有 没有 它已成为死尸一般 游走于人间
1.25 听到哥哥跟嫂嫂在释怀昨天的事情 我感到羡慕 因为他们可以敞开心扉 他们有勇气 我没有我好害怕 怎么办 小南好害怕 昨晚跟姐姐说 可我发现还是算了吧 结果总是不如人意 我想我还是需要鼓足勇气去找心理医生
刚刚师兄跟我讲了退出计划的理由 原因是老师认为有件事我处理不当 情商低 我很难过 也表示能理解 不过还是很难受 体内的不被爱不被认可被抛弃的情感再一次出现 我为何如此孤独 为何如此不堪 为什么 我是不是已经陷入这深渊 还能爬得起来吧 前天不是还想着计划还没做不能想乱七八糟的吗 现在 不用你了 不用你主动说退出了 不用你了 你 该做什么
为什么本体一旦受小小责备 就要让小南出来承受痛苦 为什么 为什么 刚刚麻麻只不过让本体干会活可是本体拒绝了 然后小南好难受 快死了 自由 熊野 你们在哪 快来救我好不好 好不好
小南的情感实在太强烈了 实在太强烈了 如果真的想要离开 那就用乔任梁的方法吧 这条路有点长 十分钟 在前半分钟你可以逆转 没什么大碍 但是超过半分钟后再退缩 那不可预测的结果将有很多很多 所以这件事必须要谨慎 要找个只有自己的地方 本体才不会被欺负 小南才不会受伤 我很难让熊野和自由来救我 很难 他们被其他人排斥 他们现在消失了 不知道是暂时的还是永久的 我也不知道 上帝好累的 他很心疼小南 很心疼 他也会责备本体 可是 本体也很难过啊
小宝宝的世界里 想哭就能哭 想笑刘能笑 多么简单多么自然
心理协会400-600每小时 还不如那边那个有三百的 算了不去了 没钱 命不值这个钱 本体本不该活在这个世上 不该 不该 他该死 该死 本体该死
跟家人沟通 呵 没用的 本体是不会跟家人沟通的 特别是如果伤害了小南 怎么办 看来熊野和自由是很难出现了 只有死在家里了么 或许 是吧 或许
果真 本体努力过了 你不能离开 不能离开这里 你死都要在这里 我想肯定有人会说 你这是意志啊 意志屎堵一肚啊 你啊 怎么这么自私啊 你 不是这样的 我不是 我不是 小南真的好受伤 它不是这样的 它好委屈 好难过啊 算了小南 我懂你 上帝懂你 懂你 就让他们说去吧 说去吧 你那么天真那么善良 你是值得被爱的 值得的 上帝明白 上帝明白 懂你的 我爱你啊 小南
1.26 度秒如年，每一个时刻都无比的痛苦，每一分每一秒，希望定格在这儿，即使很想去上海读研，想环游世界，想去西藏看看，征服登珠穆朗玛峰，读万卷书，发表成功文章、论文，拍摄微博一百张图片，很想快乐，很想尽孝等等这些都还没完成，可每一个灵魂都有自己的去路，不是吗？当人间成为地狱时，离开就是通往天堂的道路。
看到茅侃侃在家中自杀，让我想起西交博士、乔任梁.......记得那个15岁的南昌孩子说“我曾给这个世界带来不少欢笑，但我却无法为自己带来欢乐”。
每一个轻生者的内心世界里都有一个孩子，而这个孩子都曾经历过绝望。
03最后感悟
请别说这人这孩子冷血，竟然不考虑家人，请放过这孩子吧，本体她已经遍体鳞伤，抑郁者都活在自己的世界里，敏感，她也想自救，可是都失败了。
但是，她希望世上的每一个人都能快乐，其实，离开的人不都是因为不快乐吗？要么是简单的不快乐或是压力大没钱等等，又或者是太快乐所以想把快乐定格而产生的痛苦感。大家一定都要好好的，好好的！
顾城：“我是一个悲哀的孩子，始终没有长大。”